Spørsmål: Jeg er en kvinne på 45 år som har vært gift med samme mann i 23 år. Vi har et godt samliv og har klart oss igjennom mange vanskelige perioder, med 4 barn i oppvekst, økonomiske problemer osv.
Vårt sexliv har i årevis vært svært vanskelig. Jeg ble seksuelt misbrukt av to lærere i oppveksten og har hatt utrolige problemer med å kunne godta min egen kropp, kunne tro han syntes jeg var vakker, kunne slappe av og kunne tillate meg å nyte. Alt var skittent og ekkelt for meg.
Men etter jeg ble 40 år har jeg endelig lært meg å slappe av og tro at jeg er verdt å bli elsket. Min mann er utrolig forståelsesfull og svært flink og tålmodig. Jeg nyter forspillet og får orgasme noen ganger, men KUN klitorisorgasme. Jeg har ingen følelser i det hele tatt når han er inne i meg. Da blir alt helt dødt og kjedelig.
Dette synes jeg er dumt og lurer på om jeg er unormal. Jeg vet mange sliter med dette, men vi har lyst å utvikle våre opplevelser og lurer på om det er mulig å gjøre noe for at dette skal bli bedre. Finne G-punktet? Få mulighet til å nyte mer?
Hilsen undrende
Svar: Det høres ikke ut som at du er unormal, tvert i mot høres det ut som du er svært reflektert og har jobbet godt med forholdet til kroppen din og forholdet til mannen din. Du beskriver at du har en fin utvikling og at du nyter sex og tro på at du kan bli elsket. Og det er neimen ikke verst!
Når man har vært utsatt for overgrep så er det ikke et uvanlig fenomen at man kan lukke av for å føle noe i underlivet. Dette fordi det var en viktig mestringsstrategi når man faktisk ble utsatt for overgrepene. Å føle mindre er en måte å overleve i vanskelige situasjoner.
Dette henger på en måte igjen nå en senere har sex med partneren sin fordi kroppen husker det som skjedde tidligere. Det går an å trene seg på å føle mer igjen, men det tar ofte lang tid og en må være helt trygg på partneren sin.
En annen ting er at det er mindre nerve-endinger i skjeden enn i klitoris, slik at det for mange kvinner er vanskeligere å få orgasme ved stimulering her enn ved klitoris stimulering. Det er vanlig å ikke få orgasme kun ved stimulering inne i skjeden og det trenger ikke henge sammen med at du har vært utsatt for overgrep.
G-punktet kan du finne ved å for eksempel ligge på ryggen og trekke knærne opp til brystet. Stikk to fingre inn i skjeden og bøy dem innover mot fremre skjedevegg. Om lag 4 cm opp ligger G-punktet. Det kan kjennes svampaktig, og er en liten hudfold. Forsøk å gni og press på denne området, gjerne i sirkler.
For å nyte mer virker det som du allerede har funnet gode strategier for å utvikle dette. At du og mannen din har erfaring med å komme igjennom vanskelige perioder gir et godt grunnlag dere kan bygge videre på. Snakk sammen og lek sammen. Kanskje kan dere utforske noen leketøy sammen, som f. eks. en vibrator.
Lykke til!
Stéphane Vildalen
Sex- og kjærlighetsekspert
stephane@kk.no
