Skal dere ikke få barn snart, da? Skal du ikke få deg en litt bedre betalt jobb? Har du egentlig råd til dette, da? Skal du gå i den kjolen? Skal du spise alt det der?
I familieselskap, på date, på jobb eller med venninnegjengen - frekke og ufølsomme spørsmål kan dukke opp overalt.
Kanskje kjenner du deg igjen i dette:
En perifer venninne kommer med et stikk - kamuflert som et spørsmål - og du blir helt perpleks. Kanskje stotrer du frem et litt usikkert svar, men i dagene etterpå kommer du på gode «comebacks» du skulle ønske du hadde hatt i situasjonen.
Det skal du få her! Enten du er konfliktsky, direkte, passivt aggressiv eller mer dramatisk - her finner du «comebacks» for en hver smak!
Du skal få psykologens beste råd, og vi lister vi opp 9 gode svar på frekke spørsmål, hentet fra en artikkel på Psychology Today.
Sju ting du ikke bør gjøre i et bryllup
Ulike motiver for frekke spørsmål
Vi har tatt en prat med psykolog og advokat Grethe Nordhelle, som har lang erfaring med konflikthåndtering i relasjoner og på jobb.
Først og fremst:
- Hvorfor graver noen om veldig personlige ting, eller stiller ufølsomme spørsmål?
- Det kommer ofte av en usikkerhet. De er kanskje usikre på hvor de selv står, er ikke trygge på egne valg og sammenligner seg med andre. Når vi virkelig opplever at vi er unike, og har vår unike vei i livet, er behovet for å sammenlikne seg med andre opphørt. Da opphører all den unødige spørringen. Spørsmålene som da gjenstår er av ren omsorgskarakter. Mange mennesker blir mer opptatt av andre - som en flukt fra å gå inn i seg selv. Samtidig unngår man å få søkelyset på seg selv, når man vil skjule noe for andre.
Men motivene for spørsmålene som blir stilt, kan være veldig ulike. Når gravende spørsmål egentlig er små stikk, handler det altså ofte om en manglende tilfredsstillelse i seg selv. Andre er rett og slett nysgjerrige, og mener ingenting vondt med spørsmålet.
- Det hører man ofte på tonefallet. «Har du barn?» kan være et spørsmål på samme linje som «hvor gammel er du?».
Og så har vi de som rett og slett mangler takt og tone, og som ikke forstår at spørsmålene de stiller er upassende eller ufølsomme.
- Hva gjør vi for eksempel med en tante som er slik, som stadig stiller gravende spørsmål under familiemiddagen? Men som kanskje ikke mener noe vondt med det?
- Det er avhengig av hva du ønsker å dele og ikke dele, og hvor godt du liker henne, og så videre. En sympatisk person som bare er nysgjerrig på livet og mennesker, kan det være behagelig å dele noe med. Men da må man kjenne etter om man utleverer mer enn hva man synes er okei.
- Og så må man håndtere de som er ubehagelige. Hvis du kjenner at spørsmålene er ubehagelige og at du ikke vil svare, skal du ta det på alvor. Du skal ikke utlevere mer enn du er komfortabel med.
- Hvorfor blir vi så satt ut når vi får slike spørsmål?
- Det er først og fremst når noen treffer et ømt punkt. Da er det lett å bli satt ut. Vi kan bli emosjonelle, og tenker ikke rasjonelt. Da er det ikke lett å ha et svar klart, sier Nordhelle, og fortsetter:
- Så kommer man kanskje på et godt svar etterpå. Da er det lurt å notere det bak øret, til neste gang noen spør om det samme. Det å ha noen standardsvar kan være lurt.
Slik går du frem når du skal «slå opp» med en venninne
Slik håndterer du frekke og ufølsomme spørsmål
Og slike standardsvar har Nordhelle mange av!
Generelt - når noen stiller spørsmål som går på hvorfor du er som du er - kan du svare «Sånn er jeg». Ikke noe mer. Du trenger ikke å forsvare deg.
- Du trenger ikke forklare noe som helst. De graver, men du er ikke interessert. Ikke gi mye svar, eller svar diffust. Jo mer spesifikt noen spør, desto mer generell er du i ditt svar.
Du kan også skifte tema, ved å si: «Du, når jeg først har deg her...» og snakke om noe annet.
- De fleste tar hintet da. Når noen fortsetter etter at du på en diskret måte har avvist spørsmålet, kan du gå litt krassere til verks. Rett og slett gi et verbalt slag til den andre, så de kan bli litt flaue over det de holder på med.
Vi gir Nordhelle noen eksempler på «klassiske» frekke spørsmål, og spør hvordan hun ville gått litt krassere til verks.
Avslører hersketeknikker i parforhold: - Da er vi over i psykisk mishandling
1. Barnløshet
Når det gjelder folk som ikke slutter å grave i (frivillig eller ufrivillig) barnløshet, kan du for eksempel si:
«Er barn alt her i verden?» eller «Hvorfor er det så viktig for deg hva vi gjør med livet vårt?»
- Kast det tilbake til den andre. Ikke gi noe svar, men still spørsmål tilbake.
2. Kommentarer på livsstil og verdier
Kanskje har du fått noen ufølsomme kommentarer på verdiene dine eller temaer du er engasjert i.
Selv har Nordhelle vært vegetarianer i 45 år, og har ofte fått spørsmål om det. Noen er nysgjerrige og ønsker en åpen prat om temaet, mens andre har forkledd stikk som spørsmål.
- Hvis noen spør «hvorfor spiser du bare sånn mat?» så svarer jeg av og til: «hvorfor spiser du kjøtt?». Jeg forsvarer ikke, men kaster spørsmålet tilbake, og da hører de selv at det er et dumt spørsmål, sier Nordhelle, og legger til:
- Noen ganger har jeg anstrengt meg litt mer vennlig og mykt, og sagt: «Fordi jeg liker det best».
- Ja, for da er det vel ikke så mye mer å «si imot»?
- Nei, da er det stopp! Poenget er at vi ikke lar andre styre hva vi skal si, men tar regien selv på hva, hvor, når og hvordan vi vil gi av vår personlige informasjon. Vi kan ikke oppdra andre til ikke å stille spørsmål, men oppdra oss selv til å ta kontroll på vår respons. Husk: Vi har ingen opplysningsplikt overfor andre!
3. Spørsmål om vekt og matinntak
Spørsmål som går på vekt og mat er sårbart for mange. Vi spør hvordan Nordhelle ville reagert på spørsmål som: «Skal du spise alt det? Har du gått opp i vekt under pandemien, eller?»
- Én måte er å gå tilbake på den andre. «Hvorfor lurer du på det, har du gått opp i vekt under pandemien, kanskje?»
Du kan også håndtere det med et smil, og avfeie ved å si: «Jeg spiser så mye jeg spiser» eller «jeg veier så mye jeg veier».
- Så vi skal ikke konfrontere dem?
- Du kan konfrontere, men da viser du at du er rammet. Ikke alle skal få vite hva som er sårbart for deg. Det bestemmer du selv - hvor, når og hvem du skal være sårbar med. Det skal ikke skje fordi andre tar regien. Mange føler seg programforpliktet til å svare, men det er vi ikke.
En bedre måte å respondere på kan være å gjøre dem litt flaue:
«Det høres ut som om vekt er viktig for deg? Jeg hører at du er veldig opptatt av utseendet til andre?»
- Du kan også klappe deg på baken og si: «Sånn er jeg, rund og deilig!»
Alle disse svarene er en måte å ta brodden av disse subtile spørsmålene, som i en del tilfeller egentlig er hersketeknikker.
Slik takler du hersketeknikker på jobb
4. Spørsmål som graver i privatlivet
- Hva med de som stadig graver i privatlivet vårt? Kolleger vi ikke kjenner så godt, som graver om samlivsbruddet under lunsjen, for eksempel?
- Svar generelt på spesifikke spørsmål: «Det skjer alltid mye i forhold. Skilsmisser er som skilsmisser flest.» Avled, ikke vent på neste spørsmål, og spør heller om noe helt annet tilbake. Det er en avledningsmanøver. Du sier ingenting om deg selv, men avleder med «svadaprat». Da har man på en måte svart på spørsmålet.
Du kan også på en vennlig måte si: Kan vi ikke snakke om noe litt hyggeligere?
9 svar på frekke spørsmål
Tenk gjennom hva slags respons som føles lett og naturlig for deg, og øv gjerne på slike standardsvar når du vet du skal i en situasjon der disse spørsmålene dukker opp.
Til slutt får du 9 gode comebacks du kan bruke:
1. Forbigå spørsmålet
Husk at du ikke trenger ikke å svare på ukomfortable spørsmål. La oss si at du er ufrivillig barnløs, og spørsmålene om graviditet virker å komme fra alle kanter.
Én måte å svare på, er å forbigå dem. For eksempel ved å svare:
«Takk for at du spør, men jeg har ikke noe svar på det nå.»
«Jeg sier i fra når jeg vet selv!»
«Ønsk oss lykke til!»
... Eller bare gi dem et smil.
Poenget er å «svare» på spørsmålet uten å gi for mye informasjon og uten å røpe noe du ikke ønsker å dele med andre.
2. Svar med et spørsmål
Dette kan du gjøre etter at du har unngått å svare, som i punkt nummer 1.
Irriterende familiemedlem: «Når skal dere ha barn, da?»
Du: «Det har jeg ikke noe svar på nå. Hvor mye tjener du?»
Irriterende familiemedlem: «Det er privat!»
Du: «Det er også mine planer om å få barn.»
Da kan samtalen bli svært kort.
3. Bytt samtaleemne
Dette er mest effektivt hvis du greier å gjøre det litt subtilt - helst uten å vise for mye følelser.
La oss si at du har en kusine som stadig graver i dating-livet ditt.
Kusine: Dater du noen enda?
Du: Nei, men har du hørt at jeg har blitt forfremmet på jobb?
Slik tar du kontroll over samtalen, og endrer tema til noe du faktisk ønsker å snakke om.
4. Snakk om temaet uten å svare på spørsmålet
Du kan også få samtalen til å handle om temaet spørsmålet inngår i, uten å svare på selve spørsmålet.
La oss si at noen stiller et spørsmål om vekta di.
Kollega: Hvor mye vekt gikk du opp under pandemien?
Du: Vet du hvor mye vekt folk gikk opp i hele landet, eller? Jeg leste en artikkel om hvor mye usunn mat alle spiste under nedstengingen. Det er jo så viktig å være sunn, er du ikke enig?
Slik holder du deg til temaet, men unngår å svare på det frekke spørsmålet. Forhåpentligvis tar de hintet!
5. Still samme spørsmål tilbake
Du kan også svare på et frekt spørsmål ved å sende spørsmålet rett tilbake til avsenderen.
Perifer venninne: Har du gjort noe med utseendet ditt? Fillers eller noe sånt? Du ser så annerledes ut!
Du: Ser jeg så bra ut, altså? Så snill du er, jeg hadde tenkt til å spørre deg om det samme! Har du gjort noe med ditt utseende?
Uansett om du har gjort noe med utseendet ditt eller ikke, er det viktig å huske at du ikke skylder noen en forklaring.
6. Sett tonen for samtalen
Vi tar et nytt eksempel på ufrivillig barnløshet. Kanskje har du en familie som stadig gir deg uønskede og uriktige «gode» råd, som:
«Du må stresse mindre - slapp av, så blir du gravid!»
Da kan du si: «Jeg har noen gode nyheter til dere - infertilitet skaper stress, det er ikke motsatt. Er ikke det godt å vite?»
Forhåpentligvis vil de ta hintet, følge «scriptet» du har satt, og være enig i at «dette var godt å vite».
7. Gi komplimenter og unngå spørsmålet
Denne fungerer best på en du ikke kjenner så godt.
Kanskje er du på fest og kommer i snakk med en venn av en venn, som stiller deg svært personlige spørsmål. Da kan du svare med et «kompliment», og unngå spørsmålet. For eksempel:
Ny bekjent: Så, jeg hører at du er nyskilt, hva skjedde?
Du: Så hyggelig at du bryr deg! Men fortell meg mer om deg?
8. Overreager
Hvis du er komfortabel med å være «dramatisk», er dette metoden for deg. Det kan nemlig være svært effektivt!
La oss si at onkelen din stiller noen ufølsomme spørsmål foran hele familien din - kanskje om et nylig samlivsbrudd. Gå sakte vekk fra situasjonen mens du rister stille på hodet og ser veldig trist ut. Sannsynligheten er stor for at onkel aldri tør å stille deg et slikt spørsmål igjen.
Nøkkelen her er å bruke kroppsspråk for å gi tydelige tegn om at du er ukomfortabel i situasjonen.
9. Lat som om du er forvirret
Hvis du ikke ønsker å «skape en scene», kan du reagere på ufølsomme spørsmål som om du er forvirret. Få den andre personen til å kjenne på at det var et veldig merkelig spørsmål å stille. Dette gjør du ved å gjenta spørsmålet:
For eksempel:
Tante: Vil du ikke ha barn snart?
Du: Om jeg vil ha barn snart?
Still spørsmålet på en måte som kommuniserer: «Seriøst, spurte du meg nettopp om det?». Det er ikke sikkert det trengs mer enn det! Tonefall kan kommunisere mye.
Oppdag mer mote, livsstil og historier fra virkeligheten på KK.no
- Alle har mer respekt for mannen som skriker: Hey, skjerp dere!
