Sex

Noe du lurer på om sex og kjærlighet?

KK.no-ekspert Peder Kjøs gir deg sine beste tips!

Publisert
Sist oppdatert




Peder Kjøs er spesialist i klinisk voksenpsykologi og svarer leserne om sex og kjærlighet på kk.no.

I nettmøtet på fredag ga han KK.no´s lesere råd om sex, samliv og kjærlighet.

Mange problemer i forhold til seksualitet og samliv virker mer kompliserte enn de egentlig er - det er ikke flaut å spørre!

  • Peders faste spalte her på kk.no


  • Nettmøtet er nå avsluttet.

    Følg med på kk.no for flere spennende nettmøter i tiden som kommer!

    Mistenksom og sjalu

    , innsendt av Babben
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0025.02.2009 / kWednesday. 10:35
    Jeg er en dame på 48, samboer med en mann på 50. Vi har et barn hver,og har bodd sammen i snart 2 år. Jeg har hatt forhold tidligere, og aldri vært spesielt sjalu eller mistenksom, men etter at jeg flyttet sammen med min samboer har dette blitt et stort problem. Det startet for meg med at han viet sin eks for mye oppmerksomhet i form av tjenester og diverse, og han har en veldig liberal holdning til sex osv. Han er en ærlig mann, men jeg klarer ikke stole på ham når det gjelder kvinner. Han er veldig opptatt av kvinner, spesielt yngre, og han liker best kvinner som ser helt annerledes ut enn meg. Han virker lett påvirkelig av kvinner generelt. Det er umulig for meg å gå i dybden og forklare alt her, men jeg er blitt mer og mer mistenksom. Dette er blitt en plage for meg, og det ødelegger forholdet mellom oss. Han mener det er mitt problem, og at han ikke bidrar noe for at jeg skal føle det sånn, men selv tror jeg det må være noe i måten han er på som genererer disse følelsene. Jeg har som sagt hatt flere andre forhold, og dette har aldri vært et tema. Jeg finner det vanskelig å tro at jeg plutselig har forandret karakter og - helt uten videre - har fått en sjalu og mistenksom natur.Jeg er veldig fortvilet, for jeg har det ikke godt. Det er også en følelse som får meg til å føle meg smålig og eiesyk, og jeg skammer meg. Uansett hvordan han er, ønsker jeg ikke ha slike følelser. Er det slik at han "bare er en mann" (som han selv sier), og at jeg ikke har grunn til å føle det jeg gjør, eller er det noe i hans oppførsel som kunne vært moderert? Hva kan jeg selv gjøre for å kvitte meg med disse følelsene? Jeg har virkelig forsøkt i lang, lang tid, men dessverre opplever jeg bare at ting blir verre. Det er ikke slik at jeg konstant har disse tankene, men om han reiser med en kvinnelig kollega, om han ser for mye på en annen kvinne, eller vier en annen kvinne for mye oppmerksomhet, blir jeg veldig utilpass. Han sier hans samvittighet er "hvit som snø", men det kommer vel an på hva han mener er ok og ikke, og ikke hva jeg mener er ok. Dette ble nok litt rotete, men håper du har mulighet til å lede meg litt i riktig retning, for dette er uholdbart.
    Det kan godt hende at det er noe han gjør som får deg til å føle en sjalusi du ikke har kjent før. Men hvis dette handler om hele hans måte å være på, spørs det om det er så lett å forandre på ham. Det er nok ikke så lett å forandre på følelsene dine heller, men tillit blir vel et nøkkelord her. Kan du på en eller annen måte bestemme deg for å tro på at han elsker deg, selv om han møter andre kvinner på jobb og andre steder? Det er vondt å være sjalu, og følelsen er ikke lett å "skru av", heller. Men likevel: klarer du å fokusere mer på kjærligheten hans til deg, enn på mulighetene han har andre steder?

    Hode eller hjerte?

    , innsendt av Mira
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0025.02.2009 / kWednesday. 13:05
    Hei, Peder! Mitt problem er følgende: I valg av mann, skal man velge med hodet eller med hjertet? Jeg har falt for en helt fantastisk mann, et menneske som passer meg usedvanlig godt. Men,- han har slitt med tilbakevendende depresjoner som han selv relaterer til en svært vanskelig barndom. Han er delvis ufør pga dette, men er i arbeid 3 dager pr uke. Hans økonomi er ikke den beste som følge av dette. Han har gått, og går i terapi samt at han er medisinert for angst og depresjon. Sett bort fra alt dette, er han mannen med stor M. Spørsmålet er om man virkelig kan se bort fra alt dette? Jeg er svært usikker på om jeg kan leve med en mann som har så store problemer, selv om han er et hedersmenneske. Selv er jeg svært stabil,har høyere utdanning og god økonomi. Bør jeg heller velge en mann med samme historie som meg selv? Erfaringsmessig blir jeg sliten av å bo sammen med noen som ikke har kontroll på økonomien. Jeg er 34, har hatt et par lengre forhold og har det ikke travelt i kjærlighetslivet. Men,- noen ganger møter man et menneske man bare faller for. Hva gjør jeg, nå? Lar jeg ham bare passere? Jeg er selv et menneske med et, i følge andre, "litt for stort hjerte". Har en tendens til å tiltrekke meg skadede sjeler, for å si det sånn. Vil et forhold mellom oss bli for vanskelig?
    Hode eller hjerte? Begge deler! Både hodet ditt og hjertet ditt er signalsystemer som du må ta hensyn til når du velger. Hvis du satser på bare ett av systemene, er sjansen stor for at du velger galt, uansett hvilket av dem du bruker. Slik du beskriver tankene og følelsene overfor han du har møtt, går ikke tankene og følelsene mot samme konklusjon. Med andre ord: varsellampene blinker. Mitt råd er å ta hensyn til varsellampene, enten disse er fra hodet eller hjertet. Bruk hele deg når du velger!

    perfekt kjæreste

    , innsendt av Aina
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0025.02.2009 / kWednesday. 13:38
    Hei.Jeg har alltid vært den som har frykta forhold, følelser og forpliktelser osv. nå er jeg snart 24 ( i mai) og har blitt sammen med en ( mot all formodning). Han er så bra på alle måter, voksen,tar vare på meg og gir meg alt og gjør alt for meg.Jeg vil så gjerne beholde han og være sammen med han men jeg er fortsatt så redd for forpliktelser.føler jeg går glipp av mye når jeg går inn i et forhold,føler meg bundet fast. men jeg har det fint med han også. hva skla jeg gjøre for å jobbe med meg selv, hvordan kan jeg bli kvitt denne angsten, hvordan kan jeg gvære en gos kjæreste for han istede fo rå gå rundt og tenke på hva jeg går glipp av i friheten der ute??? pleeease hjelp meg!
    Du har helt rett - hvis du satser på en partner, går du glipp av mange andre som kanskje kunne vært enda bedre. Sånn er livet, og sånn vil det faktisk være uansett hvem du velger. Du må nesten bare kjenne etter om du er moden for å binde deg nå, eller om du trenger å sjekke ut litt mer hva verden har å by på. Hvis du ikke er klar for å satse, er jo det en ærlig sak. Da går du selvfølgelig glipp av den kjæresten du har nå, men ett eller annet går du glipp av uansett...

    Lunkent forhold

    , innsendt av
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0025.02.2009 / kWednesday. 14:43
    Hei Peder,Jeg og samboeren min har nå vært sammen flere år. I det siste har jeg merket at følelsene har kjølnet litt av. I begynnelsen var jeg stormforelsket, og vi flyttet tidlig inn sammen. Nå merker jeg imidlertid at han irriterer meg mer, og lysten på sex er heller ikke den samme. Jeg merker også at jeg blir tiltrukket av andre menn. Vi har nå vært inne i en hektisk tid, spesielt jeg - med usikre jobbforhold osv. Hva kan jeg gjøre for å få oss på rett kjøl igjen. Jeg elsker ham, og ønsker ikke å avslutte forholdet - og blir veldig trist og har dårlig samvittighet for måten jeg har behandlet ham på i det siste. Håper du kan hjelpe.Hilsen Optimisten
    Det er ikke så uvanlig av stormforelskelsen kjølner litt, og da gjelder det at forholdet har utviklet seg i mellomtiden - at dere har funnet en annen form for kjærlighet. Denne kjærligheten er kanskje "roligere", men føles også dypere. Kjenn etter om du kan ha slike dypere følelser for ham. Prøv bevisst å ikke la deg tiltrekke av andre menn. De kan sikkert by på en heftig forelskelse, men det er kanskje ikke det du egentlig er ute etter. Snakk med mannen din om hvordan dere kan ta vare på kjærligheten og komme over i neste stadium sammen. Lykke til!

    = eller ikke...?

    , innsendt av rødtopp
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0025.02.2009 / kWednesday. 14:52
    hei, lurer på hvor normalt det er å ha et veldig tydelig skille mellom sex og kjærlighet?etter jeg ble singel har jeg ikke klart tanken på å involvere hjertet mitt i et forhold igjen. derimot har jeg ikke noe problem med å ha sex, jeg slapper av og nyter hvert øyeblikk av det. MEN ingen må erklære sin dypfølte kjærlighet for meg, da er det over og ut. har ikke hatt mange forhold, og har hele tida vært veldig bevisst på at vi begge er enige om at det er det det er - altså sex - og ikke mer enn det.føler at jeg kanskje oppfører meg som det noen kaller "player"...? har inntrykk av at det er mer vanlig for menn enn for kvinner å oppføre seg sånn? men min filosofi er at jeg er singel, tar ansvar for meg selv(sikker sex er en selvfølge) og dømmer ingen - verken meg selv eller andre.
    Det er mange som skiller sex og kjærlighet på den måten du beskriver, i hvert fall i perioder av livet, så det går ikke an å kalle dette "unormalt". Likevel er det vel ofte slik at sex gjerne vekker mer følelser enn man hadde planlagt, og er noe mer enn bare en form for gymnastikk, uansett hva slags ideologi man har. Du har nok rett i at menn oftere trekker et skille mellom sex og følelser. Jenter oppdras nok mer til å mene at sex "betyr noe", mens det aksepteres mer at gutter tar lettere på det. Men dette er i forandring, nå er det vanlig at også kvinner har sex bare for sexen. Noen (både kvinner og menn!) gjør det kanskje slik fordi de er ganske redde for å bli skuffet i kjærligheten, og derfor overdriver skillet, og for noen er nok ikke dette så bra. De kan komme til å avvise kjærlighet nærmest på ideologisk grunnlag, og ender opp med bare sex igjen og igjen. Men de fleste klarer fint å koble sammen kjærlighet og sex igjen når de møter den rette.

    jeg savner å bli sett

    , innsendt av snuppa
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0025.02.2009 / kWednesday. 15:38
    Hei, jeg har vært gift med samme mannen i snart 20 år ; ) å vi har selvfølgelig hatt våre opp og ned turer men har holdt sammen og er glad for det ; )når min mann tar på meg så føles det veldig mekanisk..virker som det ikke er så mye følelse i det han gjør, mer sånn har jeg lest eller hørt at det skal gjøres å da gjør vi det, å masere skuldrene mine blir mere sånn klapp klapp er det fint nå.. han klarer ikke helt å sette seg inn i hvordan det kjennes ut.. å sånn har det alltid vært, han husker ikke om han har vært forelsket i meg, ingen hjerte bank eller noe som helst.. for meg virker det veldig rart, jeg tror han er glad i meg men jeg føler noen ganger at jeg kunne ha vært hvem som helst egentlig..er det sånn at noen menn mangler de følelse "antennene"?jeg må bare innrømme at jeg savner det veldig å at jeg føler jeg går glipp av noe ganske viktig på mange måter. jeg møtte for 2 år siden en mann, å første gang vi så hverandre så kjenntes det ut som han så rett gjennom meg, vi pratet ikke sammen da gikk bare forbi hverandre,2 år senere så møttes vi å det var helt umulig å stå i mot det som da hendte.. vi hadde nesten ikke pratet sammen men vi hadde 10 min med sex helt spontant. vi holdt kontakten helt frm til just nå,for vi er begge gift å det er feil å gjøre det. vi traff hverandre for å ha sex det har bare hendt 3 ganger men helst for å prate , holde rundt hverandre å bare se hverandre, jeg elsker min mann å vil ikke gå fra han, jeg har fortalt han alt det jeg har fortalt nå, å han sier bare at han forstår meg..sukk. men jeg savner noe, savner en følelse av å bli sett eller en følelse av at det er meg han tar på.. er det rart at jeg føler det sånn? eller er det meg det er noe riv ruskende gale med,vi har det jo eller helt topp på alle måter..!hilsen ei som skulle ønske seg litt mere.
    Menn mangler ikke nødvendigvis antenner, men det hender at de trenger å få vite åpent og direkte hva partneren trenger. Dette gjelder vel heller ikke bare for menn... Det er deilig å bli sett uten å trenge å si ifra selv, men de fleste trenger nok noen hint. Likevel: du har erfart at det også finnes menn som er bedre til å oppfatte signalene. Så spørsmålet blir om du må tåle at mannen din trenger tydeligere tegn, eller om dette ikke holder for deg. Det er uansett ikke noe galt med deg - alle liker å bli sett!

    hvordan fortelle?

    , innsendt av Tina
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0025.02.2009 / kWednesday. 17:36
    Jeg er 28 år, singel og oppdaget for fem måneder siden at eksen har smittet meg med herpes. Jeg har hatt utbrudd omtrent hver måned siden da. Dette gjør at jeg gruer meg for å flørte med gutter nå og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre dersom jeg finner en ny kjæreste. Jeg har ikke lyst å smitte noen videre, og er redd for at han skal avvise meg og kanskje fortelle det videre dersom han får vite det. Hva gjør jeg?
    Skjønner godt at du gruer deg - det som skal være romantisk og morsomt får plutselig en komplisert og mørk side. Jeg kan egentlig ikke gi deg noe bedre råd enn at du må prøve å velge menn som er modne nok til å se forbi dette, og ta deg for den du er, herpes eller ei. De finnes!

    følelser

    , innsendt av følsom
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0026.02.2009 / kThursday. 01:20
    Har orgasme noe med hvor høyt en elsker partneren sin? Har tenning noe med trygghet å gjøre?
    Orgasme har ingen direkte sammenheng med kjærlighet, men det er ofte lettere å få orgasme med en partner du elsker. Følelsene blir da mer intense, og du føler deg tryggere og mer avslappet - noe som gjør det mye lettere å få orgasme. Tenning har ofte mye med trygghet å gjøre, fordi det er lettere å "slippe til" de seksuelle følelsene når du føler deg trygg.

    Eksen gir ham ikke fred

    , innsendt av Urolig
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0026.02.2009 / kThursday. 11:01
    Hei. Håper du har tid til å svare meg. Min samboer gjorde det slutt eksen sin litt over et år før vi ble sammen. Da vi hadde vært sammen i et halvt år valgte vi å flytte sammen. Jeg måtte flytte et ganske langt stykke for å bo med ham. Det var en tøff avgjørelse, men kjærligheten var det viktigste for meg. Det som nå plager meg er eksen hans. Hun møter ham "tilfeldig" når han er ute sammen med kompisene. De har en fast guttekveld i uka. I tillegg - når han en sjelden gang er på byen, så møter hun ham ofte der også. Og da springer hun bort, etter som jeg forstår. Han forteller meg at han har prata med henne kort, men at han føler ubehag bare ved å veksle noen ord med henne. Han ønsker ikke å omgåes henne. De ringes heller ikke i det daglige.Jeg føler meg usikker rundt dette. Jeg er redd han skal falle for henne igjen. Har du noen gode råd? Jeg føler meg litt "besatt" av tanken om henne, men ønsker ikke å fremstå som ei sjalu kjerring... Hva bør jeg gjøre?
    Dette problemet må nesten kjæresten din løse. Han blir nødt til å være enda mer avvisende overfor eksen sin, og kanskje til og med gå ut på andre steder for en periode. Det eneste du kan gjøre er vel å bestemme deg for om du stoler på ham. Prøv å la være å spørre ham ut om henne, sjekke mobilen, etc. Prøv heller å innstille deg på at han har valgt deg. Ikke la bekymringer om en annen ødelegge det dere har sammen.

    Fantaserer om utroskap

    , innsendt av
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0026.02.2009 / kThursday. 11:31
    Jeg tenner på tanken av å være utro. Er dette normalt - eller er det et tegn på at jeg vil ut av forholdet?Vi har vært sammen i 6 år nå. Har det bra, men har gjerne havnet på rutinekjøret.
    Ja, det er normalt! Veldig mange har fantasier om sex med andre, og det trenger ikke å bety at du er på vei ut. Hvis du er misfornøyd med forholdet ditt er det viktig å gjøre noe med dette, og ikke bare trekke seg tilbake i en fantasiverden, men det er vel plass til fantasien i tillegg...?

    Bare "venner" med gutta

    , innsendt av
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0026.02.2009 / kThursday. 13:31
    Jeg har veldig mange guttevenner, men det har aldri (så vidt jeg vet) vært noen av dem som i det hele tatt har vært interessert i noe mer. Jeg er 20 år, og helt normal, egentlig (typisk normalt pen, normalt smart, osv). Hvorfor er det sånn at jeg bare "har draget" på venner, men ikke noe mer?
    Det skulle ikke forundre meg om flere av guttevennene dine har vært interessert, men at du ikke har sett (og derfor heller ikke svart på) signalene deres. "Å ha draget" handler vanligvis mer om å vise at man er interessert enn at man for eksempel er så veldig pen eller kul. Mange pene jenter blir aldri forsøkt sjekket opp, fordi de utstråler "ligg unna". Ikke vent på at gutta skal komme med signaler først. Hvis du er interessert, så vis det!

    For mye sex?

    , innsendt av Lille venn
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0026.02.2009 / kThursday. 14:18
    HeiJeg har vært oppdratt til det at sex skal være forbeholdt ekteskapet. Når jeg nå er i et forhold, og vi er seksuelt aktive, sliter jeg veldig med dårlig samvittighet. Dessuten går jeg rundt og ofte er redd for at han er med meg bare for sexens skyld. Egentlig tror jeg ikke han er det, men jeg er vel redd føre var, kanskje? Men hvordan skal jeg bli kvitt den dårlige samvittigheten, og frykten for at vi kommer til å gjøre forholdet vårt til bare en seksuell affære?
    Snakk med ham om ting du er opptatt av, gjør ting sammen, vær kjærester, ikke bare elskere. Sørg for at forholdet deres har flere bein å stå på enn bare sex. I et godt parforhold har dere mange bånd mellom dere, og sex er bare ett av dem.

    pornoavhengig?

    , innsendt av trist og fortvilet
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0026.02.2009 / kThursday. 18:16
    Hei! håper du kan hjelpe meg til å få litt klarhet i tankene mine..Jeg har en kjæreste (vi er begge i begynnelsen av 20 årene) som ser veldig mye porno, hver dag. Gjerne med en gang jeg har dratt på jobb, eller rett før jeg kommer hjem. Dette har vært et problem lenge, og det medførte jo at vi hadde mindre sex. Jeg tok opp dette med han, (at jeg syns vi hadde for lite sex, vi var jo nyforelsket og alt), og dette har bedret seg noe. Men han ser like mye porno, og jeg føler at han egentlig foretrekker det fremfor sex emd meg. Jeg blir trist og lei når det er sånn, tanken på at han ser på andre jenter på denne måten gjør meg kvalm. Jeg føler nesten at det er utroskap. Når han sier fine ting til meg, at jeg ser bra ut og er sexy, klarer jeg ikke engang å tro på han. Du mener sikkert at jeg bør ta opp dette med han, men jeg syns det er så vanskelig. Spesielt når situasjonen er den at jeg går inn å sjekker om han har vært på pornosider på nettet.. mens han hele tiden sletter dette for at jeg ikke skal se det. OG jeg vet ikke hva jeg skal gjøre hvis jeg tar det opp, og han ikke vil endre på det. Og sier han at han skal endre på det vet jeg ikke om jeg kan tro det. Det er lett å gjøre det i smug... men jeg kan ikke leve med det. Mulig jeg er "streng" og kjip, men dette får meg til å føle meg så utolig liten og selvtilliten går rett til bånns. Dette er virkelig et problem, og jeg håper du tar deg tid til å svare.Takk :-)
    Enten du er "kjip" eller ikke, er det dårlig gjort av ham å ikke ta hensyn til deg når du føler som du gjør. Jeg får lyst til å si at han pent må ta hensyn til deg, eller ta konsekvensene. Og så er det jo opp til deg hva slags konsekvens det skal få. Hvis han ikke tar hensyn, viser han deg faktisk at han ikke er innstilt på å ta hensyn til deg, men foretrekker pornovanene sine. Og hva synes du om å ha en sånn kjæreste? (Jeg vet at jeg er streng nå, men jeg får så mange brev fra kvinner som plages av at mennene deres ser porno, så jeg får lyst til å trå til litt...)Du har forresten rett i at jeg mener du bør ta dette opp med ham. Vis ham gjerne dette svaret, så kanskje han skjønner alvoret.

    Forhold

    , innsendt av Silje
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0026.02.2009 / kThursday. 20:45
    Jeg har vært sammen med kjæresten i snart et år, vi er like gamle. Vi har det veldig bra. Men jeg savner mer kommunikasjon og komplimenter. Han gir veldig lite komplimenter og vi har snakket lite om følelser. Er veldig mye sammen, men mye tid går til TV-titting hjemme, middag, fest og finner på ting sammen iblant. Vet ikke hvordan å ta fatt i det. Vi snakker jo om fremtid, han viser sånn sett at han mener det seriøst. Presenterer meg for venner og familie osv. Men ofte bruker han "jeg" form om hvordan han skal ha det i fremtiden ift hus osv. Blir veldig usikker, føler kanskje det er jeg som trenger altfor mye bekreftelse. Eller er det noe man bør "forlange" i et forhold, i form av komplimenter, snakk om følelser osv. Er mangel på dette et tegn på at følelsene ikke er like sterke, eller kan det komme av at han er beskjeden,, Jente 23.
    Dere er jo ganske unge, så det kan hende at han ikke helt har bestemt seg for framtiden - men det kan også hende at han ikke er så god til å snakke om følelser og gi komplimenter. Det er ikke sikkert at dette betyr at han ikke føler like sterkt som deg, men hvis han ikke uttrykker det han føler, blir det jo ikke så bra for deg. Du kan godt forlange mer av ham på dette punktet!

    depresjoner

    , innsendt av
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0027.02.2009 / kFriday. 11:57
    hei!jeg har en periode nå slitt med depresjoner, noe som selvfølgelig også går utover forholdet til kjærsten min. jeg har total mangel på alt som heter lyst, og dette skaper mange ubehagelige og vanskelige situasjoner i hverdagen. har du noen tips til hvordan jeg kan berge forholdet gjennom denne vanskelige perioden, som jeg vet vil vare enda en stund? jeg prøver å vise han at jeg bryr meg på andre måter enn ved sex, men føler det er noe essensielt som mangler mellom oss... er veldig håpløst, og blir glad for ethvert råd du måtte ha!
    Det er fint at du viser at du bryr deg på andre måter enn sex, for et forhold må jo bygge på mange andre gode ting enn bare det. Hvis du ikke gjør det allerede vil jeg råde deg til å snakke med kjæresten din om akkurat det dilemmaet du står i - at du gjerne vil vise ham at du er glad i ham, selv om du ikke har lyst på sex. Fortell ham at du synes det mangler noe, men at du håper at dette bare er en periode.

