Sex

Visste du dette om sex?

Psykolog Peder Kjøs hadde nettmøte fredag 8. oktober kl. 13-15.

Publisert




Peder Kjøs er spesialist i klinisk voksenpsykologi og svarer leserne om sex og kjærlighet på kk.no.

I sine nettmøter gir han KK.no's lesere råd om sex, samliv og kjærlighet.

Mange problemer i forhold til seksualitet og samliv virker mer kompliserte enn de egentlig er - det er ikke flaut å spørre!

  • Peders faste spalte her på kk.no

  • Les saker Peder har skrevet:
  • Kvinner som lurer menn
  • Disse har best sex
  • Her er tabu-orgasmen


  • Nettmøtet er nå avsluttet.

    Følg med på kk.no for flere spennende nettmøter i tiden som kommer!

    Vente eller ta kontakt?

    , innsendt av usikker
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0005.10.2010 / kTuesday. 21:21
    Hei Peder.Nå sitter jeg her og er superstresset og lurer på hva jeg skal gjøre og om jeg skal gjøre noe i det hele tatt…?Har vært på første uformelle møte (joggetur) med en jeg ble kjent med gjennom jobben. Jeg tok initiativ til at vi skulle møtes, og sa flere ganger til han at jeg synes det var veldig hyggelig å treffe han. Da vi sa ”ha det” tok han ikke initiativ til å foreslå at vi skulle møtes igjen og har heller ikke hørt fra han i etterkant. Jeg er redd for at jeg fremsto som litt negativ i forhold til et emne i forbindelse med jobben som vi snakket om, på den annen side, hvis han likte meg så lar han vel det passere?Tenker jo at hvis han er interessert så tar han kontakt med meg, i og med at jeg har vært tydelig på at jeg hadde lyst til å treffes og jeg antar at han skjønte at jeg hadde veldig lyst til å treffe han.Så hva er ditt råd? Jeg mener selv at han kommer til å ta kontakt med meg hvis han er interessert i å bli litt bedre kjent med meg. Er redd for å virke pågående (har veldig dårlig erfaring med dette fra tidligere) og vil derfor ikke ta kontakt igjen, men vil selvfølgelig at han kontakter meg! Det er seks dager siden vi traff hverandre for første gang. Kjenner at jeg nesten får litt vondt i magen av å gå og vente, hater usikkerhet.
    Rådet mitt er enkelt: ta kontakt med ham! Ikke sitt og vent. I tråd med klisjeen i vår kultur mener jeg nok at han som mann har et hovedansvar for å ta kontakt igjen, men det er ikke dermed sagt at tausheten hans betyr at han ikke er interessert. Han er kanskje usikker, han også. Kanskje en telefon eller en invitasjon på kaffe fra deg kan gjøre ham sikrere? Slik jeg ser det er du ikke veldig pågående hvis du ringer eller sender en melding. Hvis han ikke er interessert, kan han jo bare si nei takk eller la være å svare.

    redd

    , innsendt av
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0006.10.2010 / kWednesday. 22:34
    Hei, jeg er en jente på 24, som har i over halvparten av alle mine forhold vært utro mot gutten. Det har vært av ulike grunner, men innerst inne tror jeg bare at det var fordi jg fort gikk lei og kjedet meg i forholdet. Nå har jeg en kjæreste som jeg har vært sammen med i halvannet år og som jg bare møter i helgene(avstandsforhold). Jeg har vært trofast mot han og bestemt meg for å være det hele veien. Men utifra min dårlige bakgrunn med utroskap, er jeg kjemperedd for å falle i det gamle mønstret. Jeg vet at det er kjempefeigt å være utro og det er ikke noe jeg er stolt av å ha vært. Men jg lurer på om jeg trenger å snakke med en psykolog om dette eller om du hadde noen gode råd om hva kan gjøre når jeg føler at jg vil gjøre noe dumt som å chatte med andre gutter på nettet osv! takk for svar!
    Ut fra det du skriver får jeg lyst til å gjette at dette slett ikke handler om å "kjede seg", men om å føle seg bundet og fanget. Når du er utro, beviser du for deg selv (og kanskje for ham?) at du fortsatt er fri, og ikke bundet i forholdet. Når du nå har et avstandsforhold, er det lett å være trofast, fordi avstanden jo i seg selv betyr at du ikke er bundet - så du trenger ikke å vise uavhengigheten din ved å være utro. Vel, dette er bare et forslag til en fortolkning, men jeg lurer på om ikke utroskapen din handler om et komplisert forhold til å være forpliktet og bundet. Utroskapen kan på en måte se ut som et problem, men er nok like gjerne en løsning, en måte å oppnå noe viktig på - i dette tilfellet frihet, hvis jeg har rett i min gjetning. Det kan sikkert være en god idé å snakke med en psykolog om dette.

    Silikon

    , innsendt av Andrea
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0007.10.2010 / kThursday. 10:25
    HeiJeg vurderer om jeg skal ta en silikon operasjon. I utgangspunkter er jeg ganske fornøyd med de brystene jeg har, som er av middels størrelse. Det er ikke noe galt med dem, det er bare at de er mye mindre enn på alle bildene som blir presentert i mediene. Min samboer sier at han ønsker ikke at jeg skal gjøre dette. Samtidig ser jeg at han har vært inne på nettsider og sett på bilder av kvinner som ser ut til å være operert. Dette forvirrer meg. Jeg forvirres av at alle blader for menn viser bilder av kvinner med opererte bryster. Hva tror du menn egentlig ønsker? Er det slik at de ønsker å se på opererte kvinner, men at kjæresten ikke skal være operert? Dette blir jo i så fall svært vanskelig for kvinner å forholde seg til.
    Du peker på en forskjell mellom kvinner og menn som på en måte forundrer meg veldig, men som jeg etterhvert har forstått at er helt virkelig og ofte problematisk: kvinner og menn har veldig ulikt forhold til media. For kvinner virker det ofte som om bilder og framstillinger i media er et slags ideal og en målestokk som de må forholde seg til, og som de gjerne ikke føler seg "bra nok" i forhold til. Menn tenker på sin side på media som en annen verden, en fantasi som ikke trenger å ha særlig betydning for dem, annet enn som underholdning. Dette fører til mange misforståelser. Kvinner tror at menn vil at de skal gjøre som i pornofilmer, at de må være ekstremt tynne (men likevel ha digre pupper), og at menn innerst inne heller ville vært sammen med en dame de har sett i media. Dessverre har kvinner av og til rett. En del menn forventer jo faktisk at kvinner skal være som i media. Men slik er det ikke for de fleste. Mannen din liker kanskje store pupper i blader, men dette betyr ikke at han ville likt dine bedre hvis de var større. For menn er dette helt enkelt og selvsagt, og det skjønner jeg at det kan være vanskelig for kvinner å tro på. Jeg tror noe av denne forskjellen skyldes at kvinner oppdras til å orientere seg sosialt, til å se hva som er "bra" og "vel ansett", og så føye seg etter dette, mens menn læres opp til å være "selvstendige" og "drite i hva andre mener". Oppdragelsen menn får kan være en ulempe i mange sosiale sammenhenger, men akkurat i forholdet til media er det nok kvinnene som kommer dårligst ut... Dette ble visst langt, men som du skjønner er jeg ganske opptatt av dette - jeg synes kvinner burde slippe å føle seg målt, veid, sammenlignet og nedvurdert hver gang de åpner et ukeblad.

    Ikke lyst på partneren

    , innsendt av hilly
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0007.10.2010 / kThursday. 21:29
    Hei. Jeg har et problem når det gjelder intime stunder med kjæresten min. Problemet er at jeg aldri har lyst til å ha sex med han lenger, jeg er liksom ikke tiltrukket på samme måte som før! Hva kan dette være et tegn på, og er det eventuelt mulig at jeg kan bli tiltrukket av partneren min igjen? Jeg er ganske fortvilet, for jeg vil ikke at det skal være slik. Det har vært slik i nesten 3 måneder nå.. Hilsen fortvilet
    Tja, hvordan har det blitt slik, da? Har det skjedd noe spesielt som har gjort at du har mistet lysten på ham? Eller har dere bare blitt "vanlige" og litt avseksualisert for hverandre? Dette er vanlig, men veldig plagsomt. Løsningen er gjerne å begynne å se hverandre som seksuelle vesener igjen, ikke bare som venner eller samarbeidspartnere i en hektisk hverdag. Prøv å komme nærmere hverandre på den intime måten igjen. Snakk sammen, gjør noe gøy, klin i sofaen, ta på hverandre, gjør seksuelle ting dere gjorde før, men ikke gidder lenger!

