Spørsmål: Jeg er en jente på 25 år, og jeg bor sammen med samboeren min på 27. Vi har vært sammen i halvannet år. Problemet mitt er at kjæresten min fortsatt har mye kontakt med eksen sin. Jeg vet at det kanskje er sykt av meg å være sjalu, men jeg synes det er vanskelig.
De var sammen i flere år og har en veldig god kontakt. På én måte stoler jeg fullt og helt på ham, men jeg synes det er vondt når jeg hører dem snakke sammen. De har en god og intim tone som jeg ikke kan ta del i. Når jeg er til stede, blir det alltid annerledes. Kanskje er det vanskelig fordi eksen hans er singel. Jeg tror det ville vært lettere dersom hun også fant seg en kjæreste.
Siden de var sammen lenge og var unge, har de mange felles venner, som nå er en del av min vennegjeng også. Dermed treffes vi mye. Jeg synes hun ringer ham og sender meldinger veldig ofte, og iblant virker det som hun flørter med ham. Hun har hatt noen korte forhold, og da de tok slutt, var det ham hun ringte for å få trøst ...
Litt sjalu kjæreste
Svar: Det er ikke sykt å være sjalu på en ekskjæreste. Hun er en del av fortiden hans, og denne perioden kan du aldri ta del i uansett hvor nær du er ham nå. Du kan rett og slett ikke danke henne ut som eks. Der er du maktesløs — og sårbar for sjalusi. Jeg husker en kvinne som sa at hun gledet seg til hun hadde vært sammen med kjæresten sin like lenge som han hadde vært sammen med ekskjæresten.
Da først ville hun føle at hun hadde overtaket. Nå var det ekskjæresten som hadde vært på flest ferier med ham, som kjente svigerforeldrene og vennene hans best, og så videre. Hun følte at det ville ta flere år før hun kunne bli noe annet enn hun nye. Sjalusi er dyp redsel for å være tilsidesatt til fordel for en annen. Den kan være begrunnet eller ikke, og den kan handle om det som skjedde før eller det som skjer nå. En god motvekt til denne redselen er å føle seg sentral som kjæreste. Det er godt å føle seg som førstemann, om ikke i historien hans, så i livet hans akkurat nå.
Når eksen har så mye kontakt med kjæresten din, trues følelsen av å ha førsteplassen. Andres intimitet vil alltid bringe inn avstand, og når du opplever at det er nettopp kjæresten din som har en intim tone med en annen, er det ikke rart at du føler deg krympet og tilsidesatt som kjæreste. Så er spørsmålet hva du kan gjøre med dette.
Kan du snakke med kjæresten din? Du er sikkert redd for å virke masete og sjalu, men det er ikke sikkert at han skjønner ordentlig hvordan dette er for deg.
Kanskje skal du ikke uten videre be ham om å kutte kontakten med henne. Men det kan være at dere begge har godt av å reflektere rundt hva slags innflytelse fortiden hans skal få ha på forholdet deres. Kanskje har han ikke et bevisst forhold til dette selv, og trenger å avklare sitt forhold til henne. Hun på sin side er singel og fristilt og kan i grunnen gjøre hva hun vil. Dere kan ikke uten videre regne med at hun tar hensyn til hvordan dette føles for deg og dere.
Hun har kanskje ikke forsonet seg med at hun ikke lenger er hans nærmeste betrodde og opprettholder derfor en fortrolig og intim tone med ham. Det kan være vanskelig for ham å avvise dette selv om han ikke selv nødvendigvis føler det på samme måte. Kanskje værer han en sårbarhet hos henne som han føler ansvar for å beskytte. Dette kan være verdt å snakke om. Så må du for din del bestemme deg for hva du synes at du kan leve med i forholdet ditt.
Du kan aldri få en fullstendig forsikring om hva han føler for hvem. Det kan vi aldri. Av og til må vi bare bestemme oss for å stole på partneren vår, så lenge vi synes vi har rimelig god grunn til det. Du sier at du på en måte stoler fullt og helt på ham. Hva stoler du på? Hva gir næring til denne tilliten til ham? Tror du nok på dette til å hente det fram når du overmannes av tvil og sjalusi? Kvinnen jeg snakket med, kom etter hvert fram til at hun egentlig allerede var den som kjente kjæresten sin best.
Det var hun som kjente ham slik han var akkurat nå. Alle utvikler seg, og det har samboeren din også gjort siden bruddet med ekskjæresten. Det er ikke hun som deler alle stundene i hverdagen med ham lenger. Det er det du som gjør.
Hanne Weie Oddli
Psykolog
hanne@kk.no
