Spørsmål: Jeg har vært gift i mange år og har stort sett et meget godt familieliv. Det er likevel sider ved mannen min jeg har grublet en del over og følt ubehag ved. Det er med en viss ambivalens jeg velger å sette ord på dette, men jeg gjør det fordi jeg vet at det er spørsmål jeg vil fortsette å stille meg selv. Det er minst fem år siden seksuallivet vårt opphørte helt. Jeg var lei meg fordi jeg ikke klarte å tenne seksuelt, men følte at han ikke tente på meg heller. Tidligere likte han å tøyse med det og gjøre tilnærmelser til meg. I alle fall føltes det for meg som det var på liksom han la opp til seksuelt samvær. Jeg hadde liten seksuell erfaring før jeg møtte ham, og jeg har skjønt at jeg kan tenne på andre. Jeg må innrømme at jeg savner sex. Jeg fyller snart 40 år og nyter i det minste gleden over at flere kjekke menn flørter med blikket når de hilser på meg. Når dette er sagt, vil jeg også understreke at det er mye positivt i forholdet til min mann. Vi har et godt vennskap, og vi har det i stor grad hyggelig og harmonisk som familie. Vi er stolte av de to barna våre, som begge er tenåringer. Selv om jeg på mange måter liker og beundrer min mann, så er det noen sider jeg føler ubehag ved og som jeg helst ikke vil forholde meg til. Når vi er sammen med menn jeg vet han liker, viser han en side ved seg selv som er annerledes enn slik jeg stort sett kjenner ham. Han blir usikker og etter min mening feminin. Jeg har sett forvirring hos disse mennene over hans usikkerhet. Det er tydelig at de reagerer på ham. Dette medfører at det er visse sosiale situasjoner jeg ønsker å unngå. Jeg har også forsøkt å skyve det vekk fra tankene. Jeg har nok sett denne tendensen mer tydelig de siste årene. Jeg ville sette stor pris på
om du kunne reflektere litt rundt det jeg har skrevet. Jeg tror han vil reagere veldig negativt om jeg forsøker å snakke med ham om det.
Undrende kvinne

Svar: Ikke rart du undrer deg. Sikkert er det at det er høyst uvanlig at en frisk mann gir opp seksuallivet med sin partner i så ung alder. Det kan ha mange forklaringer, og jeg kan ikke si deg hvilken som er den rette. Jeg går i grunnen ut fra at du har tenkt på alle mine forklaringer selv, og at du vil ha bekreftet at tankene dine er rimelige. Én forklaring, som jeg ikke finner svært sannsynlig, er at han er en mann som ikke bryr seg om sex. Menn uten sexinteresse forekommer uhyre sjelden. En annen forklaring er at mannen din er impotent. Det er ikke uvanlig at dette er så vanskelig for en mann at han ikke orker å snakke om det. Når han ikke får det til, kan sexlysten etter hvert gå i dvale fordi samleie er umulig. En tredje mulighet er at sexlivet deres har vært så uinteressant for ham at han simpelthen ikke finner det bryet verdt å fortsette. Han kan tilfredsstille seg selv, men han kan også ha en annen kvinne på si. Han kan være glad i deg og på alle vis ønske å fortsette det gode familielivet deres, selv om han har en elskerinne. Men ettersom du ikke skriver at han har en slik atferd, synes jeg heller ikke
denne forklaringen er særlig sannsynlig. Det du skriver, åpner en mulighet for at han egentlig er homofil. Det at du føler at han aldri har tent på deg heller, styrker denne teorien. Jeg er sikker på at dette er en mulighet du selv tenker på. Det er ikke lett å leve ut denne legningen når en person ikke har erkjent den fra starten av, eller har valgt det tradisjonelle familielivet fordi tanken på å leve som åpen homofil er blitt for vanskelig. Det er en mulighet for at mannen din gir avkall på seksuallivet fordi han er homofil og ikke ønsker å gjøre det vanskelig for deg og barna. Det er også mulig at han har et skjult liv.
Siden du setter stor pris på mannen din og alt det fine dere har sammen, kan det være fornuftig av deg å respektere den grensen han har trukket opp uten ord. Du gjemmer på en måte hodet i sanden. Men du unngår også å åpne opp for temaer som kan bli veldig vanskelig å håndtere hvis du ønsker å opprettholde familieidyllen. Jeg respekterer valget du gjør og innrømmer gjerne at det er mange andre sider i parforholdet enn sex som er viktige. Så vidt jeg kan forstå er det ikke sex med mannen din du savner, siden du nevner at du aldri har tent på ham. Det du antakelig savner, er å få oppleve deilig sex med en mann du virkelig tenner på. Jeg kan ikke si annet enn at jeg håper du får oppleve det en dag.

Åsa Rytter Evensen
samlivsrådgiver
asa@kk.no