Sjalusi:

Hvordan skiller vi mellom sunn og usunn sjalusi?

Og 7 råd for deg som står fast i usunn sjalusi.

LATER SOM INGENTING: En vanlig reaksjon når vi merker andres misunnelse og sjalusi er å late som ingenting. Mange trekker seg unna og håper at det vil gå over av seg selv. FOTO: NTB
LATER SOM INGENTING: En vanlig reaksjon når vi merker andres misunnelse og sjalusi er å late som ingenting. Mange trekker seg unna og håper at det vil gå over av seg selv. FOTO: NTB Vis mer
Publisert

De fleste mennesker opplever både misunnelse og sjalusi flere ganger i løpet av livet, og noen opplever det oftere og i større grad enn andre. Misunnelse innebærer et ønske om å ha det noen andre har, mens sjalusi innebærer frykt for å miste noe du allerede har.

Det er vanlig å tenke at sjalusi oppstår i romantiske forhold mens misunnelse oppstår i ikke-romantiske relasjoner, men sjalusi og misunnelse kan oppstå samtidig og på tvers av alle typer relasjoner.

Se for deg at moren din får en ny kjæreste, og du opplever vonde følelser og er redd for at det vil ødelegge det nære båndet mellom dere. Da opplever du sjalusi. Hvis du derimot får vonde følelser av at kjæresten din blir tilbudt en bedre jobb enn deg, er du misunnelig.

Det er vanskelig nok å takle vår egen sjalusi og misunnelse, så hva gjør du når en kjæreste, venn eller familiemedlem reagerer med misunnelse eller sjalusi rettet mot deg? Å takle misunnelse eller sjalusi hos menneskene rundt oss kan både være lettere og vanskeligere enn å takle vonde følelser i oss selv.

Heldigvis kan du lære deg å håndtere en sjalu partner, misunnelig venn eller kontrollerende slektning på en god måte. Å late som ingenting løser ikke noe, og det finnes gode råd for hvordan du bør takle problemene.

MISUNNELIG FAMILIEMEDLEM: Å være misunnelig på venner eller familiemedlemmer for at de har mer enn deg, en flott kjæreste eller en spennende jobb, er en skambelagt følelse. FOTO: NTB
MISUNNELIG FAMILIEMEDLEM: Å være misunnelig på venner eller familiemedlemmer for at de har mer enn deg, en flott kjæreste eller en spennende jobb, er en skambelagt følelse. FOTO: NTB Vis mer

Ikke vær redd for negative følelser

- Hvis du opplever at kjæresten din, en venn eller et familiemedlem viser sjalusi eller misunnelse, handler det om å ta imot og nærme seg de negative følelsene på en god måte.

Det sier psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum i parweb.no til KK.

En vanlig reaksjon når vi merker andres misunnelse og sjalusi er å late som ingenting. Mange trekker seg unna og håper at det vil gå over av seg selv.

- Det er ikke hensiktsmessig hvis det gjelder nære relasjoner som du ønsker å beholde en god relasjon til. Det beste er å nærme seg disse negative følelsene på en mer konstruktiv måte. Sett ord på det uten å komme med en anklagende pekefinger. Hvis han eller hun som er sjalu føler at han eller hun får skylden for noe, er det fort gjort å gå i forsvarsposisjon, sier han.

Løes Narum råder til å ta utgangspunkt i egen opplevelse. "Jeg føler at du tror at jeg flørtet med han mannen der borte, forstår jeg deg riktig da? Det høres ut som du er sjalu, er du det?". Da gir du den andre parten anledning til å forklare og fortelle åpent, og det er større sannsynlighet for å få et konstruktivt svar.

Å være misunnelig på venner eller familiemedlemmer for det at de har mer enn deg, en flott kjæreste eller en spennende jobb, er en mer skambelagt følelse. Da kan du nærme deg de negative følelsene ved å si at du tolker det som at de er misunnelige, og la dem få forklare.

- Senk tempoet i selve spørsmålet, for da får den andre tenkt seg litt om mens du snakker. Det øker sjansen for at de ikke svarer i affekt. Gi dem lov til å tenke seg om før de svarer. Å få inn tid og oksygen i en slik samtale pleier å hjelpe, sier Løes Narum.

VURDER DIN EGEN OPPFØRSEL: Før du konkluderer med at kjæresten din, vennen din eller et familiemedlem er for misunnelig eller sjalu, må du begynne med å se nærmere på deg selv. Har du en flørtende personlighet? FOTO: NTB
VURDER DIN EGEN OPPFØRSEL: Før du konkluderer med at kjæresten din, vennen din eller et familiemedlem er for misunnelig eller sjalu, må du begynne med å se nærmere på deg selv. Har du en flørtende personlighet? FOTO: NTB Vis mer

3 tips for å takle andres sjalusi

Psychology today har samlet 3 tips for å takle andres sjalusi og misunnelse:

1. Vurder din egen oppførsel først

Før du konkluderer med at kjæresten din, vennen din eller et familiemedlem er for misunnelig eller sjalu, må du begynne med å se nærmere på deg selv. Har du en flørtende personlighet? Får du en følelse av spenning når andre reagerer med misunnelse eller sjalusi?

Hvis du innser at du fremprovoserer misunnelse eller sjalusi hos andre, må du endre oppførselen din.

2. Snakk med partneren, vennen eller familiemedlemmet ditt

Hvis du etter å ha gransket din egen oppførsel virkelig kan si at du ikke fremprovoserer misunnelses- eller sjalusiutbrudd, er det på tide å snakke med dem. Start en samtale når begge er rolige og i stand til å lytte. Spør om hva som utløser sjalusien eller misunnelsen, og forklar hvorfor de ikke trenger å bekymre seg.

3. Sett grenser

Hvis noen opplever intens og ubegrunnet misunnelse eller sjalusi, kan det gjøre dem irrasjonelle. De kan for eksempel kreve å få se gjennom mobilen din eller dine personlige eiendeler. Det bør aldri tolereres. Slik atferd gjenspeiler ikke kjærlighet eller omsorg, det gjenspeiler et behov for å kontrollere deg.

SETT GRENSER: En som er sjalu kan for eksempel kreve å få se gjennom mobilen din eller dine personlige eiendeler. Slik atferd gjenspeiler ikke kjærlighet eller omsorg, det gjenspeiler et behov for å kontrollere deg. FOTO: NTB
SETT GRENSER: En som er sjalu kan for eksempel kreve å få se gjennom mobilen din eller dine personlige eiendeler. Slik atferd gjenspeiler ikke kjærlighet eller omsorg, det gjenspeiler et behov for å kontrollere deg. FOTO: NTB Vis mer

Når sjalusien blir usunn

- En sunn og bærekraftig relasjon er preget av respekt, likeverd, dialog og ikke minst reparasjon. Hvis denne gjensidigheten mangler, enten med din kjæreste, mor, bror eller bestemor, kan det fort tappe deg for krefter og bli noe som du føler er vanskelig å få gjort noe med.

Det sier parterapeut og familieterapeut hos Åpen Dialog i Sandnes, Kate Elin Søyland til KK.

Søyland kommer med følgende 7 tips for relasjoner som har blitt usunne og som preges av sjalusi eller unødvendig kontroll:

1. Ord og forklaringer kan gjøre vondt verre

- Blir det bråk uansett hva du sier? Vi har altfor stor tro på ord, det er ikke alltid den beste medisinen. Unngå å bli viklet inn i andres emosjonelle floker og fortellinger, du kan bli tillagt meninger og tolkninger du ikke kjenner deg igjen i, sier Søyland.

Kanskje du får utdelt skurkerollen uten at du ønsker det. Unngå å gå inn i en evighetskamp om sannheten, det blir ofte galt uansett hva du gjør. Stol på dine egne følelser.

2. Foreslå terapi

Hvis den andre personen sliter med lav selvfølelse eller andre psykiske utfordringer, bør du unngå å bare slå deg til ro med det. Foreslå terapi, men ikke bruk for mye tid på å gruble på hvorfor personen reagerer på den måten. Det kan påvirke deg og din livskvalitet.

3) Sett grenser

Hvis den andre er unormalt sjalu og kontrollerende, må du forstå at det nok handler mer om den andres følelser enn om deg. Vi har alle en relasjonsbagasje. Sett grenser for hvor mye tid som er sunt å tilbringe sammen. Du har lov til å leve ditt eget liv.

- Hvis du føler at partneren din kommer med urimelige krav og forventninger, kan det være du utsettes for emosjonelt press. Det er ikke bra. Sett sunne grenser for deg selv, dropp pliktsexen og ta dine følelser og integritet på alvor, sier Søyland.

4. Ikke tilpass deg for mye

Mange har en tendens til å stadig tilpasse seg for husfreden uten at det løser noe. Det blir ofte bare verre. Definer konkret hvor grensen går, og når nok er nok og det ikke lenger er bra for deg. Husk at du også påvirker relasjonen og samspillet, men å gå på nåler utvikler ikke relasjonen.

5. Tør å stå opp for deg selv

Bruk tid sammen med gode mennesker som gir deg påfyll, og sørg for å ha god selvfølelse og en meningsfull hverdag. Da blir du mer robust for ufine kommentarer.

Hvis du har en veldig sjalu kjæreste kan du ikke bare tåle alt og håpe på det beste, da er det viktig å ta grep. Hvis problemet vedvarer må du bestemme deg for hvem du vil redde, deg selv eller partneren din.

6. Husk at det også finnes sunn sjalusi

Husk at vi alle har det i oss, vår urgamle lengsel etter trygghet, nærhet og kjærlighet. Kanskje har du bare et annet tilknytningsmønster enn din kjæreste? Unngå å male det helt svart.

Fortell hverandre hva som skaper trygghet i stedet for å klandre den andre. Bygg en sunn relasjon. Prat gjerne med en erfaren parterapeut og finn ut om det er en forbigående relasjonsfloke eller en fastlåst situasjon.

7. Ha god samvittighet

Ikke la deg selv kjenne på skam, skyld og at du er problemet. Hvis det ofte kjennes slik er det et tegn på en usunn relasjon som trenger å utvikles eller avvikles.

- Har denne sjalusien og kontrollerende oppførselen pågår over år, må du ta valget om du vil redde han eller deg selv. Hvis det har pågått over lang tid er det tvilsomt at det endrer seg. Noen trenger flere år før de ser hvor ille det er, andre ser det ikke før det hele er over, sier Søyland.

Ikke lukk ørene og øynene for hva andre kanskje observerer, det kan gjøre deg «relasjonsblind».

Følg på Instagram Abonner på KK magasinet
Mer om

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer