Spørsmål: Jeg har vært samboer i 6 år. En gang «underveis» har jeg mistet lysten på kjæresten min. Vi skal snart gifte oss, men jeg er blitt veldig usikker.

Jeg har ikke lenger lyst til å kysse han eller å ha sex med han. Han stakkars prøver å ta initiativet, men jeg har ikke lyst. Han klarer ikke tenne meg slik han gjorde da vi traff hverandre. Vi er nok litt konservative begge to, så veldig spennende har ikke vårt sexliv vært. Men jeg burde jo hatt lyst til å kysse han... Hvordan kan jeg få lyst på han igjen?
Fortvilet

Svar: Av og til forsvinner lysten sånn sakte og umerkelig mens årene går og man tenker ikke så mye på det. Det kan være greit eller ikke greit for begge. For deg høres det imidlertid ikke greit ut, og skal dere endre på noen ting er det lurt å gjøre det nå. Erfaringsmessig er det vanskeligere etter hvert som tiden går og vaner som uvaner blir mer etablert, og årsakene til slik man ikke vil ha det, mer komplisert. Og jeg er enig med deg - en bør vel ha lyst å kysse en som man skal gifte seg med.

Årsakene til å miste lyst kan være utrolig mange. Og hvordan du skal få lyst på mannen din igjen avhenger av hva som gjør at du ikke har lyst. At seksuallivet ikke er så spennende kan selvfølgelig være en del av det, men trenger ikke være det. Årsaken kan ligge i dynamikken mellom dere som par. Det kan også være faktorer ved ham, eller faktorer ved deg som hemmer lyst. Et eksempel på det kan være hendelser som har skjedd før dere ble sammen som får prege deg etter hvert som den første forelskelsen gir seg og tar mindre plass i livet. Det kan også være fysiologiske eller psykologiske årsaker, eller en kombinasjon av dette. Du skriver ikke så mye om hva den manglende lysten kan henge sammen med, så i det videre tar jeg utgangspunkt i noen av setningene du skriver.

Du skriver «han stakkars prøver å ta initiativet», og sier at han klarer ikke tenne deg slik han gjorde da dere traff hverandre. Hvis du tenker på kjæresten din som stakkars, så kan det jo være noe der som ikke tenner deg? Det er ikke alltid så lett å tenne på noen en synes synd på. Har dere utviklet en maktforskjell du ikke liker? For en del jenter er det vanskelig å tenne på mennene om de føler for puslete. Noen synes også det er avtennende om partneren alltid er der om en viser de minste tegn til litt lyst.

Forventningene og følelse av press blir for stort i forhold til hva en føler selv. For en stund siden satt jeg sammen med en pasient som formulerte det på denne måten: «De sjeldne gangene jeg har lyst, hopper han rundt foten min som en glad puddel. Jeg liker pudler, men blir ikke kåt av dem. Jeg ønsker han skal ta meg med storm, og skjønner ikke at han tør lenger så mange ganger jeg har avvist ham. Jeg vil bli forført og overrasket.»

Når du sier «han klare ikke tenne meg» må jeg spørre hva du gjør for å ivareta din egen lyst. Er det ting du kan gjøre for å få opp din egen aktivitet som seksuelt individ - som å onanere jevnlig, for eksempel? Å øke fokus på egen seksualitet, tenke på ting som er opphissende, ta aktivt i bruk fantasi og sanser kan kanskje hjelpe deg.

Fokuser på det du synes er fint med deg selv og la være å fokusere på det du ikke liker. Det samme gjelder din partner. Hva synes du er flott med ham? Når man har vært sammen en stund kommer man ofte inn i vaner og hverdager og glemmer de små ekstra tingene som viser at vi setter pris på og er glad i hverandre. Å legge igjen en lapp på kjøkkenbordet med kjærlige ord før en går på jobb om morgen for eksempel.

Er det noe dere kan gjøre sammen som gjør at dere kan komme nærmere hverandre? Nærhet fremmer ofte lyst. Hva gjorde dere sammen i den første kjæresteperioden? Er det noen aktiviteter fra tidligere dere kan ha godt av å gjøre igjen?

Det er ikke så uvanlig at både mannlige og kvinnelige partnere som har lyst, og har partnere som pusher, glemmer at det er viktig å ta tak i den lysten som er og vise den. Å vise fram lysten når den er der, selv om det bare er for en liten stund, forhindrer ofte en del mas som igjen gjør lystforholdene litt mer likeverdige.

Det er selvfølgelig ikke rart at det blir sånn når lystfølelsen er så skjevt fordelt. Da er en mulighet å forsøke å snu den ubalansen som er. Hvor mye har dere snakket sammen om dette? Har dere prøvd å finne ut sammen hva som har skjedd mellom dere når du har mistet lysten, mens han har beholdt den? Noen trenger profesjonell rådgivning eller terapi for å forstå og endre på dette.

Husk at du ikke skal gjøre seksuelle ting du ikke har lyst til fordi du synes synd på ham, eller har dårlig samvittighet for å ikke strekke til. Det hemmer videre seksuell lyst.

Kjære fortvilet - du må selvfølgelig tenke deg godt om. Det høres ut som det er noen ting dere bør jobbe med og få på plass i forholdet deres med tanke på at dere planlegger å være sammen i mange år til. Jeg skulle ønske jeg hadde en tryllestav, men det har jeg ikke. Det kreves innsats og en aktiv holdning fra dere begge for å komme videre sammen i dette.

Lykke til for dere begge!

Stéphane Vildalen
Sex- og kjærlighetsekspert
stephane@kk.no