    Uten tittel

    , innsendt av lena 45 år
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0027.02.2009 / kFriday. 12:14
    Hei,Jeg er en kvinne 45 år (gift ca 20 år). Jeg oppfater meg selv som selvstendig, selvbevis, resurssterk person som har høy udannelse og god jobb.Jeg er i et ekteskap hvor mannen min i et lang tid har utviklet et mønster hvor han liker å dominere, kritisere, undertrykke meg og å ha kontroll over meg og familien vår. Jeg nekter å leve etter hans premisser og behandle meg uten respekt og der er en konstant maktkamp mellom oss to og jeg er helt utslit. Jeg finner ikke veien ut. I begynnelse da vi flyttet til Norge fra et land fra øst Europa jeg var uten jobb, familie og venner og han misbrukte min situasjon ganske brutalt med hans dominans. Jeg har ikke noen følelser for han lenge og vet et en skilsmisse skal være et utrolig skitten matkamp spesielt i forhold til fordelt barn omsorg. Har du noen råd til meg?
    Hvis du virkelig føler at mannen din har vist sitt sanne ansikt og er som han er, har du kanskje ikke så mye annet valg enn å ta nettopp den ubehagelige konfrontasjonen en skilsmisse er. Rådet mitt i så fall er å ikke gå hardere ut enn nødvendig - ikke la deg trekke inn en kamp der den tøffeste vinner. Vær saklig og ryddig, dokumenter påstandene dine så godt du kan, og tenk framover, for dere skal samarbeide i mange år. Ikke fall for fristelsen til å sette hardt mot hardt, men vær heller ikke for forsiktig... Håpløst råd? Vel, å møtes i retten er vanskelig... Lykke til!

    Sjalusi

    , innsendt av nn
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0027.02.2009 / kFriday. 13:32
    Hei!Hvordan kan man takle følelser av sjalusi som først og fremst kommer av dårlig selvtillit/frykt for å ikke være bra nok? Selv i et trygt og godt forhold.
    Det er vanskelig og vondt å være sjalu, men det er et godt utgangspunkt å vite hvor følelsen kommer fra. Er frykten din for å ikke være bra nok så stor at du burde snakke med en psykolog om det?

    sex

    , innsendt av hei
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0027.02.2009 / kFriday. 13:47
    Hei :) Hvorfor Har jeg nådd et bristepunkt i forholdet. Jeg har blitt satt til siden i 6 år, å nå som det har gått så langt så bryr jeg meg ikke lenger, bør jeg ende forholdet ?
    Hvis kjæresten din har skjøvet deg til side i 6 år, tyder vel dette på at han eller hun ikke er så interessert. Så da er det kanskje på tide å gjøre en forandring?

    Usikker

    , innsendt av Amy
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0027.02.2009 / kFriday. 13:59
    Min samboer har en 10 år gammel jente fra et tidligere ekteskap. Han er veldig opptatt av å stille opp for sin datter, noe jeg også mener er riktig (han har også 50% omsorg for henne), men han gjør også personlige tjenester for moren, kjøring hit og dit, osv. Jeg vet han tok bruddet med henne veldig tungt, og det plager meg at han bruker så mye tid på å gjøre henne tilfreds. Han sier at hvis han ikke gjør det, går det ut over datteren. Jeg syns dette er vanskelig, og lurer på hvordan jeg skal forholde meg til dette. Er det ikke viktig å ta vare på sitt nye forhold også?
    Kjæresten din står ganske riktig i et dilemma her. Han må ta seg av forholdet til deg, men samtidig er han helt nødt til å ha et godt samarbeidsforhold med eksen sin. Det beste du kan gjøre er å prøve å forstå og godta dette som en viktig side ved partneren din - prøve å sette pris på at han er en bra far, selv om dette kan gå litt ut over deg. Hvis du innerst inne er redd for at han ikke er helt ferdig med eksen, må du nesten ta opp dette med ham, så du føler deg sikker på at det er datteren som er viktig her.

    Er han ikke interessert?

    , innsendt av Bibbi
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0027.02.2009 / kFriday. 14:01
    Hei!Jeg har hatt et godt øye til en kollega en stund. Vi har hatt øyekontakt en del ganger og det føles som det er "noe" der. Han setter seg alltid i nærheten under lunsjen, og det virker som han er interessert . Men, nå møter han ikke blikket mitt selv om jeg ser på ham ofte. Betyr dette at han ikke er interessert likevel?
    Det er ikke godt å si! Hvis dere har hatt en slik småflørt gående over lang tid, og det ikke har utviklet seg til noe mer, kan det jo hende at han har mistet troen på at det kan bli til noe. Hvis du vil vite noe mer sikkert, må du nesten prøve å trappe opp flørten litt. Hva med å be ham ut på en kaffe eller noe?

    0 sex

    , innsendt av
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0027.02.2009 / kFriday. 14:07
    Hva skal jeg gjøre når kona kun ønsker sex 4-5 ganger i året snaut nok det. hun synes ikke noe særlig om det sier hun.. det er altid jeg som må ta intiativet å gjør ikke jeg noe for å få en klemja så kan det gå en mnd eller mere uten at hun gjør noe med det..hun vil ikke ligge inntil meg i senga når vi legger oss, nei vi har hver vår side, selv om jeg har gjort det klart at vi ikke behøver å ha sex, hun vil ganske enkelt ikke være nær meg. samtidig er hun livredd jeg skal være utro mot henne, da kaster hun meg på dør på dagen.. føler meg litt låst hun har liksom bukta og begge endene.er dette normalt for oss? vi har vårt gift i 20 år og er under 45 begge to. hilsen fortvilet som savner nærhet ikke bare sex nødvendigvis
    Hvis hun virkelig ikke vil være nær deg, og det ikke er en eller annen godt forståelig grunn til dette, spørs det om forholdet deres har noen framtid. Dere må nok tenke over noen grunnleggende spørsmål, begge to: Hva er det som gjør dette med nærhet vanskelig for dere? Hvor mye skal sex og nærhet bety for dere? Har forholdet deres andre gode sider som gjør at dere skal holde sammen? Er forholdet tross alt godt nok til at dere kan leve med svakhetene? Disse spørsmålene bør dere nok snakke sammen om, enten alene eller med en terapeut.

    AuAuAu

    , innsendt av Lurer!!!
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0027.02.2009 / kFriday. 14:08
    Hei! :) Jeg har et lite spørsmål som jeg virkelig håper du kan svare meg på. Jeg er redd for at det kan være noe galt med meg?! Jeg er 18 år gammel jente som bare en gang i mitt liv har hatt sex. Første gang gjorde det veldig vondt, selv om jeg har brukt tampong i flere år, før det. For ikke så lenge siden skulle jeg ha sex, men det var så vidt jeg fikk den inn. Jeg var ikke særlig tent da dette skjedde. Kan det hende at jeg ikke bare var kåt nok når jeg skulle ha sex, at det var derfor jeg fikk vondt? Jeg er så redd for å aldri kan ha sex på grunn av smertene.. HJELP! Er det sånn at man blir mer "tøyelig" og får den lettere inn når man er kåt nok?
    Det er vanlig at det gjør vondt første gang, selv om du har brukt tampong. Hele eller deler av jomfruhinnen kan sitte igjen likevel. Det er også vanlig at det gjør vondt hvis du ikke er så tent. Du blir ikke mer "tøyelig" når du er kåt, men du blir våtere, og dessuten mye mer avslappet i musklene rundt vagina. Noen får problemer med at det "låser seg" og blir veldig vanskelig å gjennomføre et samleie. Det som hjelper er å være trygg, bruke god tid, være nok opphisset og å slappe av. Det er lurt å unngå flere negative erfaringer, så ikke prøv å presse deg til å gjennomføre selv om det gjør vondt neste gang. Vent heller til du er klar, og ta det pent og forsiktig med en partner du er glad i og trygg på.

    prestasjonsangst

    , innsendt av rødmeren
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0027.02.2009 / kFriday. 14:37
    Hei, Jeg lurer på om man kan få hjelp av psykolog for prestasjonsangst- i så fall hvilken terapiform?
    De fleste psykologer vil kunne hjelpe deg med prestasjonsangst. Dette er et vanlig, men veldig plagsomt problem. Alle seriøse former for terapi kan hjelpe.


    Peder Kjøs er spesialist i klinisk voksenpsykologi og driver egen praksis i Asker. Han er samlivsekspert på kk.no. Har du spørsmål om sex og kjærlighet kan du sende Peder en e-post: peder@kk.no(Foto: Wenche Hoel-Knai)
    Peder Kjøs er spesialist i klinisk voksenpsykologi og driver egen praksis i Asker. Han er samlivsekspert på kk.no. Har du spørsmål om sex og kjærlighet kan du sende Peder en e-post: peder@kk.no(Foto: Wenche Hoel-Knai) Vis mer
    Følg på Instagram Abonner på KK magasinet

    Vi bryr oss om ditt personvern

    kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

    Les mer