Kjære KarianneEtter å ha fått en orgasme blir man ofte mer følsom for berøring og ikke alle liker å fortsette da. Andre blir så "slitne" at de må vente litt til de er klare igjen. Noen multiorgastiske opplever den første orgasmen som den sterkeste, mens andre sier at de blir sterkere etterhvert. Både menn og kvinner er svært forskjellige med hensyn til hvordan de får og opplever orgasme. Hvis du skal få flere orgasmer etter hverandre, må du eller partneren din fortsette å stimulere deg gjennom berøring og eventuelt fantasi. Det kan være at fortsettelsen av berøringen da må være litt anderledes på grunn av økt sensitivitet. Glidekrem er ok ved berøring av klitoris, fordi det hemmer at berøringen føles ubehagelig. Bruk av vibrator kan og være til hjelp, da trenger du ikke bruke så mye krefter for å framkalle orgasmen. Ofte krever dette endel øvelse. Men alle får ikke flere orgasmer, så fortvil ikke om du ikke får det til.Hilsen Stéphane

Kjære NNErogene soner varierer fra person til person, både hos menn og kvinner. Dette må du bare finne ut av med den mannen du eventuelt er sammen med. Vanlige steder er hals, ører, brystvorter, innsiden av armer og lår. Her er det bare å prøve seg fram.Hilsen Stéphane

Hei GeirJa, det er faktisk ganske vanlig å tenne på tær og føtter og sko. I sexologien brukes ordet fetisjisme om personer som har objekter som sin seksuelle preferanse. Det kan være alle mulige objekter som kroppsdeler, gummitøy, ulike gjenstander osv. Noen jeg har snakket med som tenner på tær kan huske at de gjorde det fra de var veldig små. Det er heller ikke uvanlig at personer skifter fetisj gjennom livet, noen eller mange ganger. Du kan finne mye på nettet om du leter på dette temaet.Hilsen Stéphane

Kjære tobarnsmorDet høres ut som du og mannen din skal ta en prat før dere reiser! Å grue seg til ferie man sliter seg ut på synes ikke som en ideell sommer. Dere må finne en løsning på hvordan du ikke skal oppleve et press om sex du ikke ønsker. Dere må også finne en løsning på hvordan dere kan organisere turen slik at den ikke blir så slitsom. Med en mindre slitsom tur og en større forståelse dere imellom kan kansje denne ferien bli anderledes enn du frykter. Skal dere gjøre reisen kortere, stoppe oftere, bunkre opp med ulike ting barna kan bedrive i bilen, lage belønningsystemer for fin oppførsel i bil, endre arbeidsfordeling, sitteplasser osv. Hva har dere lært av tidligere erfaringer? Selv små endringer kan gjøre en sånn reise bedre. Snakk sammen og rydd unna forventninger som ikke kan realiseres eller som lager unødig press. Fortell han hva du gruer for med vekt på at du ønsker en best mulig tur for alle.Lykke til!Hilsen Stéphane

Kjære IngerJeg skjønner du synes det er ubehagelig og har sikkert prøvd å ha det kjøligere i rommet, være mindre aktiv og sånt. Men det jeg synes er at det er flott at du svetter under sex. Sex innebærer jo fysisk aktivitet og at kroppsvæskene flyter er hett og topp. Tipset mitt er å fortsette å ha sex og godta at svetten renner. Det gjør jo ingenting, og noen synes det til og med er ganske så deilig.Hilsen Stéphane

Kjære SiriDette er du ikke alene om. Mange vansmekter i fotballsesongen. Å avlære fotballidioti er svært vanskelig og antagelig ikke ønskelig for han blir ikke mer lykkelig av det. Men det høres ut som dere bør diskutere fordeling av goder mellom dere. Hvis du ønsker å bli med han, eller ikke synes det er greit at han har en dyr og tidkrevende hobby er vel dette noe dere må bli mer enige om. Det er ikke uvanlig at par setter av en fast sum til fritidsaktiviteter som fordeles, så får man disponere det så lenge det rekker. Hvis han har en god grunn for å bruke mer tid og penger enn deg på hobbien sin, så må dere bli enig om det og. Å starte en fotballenkeforening er sikkert ingen dårlig ide! Du får mange med deg.Hilsen Stéphane

Kjære mannenJa, dette er du definitivt ikke alene om å føle. Det er nå engang slik fremdeles at det er vanligere i dette landet at menn er aktive og kvinner passive og at det forventes at menn hyppigere tar initiativ enn kvinner. Nå kan det være andre grunner enn samfunnsforventninger som forårsaker kjæresten din sin passivitet. Kanskje tror hun at det er sånn du vil ha det, kanskje har hun tidligere blitt avvist når hun har tatt initiativ, kanskje hun tenner på din aktivitet og sin egen passivitet, det kan være mange årsaker. Det viktigste er at du forteller henne hva du trenger. Når hun ikke er vant til å gjøre det er det lurt å begynne å trene i det små. For eksempel at fra nå skal hun gi deg en klem hver dag. Snakk med henne om dette på en ikke-anklagende måte, sånn at hun ikke får inntrykk av at du er veldig misfornøyd med henne. Det er vanskelig å endre atferd når det er på grunn av at andre ikke liker det du ikke gjør. Introduser det heller som ønske om å forsøke noe nytt, som noe du savner etc.Lykke til!Hilsen Stéphane

Kjære KatrineHan er voksen og du er voksen. Det er stor forskjell på 22-åringer og du sier kjæresten din er moden. Noen vil kanskje slenge kommentarer om barnerov, men det skal du ikke bry deg om. Det som er viktig er jo at dere har det bra sammen.Utfordringene handler ofte om ulikheter i interesser og tema man er opptatt av. Samt at man ikke alltid føler at en deler felles interesser med partnerens venner. Men sånn kan det være for de med jevnaldrende kjærester og, eller det trenger ikke være et problem i det hele tatt. Kos deg med kjæresten din du!Hilsen Stéphane

Kjære bekymret morDet er ikke lett når foreldre har forskjellige oppdragerstil og måter å møte barna på, verken for de voksne eller barna. Nå er det sånn at barn flest ikke skal bli så store før de ikke tenker på helgepappa som snill og ukedagmamma som slem selv om det er mer leker og godt hos pappa. Barna kan forklares hvorfor og det er forskjell på helg og hverdager. Jeg synes du skal prøve å snakke med eksen din igjen jeg. Utrykk tydelig det som bekymrer deg med dette. Spør han hvordan han planlegger disse 4 ukene med barna.Barna har reagert med atfersendringer som følge av at dere gikk fra hverandre, og det er naturlig at barn reagerer på det. De skal få lov å reagere. Det jeg ville vært obs på er om disse reaksjonene vedvarer. Hvis yngstemann fortsetter å være urolig og eldstemann inadvendt må dere både snakke med barna og hverandre for å se hva som må til av endringer. Ofte profitterer barn på nogenlunde lik foreldrestil, dvs. at det ikke er så stor forskjell hos mamma og pappa. Da blir verden mer forutsigbar og argumenter som -"det får jeg lov til hos pappa" bli det mindre av. Men noen forskjeller vil det selvfølgelig alltid være og det har heller ikke barn vondt av. Men sånt som f. eks leggetider, ritualer rundt legging, reaksjoner på ulike typer atferd som bør endres osv bør være nogenlunde felles. Hvis dere ikke klarer å løse dette alene er det mulig å oppsøke et Familivernkontor for hjelp. Men at dere kommuniserer greitt og samarbeider er bra, så dere kan nok finne ut av dette selv.Jeg ønsker deg lykke til.Hilsen Stéphane

Kjære Klara uklokNei, det er ikke lett å endre vaner som har satt seg over år. Selv om man tar seg sammen i en periode, så sklir det ofte tilbake i det samme. Hva med å skaffe en hushjelp? Hvis dere har råd til å få en person til å vaske huset en gang i uka eller hver 14 dag, så er ofte det en bra måte å løse en slik konflikt på. Hvis ikke må du finne deg i at huset ikke blir så rent når han gjør det. Menn og kvinner har ofte litt forskjellig standard der, eller kvinner og menn ser støvet på litt forskjellig måte, for å si det sånn. Det hender og at menn gjør endel som kvinner glemmer å ta med i regnskapet, som ting med bilen og andre praktiske ting i hjemmet. Noen profiterer på å lage en annen slags fordeling av husarbeidet; i stedet for å gjøre ting annenhver gang, overtar man det man misliker minst. For eksempel hvis han er god på oppvasken blir det kun hans ansvar.hilsen Stéphane

Kjære sinnaSkjønner godt du er sinna! Det høres ut som du både er bedratt og løyet for. Men vent med å ta en avgjørelse til du er litt mindre sinna. Avgjørelser tatt i stor affekt er ikke alltid lure avgjørelser. Skal dere komme videre i dette må kjæresten i alle fall legge kortene på bordet, ellers blir han vanskelig å stole på i det videre. Det må han forstå. Håper også kjæresten din skjønner at han må behandles.Lykke til!Stéphane

Kjære AinaHva med å endre ferieplaner til fordel for dere begge? En uke på hytta og en uke med bare dere? Kanskje svigers til og med ville synes det var fint å ikke ha dere oppå seg i 2 hele uker? Mannen din får heller finne seg i å bli i stuss over at du har andre behov enn han. Fortell ham på en hyggelig måte at du gjerne vil ha ham litt for deg selv og.Hilsen Stéphane

Kjære ingen vil ha megJeg synes du skal oppsøke hjelp for å få et bedre forhold til kroppen din og få kontroll på spiseforstyrrelsene. Du trenger også hjelp til å forstå hva som skjer når de du møter forsvinner, for da er det lettere å gjøre noe med det. Det er ikke sånn at det ikke er noen der for deg - for det er det. Men det høres ut som du ikke har det så lett i livet ditt og da er det fint å få hjelp til å få det bedre.Lykke til!Hilsen Stéphane