ONLINE DATING: Blir vi desillusjonert av datingapper? Foto: NTB Scanpix
ONLINE DATING: Blir vi desillusjonert av datingapper? Foto: NTB Scanpix
Tinder

– Det er en fast oppskrift på hvordan man framstiller seg

«Alle» single er på Tinder, Sukker, Match … Men blir vi kyniske av å scrolle oss fram til potesielle partnere?

Det er jo en fryktelig uromantisk måte å treffes på, ler Zoë Harris, en fargerik og sprudlende singelmamma bosatt i Sandvika utenfor Oslo. Da en venninne anbefalte datingappen Happn, tenkte hun at hun fikk gi det en sjanse.  

– Da jeg ble skilt, fungerte venninnen min som singel-guru. Hun sa at det var en app for de mer seriøse, forklarer Zoë. 

LES OGSÅ: Kl 03.36: Pule?

Zoë tenkte at dette kanskje var den beste måten å komme i kontakt med en framtidig partner på. Hun har egentlig ikke vanskelig for å snakke med folk. Hvis hun blir introdusert for noen, har de et utgangspunkt i felles venner, et slags startpunkt for en samtale.

Men hun innrømmer at stemningen kan bli litt beklemt hvis hun ikke har noe spesielt å snakke med en fremmed om, og det føles unaturlig for henne å ta det første steget overfor en potensiell kjærestekandidat. Hun er ikke typen som prikker en fremmed på skulderen på en bar. 

– Men hvis man treffes gjennom en app, er begge parter innforstått med at man er på jakt etter en kjæreste, sier hun. 

Med 1,3 millioner aleneboende i Norge, med eller uten barn, og stadig større bruk av datingapper og -sider, er det definitivt ikke vanskelig å treffe andre single på nett. Likevel finnes det ingen forskning som kan konkludere med at dette er en mer effektiv måte å finne seg en varig partner enn tradisjonelle arenaer. 

Zoë gikk på noen dater med menn hun hadde fått kontakt med via appen. Det ble korte møter over en kaffekopp mens datteren var hos venner, hos pappa eller hos farmor. Det var én Zoë chattet masse med. Hun syntes de ble ganske godt kjent og fant ut at de hadde mye til felles. De var enige på mange felt, hadde samme verdier, kunne diskutere politikk.

– Alt matchet veldig bra, og jeg likte alt ved ham, forteller hun.

De bestemte seg for å møtes og ble sittende og prate så lenge at afternoon tea gled over i middagstid.

– Vi hadde det veldig hyggelig. Jeg pratet i ett sett, og da jeg unnskyldte meg, sa han at han likte å høre meg snakke.

LES OGSÅ: På datingsider går vi for de som er «innafor».

De tuslet ut i mørket og tok en burger på veien. Han sa at hun var morsom. Etter at de hadde skilt lag den kvelden, fortsatte de å chatte.

– Han var en skikkelig fin fyr, sier hun.

Han inviterte på kino. Hun valgte en skummel film framfor en romantisk – helt bevisst. 

– Jeg var så usikker på hva jeg egentlig følte, så jeg valgte å ikke skape noen romantisk stemning, sier hun.

Det ble deres siste date. Fortsatt bor Zoë alene med datteren i leiligheten hun innredet i art noveau-stil for noen år siden. 

– Problemet var at gnisten manglet. Jeg ble faktisk skikkelig skuffet over meg selv. Vi hadde jo hatt det så fint, og han ville kanskje noe mer. Men jeg skjønte at dette ikke bar noen vei for min del, så jeg brøt kontakten.

LES OGSÅ: Dating: Stadig flere kvinner foretrekker yngre menn

alt
HVA ER EKTE?: Zoë Harris mener at hun ble litt desillusjonert etter at hun hadde vært på datingapper en stund ... Foto: Astrid Waller Vis mer

De fem standardbildene

Hun konkluderte med at en datingapp ikke var riktig metode for henne. Det å treffe en rekke fremmede menn på denne måten føltes som bortkastet tid. Hver gang måtte hun organisere barnevakt, kjøre bilen til stasjonen, ta seg inn til byen.

Det ble for hektisk, for mye styr i en travel hverdag for singelmammaen. Og det endte ikke i noen seriøs relasjon, som hun hadde håpet.

– Det ble for det meste bare korte, overfladiske møter som det ikke kom noe mer ut av. Jeg visste jo strengt tatt ikke noe om disse mennene. 