    Er det unormalt?

    , innsendt av Tine
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0007.10.2010 / kThursday. 22:44
    Hei!Jeg har vært sammen med kjæresten min i over ett år, og vi har hatt et veldig fint og åpent forhold, hvor vi snakker om det meste. Dessverre har ikke snakkingen gjort underverker for sexlivet vårt. Det snakkes jo om at man generelt har et bedre sexliv når man er ung? Mye energi, lyst og nysgjerrighet på det nye og spennende. Vi er veldig unge selv, så jeg har alltid trodd at orgasmene ville komme med èn gang, men der tok jeg skammelig feil. Jeg klarer å komme selv ved stimulering av klitoris, og kjæresten har ikke vært langt unna, men det er akkurat som om det er noe som holder igjen. Jeg er verken nervøs eller anspent. Aldri vært i nærheten av vaginalorgasme, og det irriterer meg grenseløst.. Hvorfor er det sånn? Er det noe man kan gjøre? Vi har prøvd mange ulike stillinger, og noen er bedre enn andre, men det har aldri gått "min vei"..
    For meg høres det ut som om dere er på rett vei. Dette er et kjedelig råd, men likevel: vær tålmodig og fortsett som dere gjør. Det er riktig at unge har mye energi og er nysgjerrige, men det er faktisk de litt eldre og mer erfarne som har flest og best orgasmer. Å få orgasme handler om å kjenne seg selv og hverandre så godt at dere både slapper av og sørger for å få riktig stimulering, og dette tar det tid å få til. Onani og eksperimentering med ulike stillinger er kjempegode måter å utvikle seg på, så bare fortsett!

    Tillit

    , innsendt av Ida
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0007.10.2010 / kThursday. 22:55
    Hallo! :-)Jeg har hatt et lengre forhold sammen med kjæresten min, vi er begge 18 år. Det skjedde et tillitsbrudd i forholdet vårt for et halvt år siden. Han var den skyldige. Det var slettes ikke med vilje, og det vet jeg, men etter dette har jeg hatt ekstremt store problemer med å stole på min kjære. Kjæresten min har veldig mange venner, og alle kommer til han når det er noe, spesielt fordi alle hemmeligheter han blir fortalt, forblir hemmelige. Likevel klarer jeg ikke stole på han. Alt han gjør, selv små ting som det ikke engang er noe feil med, tar jeg opp i verste mening, og tror han har baktanker med alt. Det er totalt uakseptabelt tillitsbrudd, ikke et veldig stort et sådan, men stort og fælt nok for meg. Det har gått veldig innpå meg spesielt i det siste, og jeg får bare flere og flere negative tanker om han for hver dag som går. Dette sliter ut forholdet. Han er veldig lei seg for at det er sånn, og han sier han vil gjøre alt for å få meg til å stole på han, men dessverre vet ingen av oss hva vi kan gjøre. Er det ingen løsning? Hva tror du?
    Det er vel ikke så mye annet han kan gjøre enn å vise seg tilliten verdig på vanlige måter - resten blir jo faktisk opp til deg. Du har blitt skuffet og bruker lang tid på å få tillit igjen, og kanskje har dette kommet litt ut av kontroll (hvis du da ikke har helt rett i at han ikke er til å stole på, det er jo absolutt en mulighet!). Tillit handler om å velge å stole på noen selv om du ikke kan ha full kontroll. Kanskje du har en spesiell grunn til å ha problemer med akkurat dette? Har du for eksempel opplevd alvorlige tillitsbrudd tidligere? Hvis tillit generelt er et vanskelig område for deg, kan det være lurt å snakke med en terapeut om det.

    g-punkt etter fødsel

    , innsendt av Andrine
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0007.10.2010 / kThursday. 23:30
    Hei:)Etter jeg fikk min sønn (han er 3 år nå)så har mye forandret seg "der nede" synes jeg, det virker som om alt har på en måte flyttet seg. Jeg finner f.eks ikke lenger mitt g-punkt. Dette er veldig frustrerende, for jeg får ikke lenger de samme orgasmene som før jeg fikk barn. Jeg har nettopp funnet drømmemannen og jeg har sånn delevis fortalt han dette. Jeg merker at han blir litt frustert når han ikke får meg til å komme. Men jeg vet ikke helt hvordan vi skal finne den og trene på dette sammen? på forhånd takk for svar:)
    Dette er et spørsmål som jeg vil anbefale deg å snakke med gynekologen din om... Så vidt jeg vet er det ikke så vanlig at kjønnsorganene forandrer seg så mye at dette blir et problem etter en fødsel, men når du opplever det sånn, kan det være grunn til å se nærmere på det hos en som vet mer.

