NÅR LYKKELIGE PAR KRANGLER: Med litt øving kan vi alle klare å snakke om uenighetene på en konstruktiv måte. Foto: Shutterstock / Talashow
NÅR LYKKELIGE PAR KRANGLER: Med litt øving kan vi alle klare å snakke om uenighetene på en konstruktiv måte. Foto: Shutterstock / Talashow
En Sunn Krangel

9 smarte måter lykkelige par «krangler» på

- Dette kjennetegner dem som har levd sammen lenge og har det godt, sier psykolog og parterapeut.

Ingen av oss er perfekte, og en krangel eller diskusjon med partneren kan fort eskalere fra en brysk kommentar om oppvasken til en stortstilt krangel om noe helt annet. In the heat of the moment er det lett å pøse ut all frustrasjonen på partneren. 

Men vi vil vel egentlig at det skal komme noe godt ut av diskusjonen, eventuelt krangelen, når den først har oppstått? 

KK.no har spurt samlivsekspertene om hva som kjennetegner en «sunn» krangel, og hvordan man unngår å lage storm i vannglass når uhellet er ute.

LES OGSÅ: Slik kan du unngå krangler

Vi kan nok kommunisere mer 

Eva Tryti er forfatter, psykolog og parterapeut. Hun referer til John Gottman, som er en av verdens mest sentrale forskere innen parterapi. Gottman og hans team har studert hva som skaper ulykkelige par, og hva som skaper lykkelige par.

Tryti trekker frem at studiene blant annet viser at lykkelige par har én ting til felles.

- Det som kjennetegner dem som har levd sammen lenge og har det godt er at de prater mye sammen og kommuniserer mye om små og store ting, og småprater mye i hverdagen, sier hun.

Jo, parene krangler, men det er bare er en liten del av all kommunikasjonen som foregår. Og utenom å kommunisere mye i hverdagen, er dessuten også dette viktig for «sunne» krangler: 

1. Løs uoverensstemmelser med en gang

Ifølge Tryti kjennetegnes lykkelige par blant annet av at de ikke forblir sinte, og blir ferdig med krangelen med en gang. Også her viser Tryti til Gottman.

- Lykkelige par løser uoverensstemmelser og strider fort. De passer på å ikke gå og surmule i lang tid, og prøver å finne løsninger. De er innstilt på å fikse opp i problemene og klarer det.

LES OGSÅ: Er du og kjæresten svært ulike? 

2. Unngå disse to ordene

Ifølge Tryti skal vi aldri si ordene alltid og aldri i en opphetet diskusjon. Som for eksempel «Det er aldri mulig å snakke til deg», «du hjelper aldri til», «du er alltid så vanskelig».
Parterapeuten mener det er viktig å nyansere og derfor omformulere disse. Ordene viser nemlig at vi er på ville veier.

3. Unngå foraktfulle gester

Ifølge Tryti er foraktfull mimikk som å himle med øynene eller å bare forlate stedet, rett og slett rottegift for et forhold.

Skjer dette, mener Tryti man må snakke sammen om det, og muligens lese seg opp på hvordan man unngå det. 

LES OGSÅ: Krangler dere ofte? 

Mariann Marthinussen er innehaver av nettsiden levdittliv.no og har bakgrunn som psykoterapeut, coach, faglig veileder og underviser. Marthinussen har også noen gyldne «regler» for når vi har havnet i en opphetet diskusjon med partneren:

4. Ikke tenk at det alltid er den andre sin «skyld»

Coachen mener at dersom vi alltid vil at den andre parten skal være «skyldig», vil krangler i lengden bli usunne. Og da vil det aldri komme noe godt ut av dem.

- Når vi havner i en krangel og uoverensstemmelse med noen, vil det være hensiktsmessig, når de mest intense følelsene har lagt seg, å vurdere hva i diskusjonen eller krangelen som er «mitt» og «min andel», eksemplifiserer Marthinussen.

LES OGSÅ: Slik holder de forholdet HOT

5. Tenk over ordbruken

Ifølge Marthinussen vil graden av hvor mye stygge ting vi sier i en krangel, avgjøre hvor såret, truet eller angrepet vi føler oss. Vi må ikke kalle partneren for stygge ting. Å bruke navn som virker sårende er unødvendig og vil sette spor.

- Graden av hvor trygg du er på deg selv og egen kommunikasjon vil avgjøre noe om hvor behersket du klarer å være i en opphetet situasjon, fortsetter hun. 

Coachen mener derfor det er viktig at vi alltid minner oss selv på følgende: «Det som kommer ut av min munn skal jeg alltid stå inne for».

Ifølge psykolog Eva Tryti skal vi videre unngå negative karakteristikker og såkalte «globale påstander» om partneren, som for eksempel «du er lat», «du er umulig», «du er en kranglefant», og «det nytter ikke med deg».

Det er bedre å ordlegge seg slik: 

- Vi skal lære oss å si at «Når du gjør sånn eller sånn, så opplever jeg det sånn og sånn», eksemplifiserer Tryti.

Vi skal altså vise til oss selv og følelsen vi får, og dermed skal vi kunne ri av krangelen eller gjøre den veldig liten. 

LES OGSÅ: Åpent forhold - kan det funke? 

alt
DÅRLIG STEMNING: Det siste vi vil er at en krangel eller diskusjon skal ødelegge noe eller at det blir dårlig stemning. Parterapeut Eva Tryti forteller at å lykkes med å bli ferdig med en krangel, er et kjennetegn blant dem i lykkelige forhold. Foto: Shutterstock / Alejandro J. de Parga Vis mer

6. Hold deg til fakta, og ikke anta ting

Hold deg til sakens kjerne, anbefaler Marthinussen. Og er noe uklart, utforsk det – selv om man ikke nødvendigvis blir enige, anbefaler eksperten.

- Det å anta noe eller legge ord i munnen på den andre, eller tilegne den andre tanker, følelser og holdninger er gift i enhver diskusjon. Det er viktig å sette ordet jeg foran verbene. Stå kun for din egen opplevelse av tingene, og la den andre få ha sin, forklarer hun.

Videre skal vi heller ikke bringe inn tidligere historier, som kanskje ikke har noe med dagens situasjon å gjøre.

LES OGSÅ: De vanligste årsakene til at det blir slutt

7. La begge parter få snakke

Veilederen mener det er viktig å gi rom for at begge får snakke i en diskusjon. Dette innebærer aktiv lytting og å se tilbake på det du hører, for å sjekke om det er riktig oppfattet.

- Av og til trenger vi å oversette det vi hører med egne ord for å forstå. Men for noen kan det oppleves som vi forvrenger det som blir sagt. Derfor må denne metoden brukes med full åpenhet og fra et behov og ønske om å forstå, ikke manipulere eller være nedsettende, forklarer Marthinussen.

LES OGSÅ: Sjekket opp av en mann som allerede er i et forhold? 

8. Tenk over tid og sted 

Ifølge coachen bør vi alltid kjenne etter om dagsformen er ok, før vi påbegynner en diskusjon.

- Dersom du har lite energi, kan du være mer oppfarende og irritabel og tolke tingene på en måte det ikke var ment, advarer Marthinussen.

Hun oppfordrer derfor oss om å ta et lite øyeblikk til å tenke etter om dette er noe vi orker å ta akkurat nå. Det er sjeldent klokt å ta vanskelige diskusjoner når vi er trette, mener Marthinussen.

- Da har ingen verken tid eller overskudd til å møte den andre særlig godt, sier hun.

Videre mener Marthinussen det kan være lurt å avtale en tid på forhånd om det er et vanskelig tema som må diskuteres. Så kan begge forberede seg. Og hvis mulig bør vi, ifølge eksperten, forsøke å komme til en form for våpenhvile før vi går til sengs – dette for å gi oss selv god søvn og friske tanker.

Et godt tips fra Eva Tryti er å ikke fortsette dialogen dersom vi har fyrt oss opp eller har problemer med temperamentet. Tar vi en luftetur er sjansen nemlig mindre for å si noe vi angrer på. Men det er ikke lett, sier imidlertid psykologen, og tipser derfor om at vi kan bli enige om et tegn. Den som er best til å holde hodet kaldt kan gi tegn til at det trengs en pause.

LES OGSÅ: Ingen forhold er perfekte 

9. Evaluer krangelen i etterkant

Eksperten fra levdittliv.no mener vi bør kjenne etter og stille oss selv noen spørsmål etter uoverensstemmelser. Hun tipser om at vi kan stille oss følgende spørsmål i etterkant:

  • Hva i dette var det som opprørte meg mest?
  • Hva var mitt behov i dette?
  • Hva ønsket jeg meg?
  • Hvordan opplevde jeg å bli møtt?
  • Hva møtte jeg situasjonen med? Hvilke ord og følelser puttet jeg inn i dette?
  • Har jeg behov for å be om unnskyldning for noe? Hvis så, hvorfor? (Dette er for å kjenne etter om unnskyldningen er reell eller om det handler om å dekke over det som er ubehagelig)


Eva Tryti sier det er viktig å være ydmyk, innrømme sine egne feil, og tenke over årsaker.

- Vi har mange lag og av og til er det viktig å ta en følelsessjekk av oss selv, sier psykologen, og oppfordrer oss til å tenke over om stadige krangler kan skyldes om vi er lei oss for noe annet, er frustrert over jobben, eller lengter etter noe.

Til forsiden