Hun hadde i løpet av den korte perioden bladd gjennom et utall profiler. De fleste skrev lite om seg selv og hadde det hun kaller «de fem standardbildene».

– Det er alltid et skibilde, ikke sant? Og så et feriebilde, på en strand, kanskje i en båt. En fjelltopp. Hvis han har barn, er det et bilde med barna. Har han hund, er det et bilde med hunden. Det er visst den faste oppskriften på hvordan man skal framstille seg selv. 

Zoë ble bare desillusjonert. Hvordan skulle hun kunne gjøre seg opp et inntrykk av hvem og hvordan et menneske er, ut fra disse bildene? Hvordan skulle hun plukke ut hvem hun liker, når alle ser likedan ut? 

– Jeg lurer noen ganger på hvordan jeg kan utvide kretsen, bli kjent med nye mennesker. Jeg er kanskje litt blyg, jeg går aldri bort og bare presenterer meg selv for en fremmed. Hvis en venn fungerer som mellomledd og introduserer oss, er det greit. Det er sånn jeg helst vil at det skal skje, at jeg treffer noen på ekte, og så bare finner vi tonen.

LES OGSÅ: Er du fortsatt i fasen der du ikke er helt deg selv med kjæresten?

Marianne Reinholt har nettdatet av og på i ti år, helt siden hun ble skilt. Flere av kjærestene hun har hatt i løpet av disse årene, har hun møtt via nettet. Nå er hun singel igjen. Den turglade skiensdamen er utadvendt, og kaster seg gjerne ut i samtale med noen hun treffer på byen en kveld. Så det er ikke det at hun er blyg. Men hun mener at det kan være mange fordeler med å treffes gjennom en datingside. 

– Når man kan lese på profilen, chatte over tid og fortelle om seg selv, har man anledning til å bli kjent på en helt annen måte enn det man rekker når man møter noen tilfeldig på en bar eller tar en kaffekopp med en fyr som en venninne har anbefalt, sier hun.

Nettdating gir god anledning til å gjøre seg opp et inntrykk av hva slags menneske noen er før en eventuell date. Fra sofaen kan hun utforske profiler, utveksle fraser. Finne ut om en person som virker interessant, kan passe for henne. 

– Jeg har dessuten hatt en policy om at jeg alltid skal snakke med ham på telefon før vi treffes in real life, sier Marianne. 

– Man kan tolke ganske mye om hvordan han er når man hører stemmen, hvordan han ordlegger seg.  

I løpet av disse årene er hun blitt mye mer bevisst hvordan hun selv og andre snakker. Nå som hun har lang erfaring med mange forskjellige apper og nettsider, har hun lært hvordan hun bør formulere spørsmål for å få vite det hun ønsker om en person, verken mer eller mindre. Hvis noen forteller hele livshistorien sin med en gang – all den tunge bagasjen, hele den grumsete fortiden – backer hun ut. 

– Når noen deler for mye personlig informasjon for tidlig, synes jeg det blir too much. 

Men Marianne synes hun har lært mye i løpet av disse årene. Da hun startet med nettdating, var hun redd for å såre dem hun chattet med. Ubehagelige henvendelser prøvde hun å snakke bort. Med tiden har hun lært seg å håndtere dem bedre.

– Nå bare blokkerer jeg sånne typer. Hvis noen er veldig rett på sak, må de også tåle avvisning. Det ikke er mitt problem.

Erfaringene har gjort henne tryggere på seg selv og sine egne grenser. Hun mener man bare må luke ut dem som ikke er seriøse. 

– Hvis jeg en periode møter mange sånne, blir jeg litt oppgitt. Eller hvis jeg skjønner at jeg blir ansett som et nummer i rekka.  

Men hun lar seg ikke skremme av ufine henvendelser. Hun hopper ikke av nettdating av den grunn. Tvert imot har det bidratt til at hun har modnet, blitt flinkere til å være tydelig. Det å erfare at mennesker er så ulike henne selv, har snarere gjort henne mer åpen. 

– Jeg mener at man må være åpen hvis man skal nettdate. Man kan ikke lage seg et bilde av en prototype man ønsker, at man bare skal date de med blondt hår, eller noe i den retning. Og alder betyr ikke like mye for meg lenger. Nå er jeg mer opptatt av hvilken livsfase en person befinner seg i.

Det er ikke like enkelt å bli kjent med nye mennesker når alle rundt deg er etablert med familie og barn. Gjennom én av nettsidene hun har benyttet, har Marianne fått både mannlige og kvinnelige venner. Hun synes det er koselig med kommentarer, brev og innlegg.

– Hver gang jeg ser at det har vært aktivitet, gleder jeg meg, sier hun. 

– Hvis jeg en periode skriver fast med noen, sjekker jeg e-posten hyppigere. 

I perioder da hun chatter med mange, innrømmer hun imidlertid at hun kan miste litt oversikten over hvem som er hvem.

– Jeg synes Tinder var uoversiktlig, sier hun.

– Hvis jeg chatter for lenge med noen før jeg treffer ham, kan jeg gå litt i surr. Kanskje jeg ikke har fulgt helt med i alt han sier, og når vi endelig møtes, husker jeg ikke om det var akkurat han som hadde en søster med ditt eller en fetter med datt. 

Hun ler. 

– Derfor er det en fordel å treffes etter ganske kort tid. Det hender også at jeg må gå på flere dater med samme person, for det er jo ikke alle man har kjemi med en gang.

Hun forteller at hun allikevel alltid holder seg til én om gangen, hvis hun først har begynt å date en hun liker godt.  

– Jeg er veldig monogam som type. Det kan bli følelsesmessig forvirrende å treffe flere på samme tid. 

Møter hun noen hun virkelig liker, synes hun det er ryddig å avslutte abonnementet på chatten eller datingsiden. Men selv vil hun ikke binde noen.

– Hvis han jeg har vært på date med, sier at han skal på date en annen, må jeg jo bare vente. Har han lyst til å treffe noen andre, kommer han til å gjøre det uavhengig av hva jeg sier. Det er en del av gamet. Hvis kjemien mellom oss er god, så venter jeg. Hvis han derimot ikke er så veldig interessant, trekker jeg meg bare ut, forklarer hun. 

Marianne er fortsatt nysgjerrig på hyggelige karer der ute, nysgjerrig på om hun kommer til å treffe drømmemannen via nettet. 

– Det er jo en grunn til at jeg ikke har slettet profilen min!

alt
GOD KJEMI: Kan man finne den store kjærligheten via datingapper eller ender vi opp som desillusjonerte? Foto: NTB scanpix Vis mer

LES OGSÅ: Hva skal du gjøre hvis du forelsker deg i en god venn?

Er det kynisk?

– De fleste kjenner vel til solskinnshistorier om par som har møtt hverandre via nettdating, og som viste seg å være en sjeldent bra match, sier samlivsterapeut Trine Huseby ved Sundvolden Hotel.

Hun synes internett og apper har gitt en unik mulighet for mennesker til å finne hverandre raskere, ved at man kan avgrense målgruppen og profilere seg selv. Det kan gi større mulighet for en god match.

– Men det er kanskje en litt teknisk og -kunstig måte å treffe en potensiell livsled-sager på. Litt lite romantisk å selektere kandidater på denne måten, undrer Huseby.

Hun mener en negativ konsekvens av nettdating og enkel tilgang til mange kandidater kan gjøre at man over tid får et følelsesmessig overfladisk og en bruk- og kastmentalitet overfor andre mennesker.

– Arenaer for tilfeldig forlystelse med den som måtte befinne seg i nærheten, blir av mange ansett som useriøst.

LES OGSÅ: Singel? Det kan faktisk være bra for deg!

Huseby tror at man kan bli følelsesmessig avhengig av det sosiale spillet og andres interesse for og bekreftelse på seg selv. Hvis man holder på med nettdating over tid, og det går på bekostning av annen sosial aktivitet, slik at det tar energi og fokus bort fra andre ting, er det som annen avhengighet. 

– Noen kan bli som besatt av at det alltid kan dukke opp noen bedre, og vil ha vanskelig for å slå seg til ro med at en person de har truffet, er bra nok, sier hun. 

Profiler er ofte laget for flest mulig treff, heller en å gjenspeile virkeligheten og mennesket bak, og det kan bli ensidig fokus på utseende og statussymboler.

Men man kan også gjøre seg noen nyttige erfaringer. Kanskje er man er heldig og -treffer en bra date eller får en kjæreste.  

– Har man fått seg en tankevekker eller hatt dårlige erfaringer, bør man slette profilen. Da vil et nettverk av gode venner kunne få en over på et annet spor, sier Huseby.

[email protected] Denne saken står også i Kk nr 19, 2017

Til forsiden