Spørsmål: Vi er et ektepar midt i førtiåra som sliter. Vi har hatt et godt ekteskap med god kommunikasjon, glede og åpenhet. Vi har ulike fritidsinteresser, og har vært travle på hver vår kant. I fjor syntes mannen min at forholdet ikke fungerte så godt som før. Begjæret forsvant, og sexlivet dabbet av. Han gikk og grublet. Så kom vinteren, og han fikk et forhold på si. Dette fikk jeg vite først for kort tid siden da han kom hjem og fortalte det. Vi snakket og gråt hele natten. Nå venter vi på et møte på familievernkontor. Den første uka etter avsløringen var jeg i sorg, jeg var sjalu og tenkte at livet mitt var slutt. Han slet med anger, og følte seg ussel. Nå har han kuttet forholdet med den andre, og tiden må hjelpe ham med å få henne «ut av hodet». Nå når hodet mitt har klarnet, ser jeg tilbake på et år der vi begge kunne ha gjort ting annerledes. Ungene er blitt store, og vi har vært opptatt på hver vår kant. Vi snakker om hva grunnen kan være til dette. Er vi i en førtiårskrise, eller kjeder vi oss? Mannen min har i mange år kommet med forslag om hvordan vi kunne gjøre sexlivet mer spennende, men jeg har ikke vært flink nok til å følge opp. Nå trenger vi uansett hjelp til å ta tak i problemene. Det vi selv har gjort for forholdet vårt, er å gå ut, bare vi to, lage god mat hjemme sammen med ungene og foreta oss en del andre ting sammen. Så håper vi at vi skal få et godt tips om hvordan min mann skal få tilbake begjæret for meg. Tror du det er mulig? Hva gjør vi for å nærme oss hverandre seksuelt, og hva gjør vi for å få et mer spennende sexliv?
Hilsen Kari

Svar: Det er flott at du ikke er bitter og bebreidende overfor mannen din, og at du vil å ta tak i forholdet deres for å få det bedre. Nå gjelder det nemlig å gå videre. Om mannen din kan få tilbake begjæret for deg, kan jeg ikke svare på. Først må vel den andre kvinnen «komme ut av hodet hans», vil jeg tro. Det vil være fornuftig av deg å signalisere din interesse uten å virke for masete eller pågående. Det er antakelig viktig for dere å finne på ting sammen, som gleder dere begge. Hvis dere hygger dere i hverandres selskap, kan grunnlaget være lagt for fine seksuelle møter. Ingen av dere kan vente at begjæret er så sterkt som det en gang var. Likevel kan seksuallivet gi dere glede og nytelse og en følelse av samhørighet og intimitet som er viktig. Du skriver ikke om dere er kommet så langt fra hverandre at dere har sluttet å kysse, klemme og ta på hverandre. I så tilfelle kan det være lurt å begynne litt forsiktig. Sensualitetstrening er en fin måte å bli kjent med hverandre på ny. Da skal dere faktisk ikke ha samleie, men bli kjent med kroppens mulighet til nytelse ved at dere kjæler med hverandre på en systematisk måte. Dere må sette av tid, gjerne et par ganger i uken, og dere må være uforstyrret. Ta først en dusj sammen og tørk av hverandre. En skal ligge på magen mens den andre skal sitte ved
siden av og berøre partneren fra toppen av hodet og ned til fotsålene ved bruk av strøk, sirkulære bevegelser, gjerne bruk av tungen også. Den andre skal gi tilbakemeldinger om hva som kjennes deilig. Når ryggsiden er ferdig berørt, kommer turen til magesiden. Bryster og kjønnsorganer skal ikke røres i starten. Når forsiden er berørt fra topp til tå, skifter dere roller. Hvis dere blir opphisset, skal dere i starten ikke ha samleie, men eventuelt hjelpe dere selv til utløsning. Etter hvert skal bryst og kjønnsorganer inkluderes. Slik skal dere på nytt bli kjent med hva som gir nytelse og forhåpentlig få lyst på hverandre igjen. Best er det å ha en behandler som kan snakke med paret med jevne mellomrom om hva dere opplever. Kanskje familiekontoret kan hjelpe dere. Ellers kan jeg si at det finnes utallige bøker med tips om et bedre sexliv. Mange av dem har bilder som viser ulike og spennende samleiestillinger. Lykke til, begge to.

Åsa Rytter Evensen
samlivsrådgiver
asa@kk.no