    Liten sexlyst

    , innsendt av J22
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0008.10.2010 / kFriday. 09:42
    Hei!Jeg er i et kjempefint forhold, med en herlig gutt. Vi har nå vært sammen i to år, og har hatt det ganske bra, vi ble samboere etter ett år. Men nå har jeg seriøst lav sexlyst, jeg kan være veldig kåt og ha lyst på han når vi er fra hverandre, men når han er hjemme så..vel da har jeg ikke lyst lenger. Og jeg forstår det bare ikke, jeg kan fint mastrubere på egenhånd og tenke på han, men så snart han er hjemme, har lysten min forduftet...Jeg har tenkt at lysten kommer tilbake så lenge jeg bare fortsetter å ha sex, men det har ikke skjedd noe, og det har gått en måned allerede. Jeg føler meg så slem, fordi jeg vet han har lyst på meg, og vi har sex, men jeg klarer ikke å la være å tenke; snart ferdig? Noen ganger.. Hva gjør jeg?
    Dette var merkelig! Kan det være noe med at du bygger opp store forventninger når dere er fra hverandre, men at det så blir litt nedtur å faktisk være sammen? Det er ikke så uvanlig at par kjenner at de fortsatt har en slags mental avstand til hverandre når de møtes igjen etter et opphold, men dette er vanskelig å snakke om, nettopp på grunn av forventningene om nærhet. Dette er nok vanligst for par der den ene for eksempel reiser en del, men slik jeg oppfatter spørsmålet ditt gjelder dette i en vanlig hverdag, og da er jeg mer usikker på hva dette kan skyldes. Men likevel: for par som er atskilt kan det hjelpe å holde bedre kontakt også når de er fra hverandre. Da blir den mentale avstanden mindre. Kanskje dere også kan prøve noe sånt? Kan dere f.eks. sende hverandre sms, ringe hverandre eller noe sånt litt oftere? En annen og litt mer komplisert mulighet er selvfølgelig at du har et indre bilde av ham som gjør deg kåt, men som han så ikke lever opp til når dere faktisk er sammen. Tenner du mer på din egen idé om ham enn på ham slik han faktisk er?

    frustrerende sex

    , innsendt av Stine
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0008.10.2010 / kFriday. 10:56
    Først, takk for fin spalte i kk. Jeg har vært lenge sammen med kjæresten min, og blir egentlig bare mer og mer frustrert over sexlivet vårt. Jeg blir sjelden tilfredstilt under samleie, han kommer nemlig så fort. Har prøvd pauser, og han holder lengre ut hvis han prater om ting under akten, men straks han tar litt hardt i (den type stimuli jeg trenger for å komme), så kommer han... Noen gode råd?
    Dette er et veldig vanlig og veldig frustrerende problem! Dere er på rett spor med pauser, dette hjelper ofte, men det er jo fortsatt et problem at han kommer raskt hvis han tar litt hardere i. To tips: For det første kan det være lurt å bruke mye tid på forspill, og la dette handle mest om deg. La ham bruke fingrene eller tungen (eller en vibrator, for den saks skyld) på deg en god stund før han kommer inn i deg. Du trenger nesten ikke å røre ham i det hele tatt, for målet er at du skal være mye nærmere orgasme enn ham når han først kommer inn i deg. Tips nummer to: menn kommer gjerne raskt hvis de beveger penis mye inn og ut, fordi stimuleringen av penishodet da blir ganske voldsom. Kvinner trenger vanligvis det motsatte, nemlig at klitoris blir mye stimulert, noe som gjerne skjer når han er helt inne i deg og skambenet hans gnir mot klitoris. Løsningen blir derfor at han kommer helt inn i deg og holder penis mer eller mindre i ro, men beveger seg slik at klitoris likevel får sitt. Skjønner? Så, når du gir signaler om at du er veldig nær orgasme, kan han gjøre raske, lange støt, og i beste fall få orgasme omtrent samtidig som deg. Forresten, enda et tips: selv om han kommer, kan han jo fortsette å bruke fingrene på deg til du kommer. Alt er vel ikke nødvendigvis over bare fordi han har fått orgasme...?

    Sexlysten er nesten borte

    , innsendt av Dame 36 år
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0008.10.2010 / kFriday. 11:22
    Hei PederNå er nesten all lyst på min samboer borte. Jeg har funnet ut for noen år siden at han var/er medlem av en erotisk klubb på nettet i tilegg til at han hadde/har porno på sin pc. For en stund siden kom jeg i kontakt med en mann som begynte å sende meg ganske grisete meldinger pr sms. Jeg lot meg lett rive med da jeg tenkte at min samboer ikke er noe bedre. Det går ut på det samme men metoden er forskjellig. ( Jeg kjente ikke denne mannen fra før og har kuttet all kontakt for snart 1 år siden.)Min samboer vet hva jeg har gjort og jeg vet hva han har gjort. Jeg har ikke vært fysisk utro.Jeg vet ikke om min samboer har vært det. Men tanken på hva han har drevet med foran sin pc gjorde meg ganske kvalm og jeg tok meg derfor litt vel tilrette. Ville ikke gjort dette hvis jeg ikke visste hva han drev med.Vi har også hatt litt problemer med forholdet vårt. Vi har en sønn sammen og han er nok grunnen til at vi prøver hardt for å få ting på gli. Men problemet nå er at jeg sjelden har lyst på min samboer. Og jeg lurer på om vår oppførsel i forhold til porno på nett og sms har ødelagt dette. La meg få legge til at denne "sms mannnen" er helt ute av mine tanker. Jeg kjenner han ikke og skal heller ikke bli kjent med han.Jeg vil så gjerne få tilbake lysten. Hva kan jeg gjøre?Håper du kan hjelpe for dette er en viktig greie i et forhold.Tusen takk.
    Auda, dere har kommet opp i et skikkelig uføre. Når dere begge nærmest er kvalme over det dere begge har drevet med, har sex blitt et komplisert og konfliktfylt område, og ikke noe dere forbinder med glede lenger. Jeg tror veien til mer lyst for dere vil handle om å få lagt bak dere den destruktive "konkurransen" dere har hatt. Jeg tror dere trenger å bygge opp ny tillit og intimitet, for denne har nok blitt skadet. Det er en sterk positiv kraft i lysten du har til å ha lyst. Kanskje har også han innerst inne lyst til å rette seg mer mot deg igjen?

    Kinky..??

    , innsendt av Martine S
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0008.10.2010 / kFriday. 11:46
    Hei!Kjæresten min er mye mer seksuelt "frigjort" enn meg, og synes jeg er ganske kjedelig og tradisjonell. Han ønsker seg en litt mer "kinky" kjæreste og jeg vet at jeg er nødt til å "step up my game" hvis jeg vil beholde ham. Hva kan jeg gjøre for å overraske ham? Noen tips?? Jeg er ingen fan av SM.mvh Martine
    Jeg får lyst til å være litt streng her: hvis han presser deg til å være med på ting og truer med å forlate deg hvis du ikke er festlig nok, synes jeg du skal ta en alvorlig prat med ham om hva forholdet deres egentlig bygger på. Hvorfor skal han ha lov til å se på deg som et slags leketøy som han kan kvitte seg med hvis du ikke "stiller opp"?Vel - jeg håper at det ikke er så ille som man kan få inntrykk av i spørsmålet ditt. Hvis problemet er at sexlivet deres er litt for traust, og du er enig i dette, kan det være bra for dere begge hvis du har lyst til å slippe deg litt mer løs. Men jeg vil råde deg til å gjøre ting du selv har lyst til, men kanskje ikke tør helt, heller enn å prøve å matche en "frigjort" fyr som vil ha deg med på noe som bare blir rart for deg. Hva mener han med "litt mer kinky"? Er det noen av ideene hans som er spennende også for deg? Det er jo stor forskjell på om han ønsker seg heavy SM eller om det hadde vært sexy nok for ham at du tok initiativ litt oftere, ville ha lyset på eller noe sånt.

    Oralsex

    , innsendt av Fia
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0008.10.2010 / kFriday. 12:50
    Hei, jeg vet de fleste temaer er like vanlige som uvanlige og at det er veldig lite som betegnes som unormalt, men jeg spør likevel: Jeg liker ikke å få eller å gi oralsex, rett og slett fordi jeg ikke får noe særlig ut av det og fordi jeg ikke er så opptatt av å suge på noens penis. Vil de fleste menn ha dette i sitt sexliv? Min forrige kjæreste syntes det var katastrofalt at jeg ikke var så keen på dette, selv om jeg stort sett gikk med på det. Han var ikke så renslig heller, så nå er jeg mistet all lyst på slikt...
    Hvis du ikke liker oralsex, synes jeg ikke du skal gjøre det. Hvis en kjæreste så synes at dette er "katastrofalt", er vel dette ganske overdrevet. Oralsex har blitt mer vanlig de siste 20 åra, så det er nok vanlig å ha inntrykk av at "alle gjør det". Men omtrent 40% av alle kvinner sier at dette er noe de ikke vil gjøre. Det er nok slik at menn gjennomgående er mer opptatt av oralsex enn kvinner, men dette er ikke noe en mann kan forvente eller kreve at du skal gjøre hvis du ikke vil. Sex er bedre når det handler om lyst og glede enn når det blir vekt på plikter og prestasjoner, ikke sant?

    slitsomt med sex

    , innsendt av jente 23
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0008.10.2010 / kFriday. 13:40
    Jeg sliter med at min kjæreste har oftere lyst enn meg. Blant annet prøver han å pirre meg i løpet av dagen. Jeg derimot avviser dette på grunn av at jeg synes sex kan være fysisk slitsomt mest fordi det tar så lang tid for meg å bli klar. Etter sex vil jeg bare sove og derfor liker jeg best at vi gjør det på kvelden i senga slik at vi kan sove rett etterpå. Jeg elsker kjæresten min og synes sexen er utrolig god når vi først er i gang og jeg glemmer innstillingen min. Hva kan jeg gjøre for å endre innstilling og for å lettere bli tent???
    Det virker som om du har en slags terskel mellom ikke-tent tilstand og tent tilstand, og at det koster deg en del arbeid å gå over denne terskelen. I stedet for å kaste deg ut i det blir det til at du vegrer deg og avviser ham i god tid før det kan bli noe som helst ut av det. Dermed havner du i en ond sirkel. Du skrur på en måte den seksuelle termostaten din enda lavere enn nødvendig, og så blir det enda tyngre å få opp temperaturen. Hva hvis sex kunne være noe litt mer morsomt og gledelig, og litt mindre arbeidspreget og slitsomt? Jeg tenker da på at det jo går an å ha "litt sex" uten at det må være "full pakke" på en fysisk slitsom måte hver eneste gang. Hvor "klar" trenger du strengt tatt å være? Kan dere gjøre noe selv om du ikke er fullstendig klar? Noen ganger kan kjapp og grei sex, eller bare det å onanere hverandre (eller sammen) være greit. Rådet mitt er altså å senke terskelen ved å forlate den forestillingen jeg tror du kanskje har om at sex må være alt eller ingenting. Hvis du litt lettere kan bli med på "litt sex" gjetter jeg at dette noen ganger utvikler seg til noe mer, og at dette er greit også for deg. Andre ganger blir det bare litt, og det kan også være greit. Uansett får du høvlet ned terskelen og kan lettere gå over den uten at det skal innebære maratonsex hver gang.

    kjærlighet og sex

    , innsendt av julie
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0008.10.2010 / kFriday. 13:41
    hei! Jeg har vært sammen min kjæreste en liten periode nå og det har vært trøblete fra starten av og det har vært ganske slitsomt. Han prøver å gjøre meg sjalu, glemmer avtaler etc. Dette samtidig som han har ganske mange jentevenner - noe som er bra, siden jeg har mange guttevenner, men det er liksom ikke like greit at jeg har det for han som at han har det!? hvordan skal jeg tolke sånne ting? jeg føler at mye han gjør viser at han ikke bryr seg, samtidig som han er veldig ekstrem på mange andre måter. er han bare usikker, distré eller bare dum? Jeg føler at jeg ikke kan stole på han ettersom jeg ikke ikke tror han stoler på meg... Så over til sexen, hvilket er veldig bra, men når det gjelder oralsex - så er han ikke fan av det... jeg er veldig glad i sånt, synes det er gøy å finne ut av hva gutten liker blabla, men motsatt er ikke et tema, han har gjort det et par ganger i løpet av det siste året som vi har kjent hverandre og hatt sex. han sier det er fordi han ikke har vært vant til å gjøre det og at han ikke synes det er noe gøy fordi han ikke får noe ut av det og at det er ekkelt eller noe. men jeg føler jeg gir veldig mye av meg selv når det gjelder sex og andre ting og siden jeg er så glad i sex synes jeg det er veldig dumt om jeg skal gi opp munnsex bare fordi han ikke liker å gi det, eller "ikke er vant til å gi det"... jeg har tenkt at det kanskje kan være fordi han ikke synes det smaker noe godt, men jeg er veldig renslig, så hvis det er det, så er det ikke mye jeg kan gjøre med det, er det vel?tusen takk :)
    Sexen først: jeg anbefaler alltid kvinner å følge sin egen lyst, og ikke "stille opp" på noe de selv ikke liker. Jeg er opptatt av dette fordi det er ganske ille at sex skal være preget av plikt og "tjenester" heller enn gjensidig glede. Kvinner kommer ofte dårlig ut og misliker sitt eget sexliv fordi dette er styrt av mannen, og det blir selvfølgelig helt feil. Hos dere er det altså motsatt, men rådet mitt må bli det samme: hvis han ikke har lyst til å ha oralsex, er det helt galt å presse ham til det. Han har selvfølgelig ingen plikt til å gjøre noe han ikke liker eller er vant til, og det er galt av deg å mase, faktisk.Når det gjelder forholdet deres synes jeg det virker som om dere har noen grunnleggende problemer dere bør ta tak i. For meg høres det ut som om dere har en slags maktkamp gående der begge prøver å vise at dere er den minst avhengige i forholdet. Dere er ikke trygge på hverandre, og begge nekter å gjøre den andre trygg. Hva handler dette om? Er dere ganske enkelt ikke klare for et forpliktende og tillitsfullt forhold? Hvis dere vil ha dette til å fungere, må dere begge gi avkall på ganske mye frihet og selvstendighet, og gi hverandre grunn til å stole på hverandre. Dere har tydeligvis mye lidenskap mellom dere, så hvis dere er klare for å satse på hverandre, kan dette bli et forhold som det virkelig gnistrer av. Men da må dere slutte med maktkampen deres!

    Sjalu

    , innsendt av Kvinne24
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0008.10.2010 / kFriday. 13:47
    Hei.Det virker litt som om typen er sjalu på meg fordi jeg får meg jobb. Jeg tar master og har i tillegg to jobber. Han er ferdig med sin utdanning, men får ikke jobb. Han sier hele tiden at han synes det er så rart at jeg som ikke er ferdig utdannet skal få meg jobb, men ikke han. Han er rett og slett sur fordi jeg ha jobber, og ikke kan være hjemme å gjøre husarbeid.Er han sjalu på meg, eller er han bare sur fordi jeg ikke kan gjøre alt husarbeidet lenger?
    Han er nok sjalu, tenker jeg, og grunnen kan være at han føler seg truet i mannsrollen. Veldig mange menn synes det er problematisk at kvinnen tjener mer, lykkes bedre på jobb, og har jobb mens han er arbeidsløs, fordi han helst vil være den som forsørger. Mange menn er redde for å bli overflødige og bli forlatt hvis kvinnen får et "overtak" økonomisk. Moderne menn vil nok ikke innrømme at det er slik, men all forskning tyder i hvert fall på at menn fortsatt har en veldig tradisjonell forståelse av hva som gjør dem verdifulle i et forhold. Hvis du vil ha et bevis på at dette ikke handler om husarbeid, kan du jo leie inn en hushjelp som du betaler for. Min gjetning er at dette vil gjøre ham enda surere, fordi du da markerer enda sterkere at du ikke er avhengig av ham, ikke tar en tradisjonell kvinnerolle og er økonomisk helt overlegen. Hvis du vil være mer konstruktiv (og det vil jeg selvfølgelig anbefale) kan du prøve å vise ham at du elsker ham selv om han ikke har jobb.

    ..

    , innsendt av anonym
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0008.10.2010 / kFriday. 14:22
    Hei. Jeg lurte på om en gutt/mann kan merke på en jente om hun er jomfru eller ikke? Jeg er nemlig i et dilemma der jeg har sagt til kjæresten min at jeg ikke er jomfru, fordi jeg er flau over at jeg faktisk er det. Jeg vil heller ikke fortelle han at jeg har løyet.
    Menn kan noen ganger merke at en kvinne er jomfru fordi jomfruhinnen går i stykker. Noen ganger (sjeldent!) er jomfruhinnen så sterk at det er vanskelig å komme inn, og det er vanlig at det kommer litt blod. Men hos veldig mange merkes det overhodet ikke at hinnen revner. Mange jenter har ikke jomfruhinne i det hele tatt. Men så til dilemmaet ditt: jeg synes ikke at du skal være flau over å være jomfru. Nesten ingen menn vil synes dette er et problem. Tvert imot vil de fleste synes at dette er litt kult. Det kan kanskje være litt flaut å ha løyet, men dette er jo ikke akkurat noen alvorlig ting å lyve om, da. Bare si til ham at det er noe du ikke har fortalt ham, og si det som det er. Jeg er 99% sikker på at han vil synes dette er helt greit, og kanskje til og med spennende.

    Forvirrende menn

    , innsendt av forvirret
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0008.10.2010 / kFriday. 14:34
    Hei.Jeg har gang på gang gått på samme smell når det gjelder menn,det ender med at vi er ute etter to helt forskjellige ting, mannen er ute etter sex, mens jeg er mer ute etter et varig forhold. Lurer på om det er noen tegn jeg kan se etter for å forutse dette?De oppfører seg som om de vil noe mer, og så kommer det som en bombe når dette plutselig ikke er tilfelle. Er det noen spesielle tegn eller spesiell type menn?Begynner og bli ganske fortvilet
    Det beste tegnet du kan se etter er om de er villige til å gi deg noe over tid uten å få det du tror de er ute etter. Jeg må altså gi deg det samme rådet som gamle tanter har gitt unge piker i alle år: ikke ha sex på første date, kanskje heller ikke på andre. Jeg tror de gamle tantene hadde erfaring med at menn forsvant når de hadde "fått sitt", mens de unge pikene nektet å tro at det virkelig kunne være slik. Det er også greit å ha i tankene at alle forhold må ha en viss "prøvetid", og at det ikke alltid er så tydelig med en gang om det kan bli varig. Det er ikke så uvanlig at mye stemmer, men at det likevel viser seg at det ikke kan bli dere på sikt. Av en eller annen grunn virker det som om ca. to og en halv måned er en ganske vanlig prøvetid. Hvis man først har vært sammen i 4 - 5 måneder, virker det som om man kan være ganske sikker. Jeg har inntrykk av at den første forelskelsesfasen med mye seksuell tenning og voldsom idealisering av den andre ofte holder i snaut tre måneder, men at det så blir tydeligere for begge hvem den andre faktisk er. Dette er ikke veldig vitenskapelig, men det stemmer forbausende ofte...

    Følelser

    , innsendt av
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0008.10.2010 / kFriday. 15:00
    Hei :)Har vært sammen med typen i snart 5 år, men forholdet hangler veldig, de store følelsene er der ikke lenger, men de er der for en annen (en kompis). Har snakket med kompisen min om det, men siden vi begge er i et forhold har vi ikke gjort noe. Nå har også hans forhold begynt å hangle, og vi drar ut i helgene, og diverse ting foregå på byen. Vi vet at dette er galt siden vi begge er i et forhold, men greier ikke å holde fingrene fra hverandre.Hva skal vi gjøre? Har dårlig samvittighet overfor partnere, men skal vi egentlig ha det siden begge forholdene hangler?
    Er ikke dette veldig enkelt? Bør dere ikke bare bli sammen og gjøre det slutt med de partnerne dere ikke er så interessert i? Ingen bør ha dårlig samvittighet for det de føler, men man kan ha dårlig samvittighet for det man gjør. Å være helt eller delvis utro er ikke så pent - men å gjøre det slutt fordi man har følelser for en annen er jo en ærlig sak.


    Peder Kjøs er spesialist i klinisk voksenpsykologi og driver egen praksis i Asker. Han er samlivsekspert på kk.no. Har du spørsmål om sex og kjærlighet kan du sende Peder en e-post: peder@kk.no(Foto: Astri Waller) Foto: Astrid Waller
    Peder Kjøs er spesialist i klinisk voksenpsykologi og driver egen praksis i Asker. Han er samlivsekspert på kk.no. Har du spørsmål om sex og kjærlighet kan du sende Peder en e-post: peder@kk.no(Foto: Astri Waller) Foto: Astrid Waller Vis mer

    Vi bryr oss om ditt personvern

    kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

    Les mer