Spørsmål 1: Jeg har nettopp kommet i et forhold med ei jente jeg elsker. Problemet er at sexen oftest blir for langvarig, fordi jeg ikke får utløsning. Jeg får den opp uten problem og nyter sex, og får lett orgasme når jeg onanerer. Problemet ødelegger fornøyelsen for min del, og på en måte for kjæresten min, hun tror hun selv ikke er bra nok i senga... Jeg synes dette er forferdelig trist, og sliter voldsomt med det.
Allerede første gang jeg hadde sex, holdt vi på i tre kvarter uten at jeg fikk orgasme. Det eneste som skjedde var at den mistet stivheten litt etter en halvtime. Enkelte kan se det som en fordel å gi dama si timelange runder i senga, og ja, det er flott det, men jeg vil også komme!
Frank
Spørsmål 2: Jeg er en gutt på 23 år, og jeg har et problem som er veldig kjedelig for meg. Jeg får orgasme veldig raskt når jeg har sex. Jeg vet ikke hva skal jeg gjøre. Har du noen råd?
Roar
Svar: Hvis mannen får orgasme for raskt, for seint eller ikke i det hele tatt fører dette ofte til mye bekymring både hos ham og henne. Både menn og kvinner knytter det å «få det til» til selve mannsrollen. Men når hele bildet av mannen som mann knyttes til om han kommer på riktig måte og til riktig tid, ligger det et prestasjonspress på ham som kan ødelegge sexen for begge. Begge begynner på en måte å se på seg selv ha sex utenfra. De betrakter og vurderer i stedet for å være ordentlig med. Et slikt kritisk perspektiv bringer fokus over på en selv i stedet for på partneren, og på prestasjon heller enn gjensidig nytelse. Når de så ikke «får det til» bekymrer de seg for hvilke konsekvenser dette kan få. Vil hun gå fra meg? Vil hun skaffe seg en elsker? Betyr dette at jeg er en seksuell avviker?
Det er vanlig at kvinner blir skuffet, såret eller føler seg lite attraktive hvis mannen bruker lang tid. De tviler på at han egentlig er glad i henne, tenker at han egentlig ikke vil ha barn, er homoseksuell eller har en annen. Også hvis mannen er veldig rask blir mange skuffet, eller de føler seg brukt og tenker at han er egoistisk. Mannen merker dette, og fristelsen er stor til å unngå sex eller finne på en forklaring på det som skjer. Noen skylder på kvinnen de har sex med. De tenker at det er hun som gjør noe galt, eller det er noe galt med hele henne som gjør sex vanskelig. Hvis hun så godtar dette og prøver å tilpasse seg, kan det bli enda vanskeligere. Innerst inne vet han jo at det ikke er hun som er grunnen.
Orgasmeforstyrrelser har sjelden en fysisk eller medisinsk årsak. Diabetes, dårlig blodsirkulasjon, alkoholisme og bruk av antidepressiva kan gjøre det vanskelig å få orgasme, men psykiske og sosiale grunner er de vanligste årsakene. Det kan være at han er vokst opp med strenge og negative holdninger til kropp og sex, at han har opplevd et traume, er deprimert, har dårlig selvtillit, skyldfølelse eller er redd for å gi slipp på kontrollen. Også problemer i parforholdet fører ofte til orgasmeforstyrrelser, særlig hvis paret har en tendens til å skylde på hverandre for ting, kommuniserer dårlig, og har en negativ tone og konkurrerer mye seg i mellom.
Hvis dårlig sex henger sammen med et dårlig parforhold, må paret se på dette som et felles problem. Par som kommuniserer godt og er trygge på hverandre har også bedre sex. Hvis parforholdet er godt er det ofte ikke så viktig å vite hvorfor og hvordan problemet har oppstått. Det er ikke sant at det alltid skyldes personlighetsmessige problemer, eller er et symptom på noe annet. Det viktige er å finne ut hva som opprettholder problemet, og hva paret kan gjøre for at det skal bli bedre.
Råd til raske menn og kjærestene deres:
1. Bruk kondom. Kondom nedsetter følsomheten litt.2. Tren på å stoppe og starte. Onaner til det nesten går, stopp litt, og fortsett. Gjenta flere ganger, så blir du mer bevisst signalene på orgasmen, og kan lettere ta pauser på riktig sted også når du har sex. Målet er å gradvis kunne vare lenger før du trenger pause. Gjør gjerne øvelsen sammen med kjæresten din. Også oral og vaginal sex kan startes og avbrytes på denne måten.
3. Ha rask sex først, og bruk mer tid på neste runde.
4. Bruk lang tid på forspill, slik at hun er nær orgasme før selve samleiet.
Råd til seine menn og kjærestene deres:
1. Slapp av. Sein orgasme handler veldig ofte om frykt for å slippe kontrollen, og overdrevent «utenfrablikk» på seg selv. Orgasme er som søvn, den kan ikke presses fram, men må slippes til.2. Bruk lang tid på forspillet, slik at han har blitt stimulert mye før selve samleiet.
3. Mange menn som bruker lang tid er mye raskere når de onanerer. Prøv å onanere sammen. Han får trening på å la henne styre stimuleringen mer, og bryter samtidig ned hemninger han kan ha mot å slippe seg løs sammen med henne.
4. Hvis det er vanskelig å komme i vagina kan det være greit å ”hoppe av” og onanere til orgasme.
Hvis disse rådene ikke hjelper kan det være lurt å oppsøke en sexolog eller psykolog. Parterapi er generelt mer effektivt enn individualterapi for orgasmeforstyrrelser.
Lykke til!
Peder Kjøs
Psykolog og samlivsekspert
peder@kk.no
LES OGSÅ:
