Spørsmål: Jeg er nylig blitt sammen med verdens beste mann. Han er helt fantastisk mot meg og min datter, men jeg sliter med dårlige erfaringer fra et tidligere forhold. Det var utroskap og alkohol, og han sviktet totalt.

Hvordan kan jeg bli kvitt denne vonde følelsen? Min nye partner er veldig forståelsesfull, og jeg har fortalt ham hvordan ting har vært. Men jeg vil ikke leve med denne usikkerheten innvendig. Det gjør så vondt.
Anja

Svar: Du skal nok ikke først og fremst bli kvitt denne vonde følelsen. Du skal finne ut hva den betyr. Hvis du bare dytter den vekk, kan det hende at du går glipp av noe viktig. Usikkerheten din tyder på at det følelsesmessige signalsystemet ditt er skjerpet etter de vonde erfaringene.

Dette kan gjøre vondt, men løsningen er likevel ikke å overse følelsene. Signalsystemet vårt skal fungere som en vekker når vi er på vei inn i noe som kan bli skadelig for oss. Det kan vi alle ha god bruk for i kjærlighetslivet. Vi har en tendens til å velge ganske likt gang på gang. Ikke fordi vi er dumme og ikke lærer, men fordi vi instinktivt velger det vi opplever som trygt.

Det som er kjent, føles også trygt. Stikk motsatt av det vi gjerne tenker om forelskelse, faller vi oftest for det vi kjenner oss igjen i – ikke det mystiske og uforståelige. En attraktiv mann kan godt virke mystisk og annerledes, men ofte har han likevel noe ved seg som du kjenner igjen, enten han ligner på deg selv, noen i nær familie eller en tidligere kjæreste.

Dette er vel og bra, så lenge vi for det meste har hyggelige erfaringer med de menneskene vi kjenner aller best. Da kan vi trygt velge det kjente. Verre er det når vi har vonde og destruktive erfaringer. Hvis vi er vant til å bli behandlet dårlig, kan vi komme til å oppleve det som så kjent at vi faktisk føler oss trygge med det.

Sånn er vi som mennesker. Da er det godt å ha et signalsystem som virker. Usikkerhet og redsel for å bli såret igjen kan være en viktig motvekt til de sterke kreftene i forelskelsen. Nå kan det godt være at akkurat ditt signalsystem er blitt litt overfølsomt etter det du har opplevd. Kanskje har du overhodet ingen grunn til å være usikker akkurat nå. Men det kan du jo ikke vite.

Kanskje er du nettopp litt forvirret over hvilke signaler du kan stole på for tiden? La dette være en god anledning til å ta en kritisk gjennomgang av hva som skjedde sist, da du ble sviktet. Når du tenker på det nå, hvilke tegn kunne du ha sett tidligere? Gjorde han noe som du kunne reagert på litt før? Hva var grunnen til at du ikke så dette, tror du? Handler det noe om deg?

Dette kan være ubehagelig å kikke på, men likevel nyttig. Hvis du ser at du selv har en tendens til å ville overse visse ting, har du nå en ypperlig anledning til å forandre på dette. Ekser og nåværende partnere får vi ikke forandret så mye på, men vi kan gjøre en innsats med oss selv og hvordan vi reagerer på det de gjør.

Dette er kanskje det beste tipset for at du skal føle deg trygg i fortsettelsen: Bli kjent med deg selv. Hva har pleid å være dine typiske svake punkter når du blir forelsket? Finner du ut av dette, kan du også bedre stole på din egen vurderingsevne. Tryggheten din blir din egen kritiske sans. Den vil hjelpe deg til å avsløre skurr selv om du skulle være litt sløret av forelskelse.

Dette krever trening, og at du våger å være ærlig med deg selv. Det kan virke paradoksalt å skulle være kritisk samtidig som du skal hengi deg til forelskelsen, og det er en utfordring å få det til. Det kan være fristende enkelt heller å velge én av to fallgruver. Du kan enten trekke deg bort fra alle nye erfaringer og avvise alle nye kjærlighetskandidater.

Da unngår du å bli såret igjen, men avskjærer deg samtidig fra kjærligheten. Alternativt kan du overse alle tegn på mulig fare og hive deg hodestups inn, noe som jo er et stort sjansespill. Utfordringen er selvfølgelig å balansere mellom disse to ytterlighetene.

For det går faktisk an å ønske nye opplevelser velkommen, samtidig som du har et våkent, kritisk blikk. Med litt trening kommer det kritiske blikket automatisk, uten at du føler deg redd og på vakt. Da kan du også tillate deg å bli litt sunt, blindt forelsket.

Hanne Weie Oddli
Psykolog
hanne@kk.no