IRRITERENDE I KOLLEKTIVTRAFIKKEN: Det er MYE vi ofte irriterer oss over når vi kjører kollektivt. Kjenner du deg igjen i noe av det nedenfor, kanskje? Foto: Scanpix
IRRITERENDE I KOLLEKTIVTRAFIKKEN: Det er MYE vi ofte irriterer oss over når vi kjører kollektivt. Kjenner du deg igjen i noe av det nedenfor, kanskje? Foto: ScanpixVis mer

Billettkontroll

10 personer vi ikke vil møte i kollektivtrafikken

Du treffer garantert på flere av disse daglig ...

Først måtte du løpe for å rekke bussen, så måtte nesten slåss for å komme deg ombord. Nå har du endelig fått deg et stete, men så jævli rart det lukter? Er det varm hodebunn? En anelse sure føtter og litt svette? Du har selvfølgelig havnet side om side med en eldre herremann som ikke har personlig hygiene som høyeste prioritet. Ikke rart setet var ledig!!

Her er 10 passasjer-typer som får oss til å ville knekke månedskortet i to.

1. Paret som råkliner!

Ok, dere er nyforelska. We get it. Men det er fullstendig uten takt og tone å råkline på bussen. Ikke søtt. Ikke interessant. Bare ekkelt og upassende.

2. Selfie-knipseren

For deg er det kanskje helt naturlig å sette opp ditt beste duckface og se forførerisk inn i iPhonen mens du knipser løs. For oss andre er det kjempepinlig! Et lite tips? Folk synes du ser HELT dust ut og virker blåst. Gjør deg selv en stor tjeneste, vent med selfiene til du er alene.

3. Snikerne som nekter å gi seg!

Du har glemt leg, du har misforstått reglene, det MÅ være noe feil med telefonen din. Ja da, du har en million unnskyldninger og du står på ditt. En pinlig affære. Både billettkontrolløren og resten av oss ser rett gjennom deg. Bare si det som det er: du har ikke billett. Gi kontrolløren infoen han trenger og ta imot bota. Sure penger? Ja. Men det er din egen skyld. Og den lite troverdige juginga di er bare en uverdig seanse å være vitne til.

4. Small talkers

Det er ikke meningen å være kjip, men jeg orker ikke tørrprate med en fremmed om vær og vind.

5. De som bruker høyttalerfunksjonen på mobilen

Du kan enten holde telefonen opp mot øret, ellers kan du bruke handsfree. Høyttaler er ikke et alternativ på kollektiv transport. Jeg vil ikke høre samtalen du har med kameraten din, uansett hvor «morsomme» dere er. Og jeg trenger heller ikke høre musikken din. Jeg har min egen playlist på Spotify og den hører jeg via egne hodetelefoner.

6. Folk som lar vesken reise på eget sete

Bussen er full, men din VIB (Very Important Bag) har sitt eget site. Rett ved siden av deg. Ikke få meg til å bli den kjipe som må be deg om å ta vesken din på fanget. Gjør det på eget initiativ.

7. Det kollektivt omreisende parfymeriet

Ok, du er glad i parfyme. Det er greit. Men et lite tips fra alle oss på trikken, og garantert også på den arbeidsplassen du er på vei til. Less is more!

8. Intimsone-kræsjeren

Det er rushtid, det er stappfullt på bussen, men vær så snill, IKKE pust meg i ansiktet, SÅ trangt er det ikke.

9. Hobby-psykologen

Hei du, du ja. Du som ALLTID tar de private samtalene mens du kjører kollektivt. Du som stiller som hobbypsykolog for nydumpede venninner og velvillig deler egne erfaringer om da du ble bedratt av eksen. Hallo!? Jeg sitter HER. Jeg hører alt. Og jeg er ikke interessert. Et lite tips? Ta denne samtalen når du går av trikken.

10. Også du som ikke rakk å dusje i dag

Og kanskje ikke de siste dagene heller. Du har sikkert dine grunner. Men jeg kjenner kroppslukten din over på setet mitt, og jeg synes ikke det er spesielt ok.

 

 

 

 

Sjekk KKs kjærlighetshoroskop

Saker spesielt utvalgt for deg: