Spørsmål: Etter en svært vanskelig periode i livet da jeg var langt nede og alt virket håpløst, traff jeg min nåværende samboer. Han plukket meg opp fra «rennesteinen», han var vakker som en gresk gud, hadde morsomme venner i toppjobber i næringslivet, han reiste mye utenlands, han respekterte meg selv om jeg
følte meg utslitt og tom. Sakte, men sikkert fikk jeg selvtilliten tilbake. Etter en måned ga han meg en diamantring, etter ytterlige to måneder flyttet jeg sammen med ham. Jeg hadde vært deprimert og redd for framtida, hadde vært arbeidsløs i fire måneder før jeg traff ham. Han støttet og trøstet meg, og jeg fikk energi og tiltakslyst. Nå har jeg ny, interessant jobb og mange hobbyer. Men selv om alt virket rosenrødt i begynnelsen og venninner var fra seg av misunnelse, har jeg alltid synes han har oppført seg merkelig. Han er noen år eldre enn meg. I begynnelsen virket han selvsikker, men han er egentlig
bare en usikker liten gutt. Han har såret meg dypt og inderlig til tider. Han snakket om sin
tidligere samboer, om hvor vakker hun var og hvor fint sexliv de hadde. Da jeg bemerket
at jeg syntes snakket hans var upassende, ble han rasende og sa at jeg bare var sjalu, noe jeg absolutt ikke er. En gang vi kjørte bil i utlandet, guidet jeg feil vei, slik at turen
tok halvannen time ekstra. Han ble rasende og sa at han var vant med å finne veien med én gang, vi kunne ikke få barn så uansvarlig som jeg var, dette gikk bare ikke, det var godt han fant det ut før det var for sent osv. Han hevder til stadighet at jeg er negativ, og han hater negative kvinnfolk. Jeg kan aldri vise mine innerste følelser, og ikke vise ham at jeg er trøtt, for da blir han redd for hvordan det skal gå hvis vi får barn og det blir våkenetter. Det toppet seg i går da jeg ba ham ta klesvasken fordi han har ferie. Han nektet, hadde andre ting å gjøre, og jeg sa ok. Han ringte meg flere ganger etterpå og ba meg dra til helvete. Siste gangen sa han at han skulle gjøre det, men da måtte jeg flytte ut etter sommerferien. Han truer stadig med å gjøre det slutt. Jeg føler meg alltid utilstrekkelig, for han kommenterer hver eneste feil jeg gjør. Han kommenterer kroppen min, sier han aldri har vært sammen med en dame med cellulitter. Min tante har levd med en psykopat, og jeg vil ikke bli utslitt, som henne. Jeg har vel svaret innerst inne, men jeg
veier stadig for og imot, for han er jo snill innimellom. Selvtilliten min har han ødelagt. I svake øyeblikk har jeg betrodd meg til ham, og dette drar han fram til tider, og banker meg helt flat verbalt. Jeg vet ikke om han er ond eller helt uvant med kvinner, og jeg vet snart ikke hvem som er mest gal av oss to. Håper du kan svare meg, slik at jeg får høre en objektiv stemme.
Hilsen Bitte

Svar: Mannen du beskriver, burde hatt en varseltrekant tatovert på
brystet: Fare, fare, fare. Stopp og snu. Uvant med kvinner er denne mannen ikke, han har hatt en samboer før, og nå deg. Så mitt svar er at han har en personlighetsforstyrrelse.
Siden du fortsatt lever med ham, håper du kanskje at han skal bli snillere. Sannsynligheten
er stor for at han blir verre, kritiserer deg mer og mer, finner flere feil ved deg. Du kan ende
med å tro på det han sier og være glad for at han ofrer seg og lever sammen med en så håpløs person som deg. Når du sier at du snart ikke vet hvem som er mest gal av dere to, er det fare på ferde. Begynner du virkelig å tvile på deg selv? Er du i ferd med å miste ditt
sunne skjønn? Kanskje har du ikke opplevd hvordan en god og omsorgsfull mann er. De finnes jo der ute! Sett utenfra er det ingen tvil om at din samboer er helt uegnet som partner for deg, og han er sannsynligvis også uegnet for andre kvinner. Det hadde vært
interessant å vite hva slags forhold han har til moren sin. Jeg gjetter på at det ikke er godt. Jeg råder deg til å ta ham på ordet. Flytt så snart som mulig mens du ennå har en rest av selvtillit og før du tror at hvitt er svart og riktig er galt. Denne mannen er trolig ikke
i stand til å se en eneste feil ved seg selv, alt som går galt, er andres feil. Samlivsterapi har erfaringsmessig ingen virkning på hans type fordi han antakelig helt mangler selvinnsikt.

Åsa Rytter Evensen
samlivsrådgiver
asa@kk.no