Kjære LillafargeJeg betviler sterkt at det er litt ekstra magefett som gjør at sexen deres ikke funker så bra! Ofte er det slik at hvis det er en spesifik ting ved partneren som irriterer, slik som magefett for eksempel, så handler det om at det ligger noe uavklart i lufta. Dere har også vært utsatt for ekstra belastninger i forholdet deres som det er å ikke få til å lage barn man har lyst på.Både at sexlivet var topp før og at dere kan kose ellers er et godt grunnlag for å finne ut hva som kan gjøre det bedre for dere. Oralsex er ikke vanskelig å lære om du har en partner som er flink til å fortelle deg hva han liker og hvordan du kan gjøre det. Når han bare forteller deg hva du gjør galt, hjelper det ikke deg å bli bedre og du får definitivt ikke god selvtillitt av det. Dere må snakke sammen om forholdet deres. Kanskje er det lurt at dere oppsøker en terapeut som kan hjelpe dere videre.lykke til!Hilsen Stéphane

Kjære SarahGutter er forskjellig i forhold til hvordan de liker oralsex. Det beste er å spørre, eller at du prøver deg fram mens du legger merke til de kroppslige reaksjonene som bevegleser og lyder, kvalitet av ereksjon og så videre. Bruk både lepper og tunge, pass på at det er vått nok og ikke kom borti med tennene. Om du holder en hånd rundt skaftet av penis kan du styre godt hvor langt inn og hvordan den kommer inn i munnen din. Han er mest følsom på undersiden, lengst fram. Noen liker samme rytme gjennom seansen, mens andre liker skifte av rytmer. Mange liker at det er hardere og raskere mot slutten. Men som sagt, hver mann sin smak. Øvelse gjør mester.Hilsen Stéphane

Kjære SiljeDe erogene sonene er stort sett likt plassert hos menn og kvinner. Erogene soner er steder i huden hvor nervene ligger tettere enn andre steder og derfor har mulighet for å være mer følsomt. Men hvordan og hvor vi liker å bli berørt er likevel svært forskjellig. Det må vi bare finne ut gjennom å prøve oss fram. Det går ofte ann å trene seg opp til å føle mer ved å konsentrere seg om og fokusere på det området du ønsker skal være sensitivt. Eller at du kobler berøring av et hudområde til noe annet som du vet tenner deg, gjennom fantasi eller opphissende situasjoner sammen med partneren din.Hilsen stéphane

Kjære bekymret morSå bra du kan støtte datteren din i dette. Hvordan barna blir møtt når de først betror seg til foreldrene er utrolig viktig. At hun har betrodd seg til deg, betyr at du har klart å skape et tillitsforhold og et rom hvor hun kan tilate seg å si noe som åpenbart var vanskelig for henne. Da har du oppført deg som en god mor bør! For mange foreldre kan slik informasjon komme som et sjokk og du og mannen din skal selvfølgelig få bruke tid på å lære om og venne dere til at dere har et barn som forelsker seg i mennesker av samme kjønn. Å lære mer, er som du sier, den enkleste måten å komme videre for dere som foreldre, og her er mange muligheter.I Norge har du Landsforeningen for lesbisk og homofil frigjøring (telefon 23103939). De har lokallag over hele landet. I Oslo er det et tilbud til foreldre som heter Familienettverket (47388882, oslo.familienettverket@llh.no). Der kan du ringe og snakke, og det arrangeres også temakvelder for foreldre. LLH Rogaland har også et foreldretilbud. Åpen Kirkegruppe har et Landsdekkende tilbud til foreldre (tlf 99307404). Foreningen har en rekke forskjellige tilbud til homofile innen idrett, kultur, driver opplysningsvirksomhet med mer. De har en brosjyre for foreldre til homofile barn som heter "Glad i deg uansett". Jeg synes du og mannen din skal se en dokumentarfilm som heter "Jeg elsker hvem jeg vil", som handler om homofile barn som forteller foreldrene sine, og om hvordan foreldrene opplever dette. Mange foreldre jeg har snakket med har hatt nytte av denne filmen. Jeg tror den er å få tak i via Statens Filmsentral. Det finnes også bøker som tematiserer dette, du kan spørre på biblioteket for eksempel.I forhold til datteren din kan det være lurt at hun tar kontakt med LLH der dere bor, slik at hun kan få støtte av folk som har vært i samme situasjon. Hun kan også ringe Homofiles Ungdomstelefon 81000277 for råd.Homofili er normalt og vanlig, og datteren deres er den samme personen som hun alltid har vært. Forskning viser at ca 1 av 20 er homofile eller lesbiske. Kanskje er det mer.Lykke tilHilsen Stéphane

Kjære PetronelleJa kyssing er viktig. Jeg har ingen tall fra undersøkelser i hodet nå, men det er selvfølgelig en sammenheng med kyssing og hvor forelsket du er. Kyssing er en aktivitet som gjør at man kommer nær partneren. Det en en svært intim handling. Når folk slutter å kysse, kan det handle om at nærhet generelt er vanskeligere. Du er ikke kravstor når du sier at du vil være nærere partneren din når dere har sex, kyssing og kosing er viktig hele livet. Kyssing er også viktig for seksuell tenning/ereksjon både hos menn og kvinner. Kyssing uten sex er også lim i forhold. Snakk med mannen din om dette. Kanskje kan han fortelle deg hvorfor han har mistet interessen for kyssingen, så er det lettere å gjøre noe med det.Hilsen Stéphane

Kjære morNei, dette tar barnet deres ikke skade av. Fortell at dette er slik voksne av og til leker og koser seg sammen, og ikke lag noe stort nummer ut av det. Det kan gjøre skade om dere oppførerer dere slik at barnet tror det har sett noe farlig. Dere har ikke gjort noe galt, slikt skjer i de tusen hjem. Det er ok å lære barna å banke på om de skal inn på soverommet.Hilsen Stéphane

Kjære frustrert forlovedeDette må du ta opp med mannen din nå, for det blir ikke bedre av seg selv. Du må fortelle ham hva dette gjør med deg, og at det vil påvirke forholdet mellom dere to som par. Hvis du får mannen din på lag, kan du lettere tåle den sleipe og ensomme svigermoren din. Lag avtaler for svigermorbesøk og generell involvering som du kan tåle, og mannen din leve med, uten alt for mye dårlig samvittighet. Hans utfordring er at han står mellom kjæresten og moren sin når det gjelder å dekke ulike behov. Kankjse må svigermor hjelpes i gang med noen aktiviteter, slik at hun ikke blir så avhengig av dere. Viser forøvrig til mine andre svigermorsvar her på kk.no:

Mammadalt

Svigermor ødelegger

Lykke tilHilsen Stéphane

Kjære Lei segJeg synes du skal snakke med kjæresten din om hva du har sett og hvorfor du er lei deg. At han ikke viser denne siden av seksualiteten sin til deg kan ha sammenheng med at han tror at ikke du liker det. Av og til tror vi at vi har gitt tydelige signaler til partneren vår om hva vi liker, men så er det likevel ikke oppfattet. Det kan og være at chattingen tilfredstiller noen behov hos ham som ikke handler om deg, for eksempel spenningen ved at han aldri har sett disse kvinnene. Det er ok i forhold å bli enig om hva som er greit å gjøre når det gjelder sexuell kontakt med andre. Å oppdage at partneren har seksuell kontakt med andre er alltid sårende, selv om det bare er på nett. Hvis du snakker ordentlig med ham, vil du kunne finne ut hva denne kontakten innebærer for ham og hvordan dere skal ha det videre. Kan jo hende han fremdeles er mannen i ditt liv!Lykke til Hilsen Stéphane

Kjære NicoSelvfølgelig er det greit at menn sender inn spørsmål. Siden det er kort tid igjen av nettmøtet skal jeg skrive et mer utfyllende svar til deg som vi legger ut på min spørsmål og svar-side her om kort tid: Spør Stephane, her finner du også mange andre gode råd og tips om sex og kjærlighet.Hilsen Stéphane

Kjære KalleNoe er galt i forholdet deres. Den strategien du har prøvd fungerer åpenbart ikke, så da må du prøve noe annet. Dere må snakke sammen om hvorfor det har blitt slik som nå. Hva trenger hun forandring på og hva er det som gjør at hun viser deg en kald skulder. Får dere det ikke til alene kan du for eksempel foreslå at dere sammen oppsøker et Familievernkontor, eller en psykolog i nærheten av der dere bor.Lykke tilhilsen stéphane

Kjære ikke så enkeltNei, kulturforskjeller i parforhold er av og til ikke så enkelt. Mitt beste råd er at du snakker med han om dette nå, mens dere er i begynnelsen av et forhold. Det blir erfaringsmessig ikke lettere etterhvert, og når man får barn blir det ofte ennå vanskeligere om man ikke har tatt tak i det før. Tidlig i forholdet er generelt den beste tiden til å forandre på ting, fordi da er man mest motivert for å vise sitt beste jeg. Men det er mange måter å ta tak i dette på.Det er hans kultrelle oppdragelse, men det er også din. I alle forhold må vi tilpasse oss partneren. Det skal ikke skje på bekostning av deg selv, men som en mulighet for å utvide rammene for egen forståelse og oppdagelse sammen. Å lære hvordan andre kulturer fungerer, hva hans matchokultur innebærer på godt og vondt, blir viktig. Hva er positivt i hans machorolle? Du skal selvfølgelig være tydelig på hva du trenger av ham, men også han skal få være tydelig på hva han trenger av deg.Som en følge av hans definerte machorolle er det også plass til en kvinnerolle. Hans machorolle er jo knyttet til hans selvbilde, slik at du vil trenge en forståelse av hvorfor han tenker som han gjør, hvis du ikke skal komme i fare for å avvise ham for mye. Vi norske jenter er veldig oppdratt til å se svart hvitt på menn som tar dominenrende roller, og vi blir veldig opptatt av hva som er riktig eller galt. Hvis du avviser hans initiativ og kurtise vil du kanskje og avvise noe av din egen kvinnelighet? Jeg vet ikke helt, det er ikke enkle svar her - men noen tanker du kan tenke videre på. En av mine kolleger anbefaler å begynne å danse tango som terapi. Dette fordi det ligger god trening i arbeid med samspill, hvor det gir mulighet og rom for å møte den andre. Her kan dere trene opp varheten for hverandre. Lære dere å invitere og bli invitert. Det er en mulighet i stedet for å dra ham inn på et Familieterapikontor hvor han ikke vil gå.Hilsen Stéphane

Kjære NiklasSkjønner godt du har lyst å ligge med kjæresten din. Og det er fint at du skjønner at hun ikke må presses til det. Hvis hun er oppdratt under sterke føringer i forhold til å vente til hun er gift, kan hun få sterk skyldfølelse om hun går lenger enn hun føler er riktig. Nå er det slik i virkeligheten at veldig mange har sex før de gifter seg, også de som er veldig kristne. Jeg har hatt endel gråtende menn og kvinner på kontoret mitt opp gjennom tidene som strever med skyldfølelse på grunn av dette.Du må bare snakke med henne om hvordan du føler det. Si også at du ønsker at det skal være et valg hun kan stå for, slik at hun ikke føler at du presser henne. Hun kan endre holdning, dere kan vente til dere eventuelt gifter dere, eller du kan være fornøyd med den sexen dere har nå. Lykke tilHilsen Stéphane