Kjære KaisaSexlyst varierer fra person til person, også hos unge gutter. Men det er jo ikke sikkert at hans manglende initiativ handler om manglende sexlyst heller. Kanskje han liker å bli forført, at han tenner på at du tar initiativ? Det kan og handle om usikkerhet, at han ikke helt vet hvordan han skal ta initiativ, eller at han må være helt sikker på at du vil før han kan være med. Han sier han er fornøyd, og det er jo kjempebra. Om du ikke er fornøyd med å alltid være den som tar initiativ så kan du jo snakke med han om hva du ville likt at han gjorde. Da er det viktig at du ikke legger det fram som at du er misfornøyd med ham, men sier at du synes sexen er veldig bra og at mer initiativ fra ham vil være en ny bra ting. Om dette handler om usikkerhet fra hans side, er det viktig at du er konkret på hva du ønsker av ham.Hilsen Stéphane

Kjære MariaÅ fortelle venninnen din at du er lesbisk er viktig, men å fortelle at du er forelsket i henne er noe annet. Det kommer jo an på hva slags forhold du har til venninnen din. Du risikerer å skremme henne vekk fra deg fordi hun blir usikker på hvordan hun skal forholde seg til deg. Hvis du tror at hun kan gjengjelde følelsene vil det jo være flott om du forteller henne det. Det blir ofte vanskelig i vennskapsforhold når den ene blir forelsket og den andre ikke er det. Den som ikke er forelsket kan lett trekke seg fordi hun blir redd for å invitere til noe som kan misforstås. Den som er forelsket blir veldig sårbar for hva den andre sier og gjør, men er vennskapet sterkt og dereklarer å snakke åpent om det som blir vanskelig eller usikkert kan det og gå bra. Men dette er det lurt at du tenker på og vurderer nøye.Hvis det er ting du lurer på eller trenger å møte folk i samme situasjon som deg kan det være lurt å kontakte Landsforeningen for Lesbisk og Homofil frigjøring (LLH): www.llh.noeventuelt Homofiles Ungdomstelefon 810 00 277 eller Skeiv ungdom: www.skeivungdom.noHilsen Stéphane

Kjære KristineDet er plass - det kan komme babyer ut der. Det viktigste er å slappe av, og når du nå blir nervøs i forkant så blir du trang fordi du blir anspent i muskultaruren i skjeden. Dere bør ha samleie på måter hvor du har full kontroll, for eksempel at han ligger på ryggen og du sitter oppå ham. Du skal stoppe når det begynner å gjøre vondt, sex skal ikke gjøre vondt. Det kan og være lurt å bruke glidekrem selv om du er veldig opphisset, prøv i allefall om det hjelper. Husk og at man kan ha mye god sex som ikke handler om samleie. Lykke tilHilsen Stéphane

Kjære Lisa KDet er vanlig med intimbarbering og vanligere for jenter enn gutter. Gutter barberer seg ofte på ballene og rundt roten av penis slik at penis ser litt lengre ut, men lar resten være. Du trenger jo heller ikke barbere alt i første omgang, særlig ikke hvis du er redd for å føle deg barnslig. Dere kan prøve dere fram med noen fine frisyrer. Om du ikke liker det, vokser håret fort ut igjen.Hilsen Stéphane

Kjære Ann-ChristinStol på mannen din når han sier du fin! Hvis du tenker du ser unormal ut, kan du få en time hos en gynekolog og spørre om kjønnsleppene dine ligger innenfor det som er en normal variant. Er det slik at du har fysiske plager med det, at det f.eks. er vanskelig å sykle? Mest sansynlig er du helt normal og en oprasjon vil i så fall være rent kosmetisk betinget. Det vil jeg ikke anbefale. Det er mange nerver i kjønnsleppene som bidrar til følelsen når du f.eks blir seksuelt opphisset. Kirurgi gjør at det kan danne seg arrvev som nedsetter følsomheten.Prøv å fokusere på det du synes er pent med deg. Vi har så lett for å overfokusere på det vi synes er stygt og det kan være totalt irrasjonelt. Vi fokuserer på detaljer andre ikke legger merke til en gang, eller som andre til og med synes er fint og gir ekstra særpreg. Når du har sex, så fokuser heller på det som skjer og ikke på attributter ved din egen kropp. Tenk at du er bra nok. Hilsen Stéphane

Kjære KlausFlott å få spørsmål fra en mann. Nei, det er ikke ok å ha sex med små barn i rommet, og jeg skjønner godt at hun ikke klarer å slappe av med sønnen i rommet. Det er ikke lett å kose seg med sex når en samtidig skal ha et halvt øre åpent for å sjekke at ungen ikke våkner. Det jeg ikke skjønner, er at kona di ikke går med på å flytte barnet ut av soverommet når han har mulighet for å dele rom med storebror.Kan dette handle om noe annet enn plassmangel? Tror du at kona ønsker å ha barnet på rommet fordi hun opplever noe vanskelig i forhold til å ha sex med deg? Var jeg deg ville jeg satt meg ned en dag barna ikke var tilstede og fortalt henne om hva du er frustrert over og hva du ikke forstår. Prøv å åpne opp for en dialog hvor dere finner ut av dette sammen. Hvis det handler om å flytte eller ikke flytte barnet, er det et praktisk problem. Hvis det handler om noe annet kan det være vanskelig for henne å ta det opp med deg, i og med at hun ikke har gjort det til nå. Da er det viktig at du er åpen for hva hun har å si og hvordan dere skal komme videre i dette.Hilsen Stéphane

Kjære anonymMange har vært og er i samme situasjon som deg. Det er en ganske absurd verden å leve i når du på den ene siden opplever spenning og god sex i en del av livet og store vanskeligheter i en annend el av livet, samtidig som at deler av det må være hemmelig. Det jeg først og fremst tror du gjør lurt i, er å skille mellom det som er deg og ditt nåværende forhold og forholdet til kollegaen din. Dvs at om du går fra nåværende mann, gjør du det fordi dere ikke har det bra sammen og ikke ser noen grunn til å gå videre for å få det bedre. Ikke gå fra han på grunn av kollegaen din, men fordi dere ikke får det til sammen. Hvis det er motivasjonen din for å bryte ut av forholdet til mannen din vil du i mindre grad risikere fordømmelse fra barna og kollegaene dine også. Du trenger å stå på dine egne bein i dette, ellers risikerer du å bli så veldig forlatt om kollegaen din har andre motivasjoner enn deg.Hvis du og mannen din går fra hverandre vil det være best for dere og barna om dere kan være sammen om å fortelle barna at det skyldes at dere ikke har det bra sammen lenger. Ikke gi barna en mulighet for å gi en av dere skylden, eller føle seg presset til å ta parti. Dette innebærer selvfølgelig en viss grad av samarbeid, men da for barnas skyld. Og barna slipper å bli veldig sinte på en av dere.Du kan jo og selvfølgelig snakke med kollegaen din hva dette betyr for ham. Det kan jo være at ikke vet det helt, eller er veldig klar på at dette kun handler om noen sidesprang. Ønsker deg lykke til videre.hilsen stéphane

Kjære MarianneAt du får orgasme når du tar på deg selv er et godt tegn på at dette kan du trene opp. Fortsett med å trene alene. Bruk vannbasert glidekrem når du tar på deg selv, det øker følsomheten og fingene glir bedre der det er godt. Noen trenger sterkere stimuli og kan ha god nytte av en litt kraftig vibrator. Bruk lang nok tid. Pass på at du ikke forstyrres og at du er avslappet. Å få orgasme handler mye om å slappe av. Bruk fantasien for å hjelpe deg til å være kåt. Slutt med å fake orgasme! Da holder du fokus på feil sted. Da retter du oppmerksomheten på hvordan du skal oppføre deg for at mannen skal være fornøyd og ikke på hva som er godt for deg i situasjonen. Vær åpen med partneren på at du har vansker med å få orgasme - det kan ta bort presset om å få orgasme som jo er til hinder for at du får det.Lykke tilHilsen Stéphane

Kjære ikke lenger ungDet er vanlig å ikke bli så våt lengre når du blir eldre. Seksualiteten endrer seg med årene for både menn og kvinner. Hormoner kan hjelpe, det må du snakke med fastlegen din om. Ellers finnes det glidekremer som ikke lukter eller lukter veldig lite. Jeg ser det er bedre tilbud i erotiske butikker enn på apoteket, eventuelt kan du handle på nett. De vannbaserte glidekremen er best. Det er ikke et nederlag å bruke glidekrem. Vær heller stolt over at du tenner like mye som før.Hilsen Stéphane

Kjære irritertDette høres ut som en uholdbar situasjon i lengden. Som samboere medfører det rettigheter og plikter for begge parter. Var jeg deg ville jeg forlangt å sette opp en samboerkontrakt som inkluderer et ordnet økonomisk forhold mellom dere. Klart dere skal dele på felles utgifter.Lykke tilHilsen Stéphane

Kjære annenrangskone!Den eneste kuren det finnes for håpløse menn, er å snakke med dem. Forhold er jo på mange måter en forhandlingsarena. Han må skjønne at han er en viktig del av familien. Skal han dra på fotballtur til England, må han kanskje ofre noe annet. Hva trenger han av deg for å føle at han både får og gir?Dere må være sammen om å planlegge turer alene og turer sammen - som andre viktige ting i forholdet. Du må fortelle ham at du føler deg tilsidesatt og at det ikke er bra for deg. Og annerkjenne at han er fotballidiot - akkurat det er det vanskelig å endre på.Hilsen Stéphane

Kjære misfornøydJeg skjønner godt du er misfornøyd. Sex er jo noe man skal ha sammen. Kan det være at kjæresten din ikke vet helt hva han skal gjøre, og at du må fortelle han mer konkret hva som er godt for deg? Av og til er det sånn at vi tror vi har vært tydelige på hva vi liker, så har ikke kjærestene oppfattet det likevel. Noen synes berøring og kyssing er vanskelig fordi intimitet er vanskelig. Nærhet blir truende. MAn har ikke lært at nærhet er noe som er bra eller godt for en selv. Skal dere komme videre må dere snakke sammen om dette. Hva er det som gjør at han ikke er opptatt av hva du trenger seksuelt? Eller er han det og dere misforstår hverandres kommunikasjon? Hvis det er sånn at han faktisk ikke bryr seg om hva du ønsker seksuelt bør du kanskje spørre deg selv om han er bra for deg?hilsen stéphane