Helse & Livsstil

Savner sex med kona

«Jeg savner fysisk nærhet, som å holde rundt hverandre, kysse, klemme, litt gammeldags klining. Det skjer aldri at hun tar initiativet til den typen nærhet.»

Publisert
Sist oppdatert
Spørsmål: Jeg er en mann midt i førtiårene, som har vært gift i 20 år med en deilig dame som er et par år yngre. Vi har fire barn og er meget aktive med å følge dem opp. Vi føler at vi har et bra familieliv med stor grad av åpenhet. Jeg har mye å være glad for, og jeg føler meg privilegert. Utfordringen min ligger i at jeg føler at samlivet vårt ikke fungerer så bra.

Jeg savner fysisk nærhet, som å holde rundt hverandre, kysse, klemme, litt gammeldags klining. Det skjer aldri at hun tar initiativet til den typen nærhet. Det virker som hun ikke ser noen mening med det. Om kvelden krøller hun seg sammen i et hjørne av sofaen. Prøver jeg å invitere til det, bare ler hun, gir meg en kjapp klem og sitter kanskje et par minutter og blir borte igjen. Hun kan godt sitte lenge og lese avisen, men begynner jeg å invitere til nærhet, er det enten for mye annet å gjøre, eller så passer det ikke.

Det vi har av fysisk nærhet, tar jeg initiativet til, det samme gjelder sex. Hun er en flott og veldreid dame med en kropp som jeg aldri blir lei av. Utfordringen er at hun synes sex en gang i måneden eller sjeldnere er tilstrekkelig. Det er etter min mening ingen vits i å være veldreid hvis jobben med å bli sånn, sliter deg ut! Jeg har et vesentlig større behov enn dette, og da får jeg beskjed om at jeg har en unormal sexdrift og ikke tenker på annet. Det er jeg meget uenig i. Hadde jeg ikke tatt initiativ, ville vi høyst sannsynlig levd helt platonisk.

Jeg er oppriktig glad i kona mi, jeg elsker henne høyt, jeg begjærer henne virkelig, men jeg føler at vi mangler en vesentlig del i ekteskapet. Jeg blir så frustrert at det går ut over humøret mitt til tider. Hun mener at siden alt annet i ekteskapet er så bra, er dette ikke noe å bråke om. Jeg har forsøkt å holde meg i lang tid, noen gang opptil åtte uker. Jeg har tenkt at maser ikke jeg, så får vel hun lyst til å ta et initiativ. Det skjer bare ikke. Når jeg da tar et initiativ, er jeg jo så klar at jeg blir nesten ustoppelig og overivrig. Da får jeg beskjed om at jeg bare tenker på samleie, og at det må være mulig å være nær hverandre uten samleie. Det er jeg helt enig i, men etter vel én måned uten sex, så er det vanskelig å holde seg til litt kosing.

Det virker som hun har glede avsex når vi har det, men det er også alt. Hun kunne like godt unnvære det, opplever jeg. Skal jeg bare akseptere at det er sånn? Er jeg urimelig som synes at vi har lite nærhet og sex? Er det vanlig at kvinner ikke har mer lyst enn det?
Frustrert ektemann


Svar: Du er etter min mening slett ikke urimelig som ønsker deg mer nærhet. Du er fremdeles en relativt ung mann, og det er helt vanlig at en mann på din alder tenker på sex, ønsker seg sex og blir frustrert når han får ønsket sitt så sjelden oppfylt som du gjør. Du har ikke en unormal sexdrift. Du spør om det er vanlig at kvinner ikke har mer lyst enn det din kone har. Jeg kan i hvert fall si at det ikke er uvanlig.

Manglende sexlyst er den vanligste seksuelle dysfunksjonen hos kvinner. Slik du beskriver din kone, er ikke den lave sekslysten et problem for henne. Derfor er det kanskje ikke riktig å kalle det en dysfunksjon. Men forholdet deres mangler balanse med hensyn til seksualitet. Det er ikke noe galt med deg, og det er egentlig ikke noe galt med henne. Det ville ikke vært noe problem hvis hun levde sammen med en mann som hadde like sjelden lyst som henne. Jeg tenker meg at hun må være svært så trygg på din kjærlighet siden hun avviser deg i så stor grad.

Mange menn i din situasjon ville tenkt på å skaffe seg sex med andre enn ektefellen. Du nevner ikke slike tanker. Og utroskap ville da heller neppe være en løsning for en mann som elsker sin kone. Manglende sexlyst er et av de vanskeligste seksuelle problemene å behandle. Det krever motivasjon og tålmodighet fra begge parter å gi seg i kast med slik behandling. Sensualitetstrening er den teknikken sexologer bruker. Den som har mer lyst på sex må love å avstå fra samleie. Paret skal stimulere hverandre ved å kjæle med hverandres kropp på en måte som forhåpentlig skal vekke lyst. Behandlingen kan ta lang tid, og ofte vil det være nødvendig å ta opp også andre sider av forholdet.

Mange par er så gode foreldre at de glemmer å ta vare på forholdet. Du sier at din kone er lite interessert i annen form for nærhet enn samleie. Kan det være fordi hun tenker at du vil oppfatte imøtekommenhet fra henne som en invitasjon til samleie?

Jeg råder deg til å vise henne at du kan være kroppslig nær, kjæle med henne og kysse uten at du venter noe mer. Jeg er klar over at dette ikke er helt lett, men det kan være en fornuftig tilnærming. Jeg synes din kone er heldig som har en mann som begjærer henne etter mange års ekteskap.

Åsa Rytter Evensen
Samlivsrådgiver
asa@kk.no

Følg på Instagram Abonner på KK magasinet

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer