Skilsmissefellene

5 faktorer går igjen hos par som skiller seg

Parterapeuten advarer mot fem feller som kan føre til samlivsbrudd.

<strong>SKILLSMISSE:</strong> Parterapeuten mener det er fem typiske fallgruver som kan lede til skilsmisse. FOTO: NTBScanpix
SKILLSMISSE: Parterapeuten mener det er fem typiske fallgruver som kan lede til skilsmisse. FOTO: NTBScanpix Vis mer
Publisert

De fleste har erfart at et forhold er ferskvare, og noe som må jobbes med kontinuerlig. KK har tidligere skrevet om hvilke faktorer som er til stede i et forhold som varer lenge.

Den amerikanske parterapeuten Susan Pease Gadoua opplevde at foreldrene hennes skilte seg da hun var 19, og den personlige opplevelsen gjorde henne nysgjerrig på hva som går igjen hos par som skiller seg.

Gadoua har skrevet boken, fritt oversatt til: «Å vurdere skilsmisse», og i et innlegg på Psychology Today advarer hun mot fem faktorer som går igjen hos par som skiller seg:

1. Å motarbeide hverandre

Når den ene i forholdet klager på at den andre må forandre seg for å bli mer lik en selv, er det lett å danne to leire. Når man svartmaler partneren og forakter vedkommende, blir forholdet ustabilt, og det skaper det Gadoua kaller polarisering.

Kanskje handler det om at en liker å bruke penger, mens den andre synes det er viktig å spare. Eller at den ene er følelsesstyrt, mens den andre er mer tankestyrt. Noen par greier å finne en middelvei, og de fleste har en eller to slike fronter. Hos dem som skiller seg er det ofte flere fronter de ikke greier å møtes på.

Eksempel:

  • Du sier ting som: «Han skal alltid» eller «Hun gjør aldri» og ser på partneren som en motstander.
  • Dere krangler alltid om det samme uten å kunne kompromisse.
  • Du maler ut om hvor mye partneren din er til skade for deg

Løsning:

Prøv å se ting fra partnerens perspektiv og let aktivt etter måter å møtes på.

2. Å ikke prate om følelser og behov

Mange snakker mer med venninner om forholdet enn med partneren. Men når man kritiserer partneren handler det ofte om ens egne behov. Kanskje at man ikke føler seg satt pris på, eller føler seg misforstått.

Det er viktig å kunne prate om følelser og behov for å møtes. Ikke ta for gitt at partneren kan lese tankene dine. Husk å ta hensyn til egne behov, og ikke bare den andres.

<strong>HARDT ARBEID:</strong> Det går ikke over av seg selv, mener den amerikanske parterapeuten Susan Pease Gadoua. FOTO: NTBScanpix.
HARDT ARBEID: Det går ikke over av seg selv, mener den amerikanske parterapeuten Susan Pease Gadoua. FOTO: NTBScanpix. Vis mer

Eksempel:

  • Du starter ofte setninger med: «Du burde …» og «Hvorfor kan du ikke».
  • Du føler forakt for partnere
  • Du føler ofte bitterhet mot partneren og tenker at vedkommende burde vite at du ikke liker det og det.

Løsning:

Ikke start en setning med kritikk, men heller med en forespørsel. Da vil den andre ønske å hjelpe deg. Begynn med «Kan du hjelpe meg» eller «Hva tror du om at vi». Å bruke «Vi» er mye mer inkluderende. Si fra om partneren gjør noe du ikke liker på en vennlig og konstruktiv måte. Ikke brenn inne med følelsene.

3. Å slutte å gjøre ting sammen

Om noe er i veien, er det ikke like fristende å gjøre ting sammen. Kanskje begynner man å gjøre ting hver for seg, for å unngå konfrontasjon. Men for å komme videre mener Gadoua det er viktig å jobbe seg gjennom de vanskelige tidene sammen.

Eksempel:

  • Du har ikke like lyst til å være sammen med partneren
  • Du synes det er lettere å unngå diskusjon, og orker ikke å ta opp problemer

Løsning:

Ta tak i det om dere begynner å skli fra hverandre. La partneren få vite at du ønsker å jobbe for å nærmer dere hverandre igjen. Parterapi kan være en fremgangsmåte.

4. Å finne løsninger utenfor forholdet

Når man glir fra hverandre er det lett å finne løsninger utenfor forholdet, og at man begynner å distansere seg følelsesmessig. Kanskje er man mer sammen med venner, bare fokuserer på barna, eller jobber døgnet rundt. Noen søker også trøst avhengigheter, eller i et forhold.

Eksempel:

  • Du drømmer om hvor bra livet hadde vært om du var singel, eller i et annen forhold.
  • Du innleder et forhold.
  • Du jobber hele tiden, finner en hobby som gjør at du er mye borte, eller du trøstespiser, gambler eller trøsteshopper.

Løsning:

Å unngå problemet gjør ikke at det blir borte. Sannsynligvis blir det bare verre. Ta tak i det. Om noe kan bli bedre, bestem deg for å jobbe for det. Om det likevel ikke går, og brudd er eneste løsning, bli enige om hvordan dere tross alt kan gå videre på en verdig måte.

5. Å ikke søke hjelp

Mange som ender med å skille seg, søkte ikke hjelp i tide, hevder Gadoua. Parterapi funker ikke for alle, men kanskje kan det hjelpe dere å lufte problemene, og få verktøy for å forstå bedre. Å håpe at ting går over av seg selv er ingen god strategi.

Eksempel:

  • Du vil heller skille deg enn å gå i terapi
  • Du sier til deg selv: «Det blir bedre bare …» og fortsetter i samme spor.
  • Forholdet er i krise.

Løsning:

Søk hjelp i tide. Da øker sjansene for å finne løsninger, før man gir opp og det er for sent.

Kilder: Psychology Today, allas.se

LYST TIL Å LESE MER FRA KK-UNIVERSET?

Følg på Instagram Abonner på KK magasinet

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer