NÅR TO FAMILIER FLYTTER SAMMEN: Skal dere flytte sammen med dine, mine og våre barn? Dette mener ekspertene dere bør være obs på!  Foto: Shutterstock / Monkey Business Images
NÅR TO FAMILIER FLYTTER SAMMEN: Skal dere flytte sammen med dine, mine og våre barn? Dette mener ekspertene dere bør være obs på! Foto: Shutterstock / Monkey Business Images
Bonusbarn

- Bruk lang tid på å etablere parforholdet før dere flytter sammen som familie, tenk heller år enn måneder

Skal dere flytte sammen og har barn på hver deres kant? Dette er ekspertens beste råd til å få mine, dine og våre barn til å fungere.

Skal du flytte sammen med ny kjæreste der dere begge har barn fra før er det mye å tenke på, og for mange blir sammenslåingen av to familier vanskelig. Steforeldre kan synes det er vanskelig å sette grenser for andres barn, mens barna kan synes steforelderen blander seg for mye.

Og kanskje flytter du sammen med noen som oppdrar barna sine på en helt annen måte enn deg? 

– Det finnes de som greier seg fint, men mange greier seg ikke. Du kan nok si at cirka to av tre gjengifteforhold ryker. Det skyldes blant annet at det blir så mange nye relasjoner å ivareta, sier Eva Tryti, spesialist i psykologi og par- og familieterapeut. 

For når du flytter sammen med kjæresten og hans barn, og din eks flytter sammen med sin kjæreste og hennes barn, er det plutselig veldig mange mennesker å forholde seg til. 

- Det blir en mangedobling av antallet relasjoner og samtidig så er vi travle i dag. Det er vanskelig nok å skulle passe på de relasjonene vi har før vi flytter inn hos en annen, mener hun. 

LES OGSÅ: Dette har du krav på som alenemor

La barna kjenne at det fortsatt er «oss»

Og med dine og mine barn og ekser, blir det mye annet å holde styr på også, og mange ting som mange mennesker helst skal være enige om. Kanskje flytter fire barn sammen, hvorav to er vokst opp meg helt andre regler og holdninger enn de to andre. 

- Innetid, penger, hvor mye godteri man får spise, hvor mye man får sitte på pc-en og så videre - plutselig har dere to kulturer, en fusjon som rett og slett kan bli veldig vanskelig, selv om det høres fint ut, sier Tryti. 

Ifølge henne kan barna helt fint tåle å ha andre regler enn stesøsknene. Det viktigste for dem er ikke nødvendigvis at de har samme innetid som stesøsknene, men heller at ikke alt forandres helt når situasjonen allerede er så annerledes enn den var. 

– Jeg har sett alle varianter av løsninger, også familier der de har totalt separate regler, og det kan fungere fint det. Det viktigste er at steforelderen ikke blander seg inn. Barn klarer å forholde seg til de forskjellige reglene, men de har et behov for å kjenne at det fortsatt er «oss». 

Det kan være en fin løsning å ta utgangspunkt i de reglene dere hadde fra før, men la dere inspirere av den andre halvdelen av den nye familien. Du kan godt benytte anledningen til gi barna noe ansvar for rengjøringen hjemme, om dette er noe du har hatt lyst til, men ikke be barna dine leve etter steforelderens regler istedenfor de du har hatt. 

– Det er viktig at barna får følelsen av at det fortsatt skal være «oss». Det er verre å presse på barna nye regler på grunn av den nye, sier Tryti. 

LES OGSÅ: 6 gode råd til tenåringsforeldre

Viktig at barna vet hva som kommer til å skje

Uansett hvordan dere løser dette bør alle parter være helt inneforstått med hvordan dere har tenkt til å gjøre det før dere flytter sammen. 

- Hvis barna forstår at familiemedlemmer under samme tak må ha felles retningslinjer og opplever at de blir lyttet til og respektert ved utformingen av disse, har dere større sjanse for å lykkes, sier Trine Huseby, som er samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel og familieterapeut ved familievernkontoret på Ringerike, og skriver om par- og familieliv på Trinehuseby.no. 

Det samme er tilfellet om mor og far har forskjellige regler. Barna klarer ifølge Tryti fint å omstille seg annenhver uke, om det er slik at foreldrene alltid har vært forskjellige. Men om faren har innført helt nye regler, som følger den nye partnerens, kan det bli mer problematisk. 

– Om steforelderen skal ha for mye å si, så blir det fort mye tull. Kloke steforeldre blander seg minst mulig. En må ta utgangspunkt i hvordan det var å være «oss». Barna vil ha behov for å være den gamle enheten.  

Det aller viktigste, mener hun, er at dere er klare over at dette er komplekse saker på forhånd. Ikke gå og vent på at «når dere endelig får flyttet inn i det store huset, der alle får eget rom, blir alt bedre», for det blir det sannsynligvis ikke. 

- Snakk om disse tingene. Jeg synes det er veldig fint når jeg ser par som snakker om bekymringene med en tredjepart før man flytter sammen, sier Tryti. 

IKKE ENDRE REGLENE: - Kloke steforeldre blander seg ikke, sier Eva Tryti. En god løsning kan være at dere beholder reglene og måten og oppdra på fra før dere flyttet sammen, samtidig som dere lar dere inspirere av hverandre. Foto: Scanpix
IKKE ENDRE REGLENE: - Kloke steforeldre blander seg ikke, sier Eva Tryti. En god løsning kan være at dere beholder reglene og måten og oppdra på fra før dere flyttet sammen, samtidig som dere lar dere inspirere av hverandre. Foto: Scanpix Vis mer

Pass også på å finne tid til å snakke med barna om deres bekymringer.

Vent lenge med å flytte sammen

Begge to råder dessuten til å bruke lang tid på både å etablere et godt kjæresteforhold, og på å la barna bli kjent med den nye kjæresten før dere flytter sammen. Vent gjerne et par år, så risikoen for overraskelser og nytt samlivsbrudd blir mindre. Når to familier skal slås sammen er det mye å tenke på, og mye dere bør ha diskutert på forhånd. 

- Definitivt. Det må være lov å elske og bli elsket på nytt. Og det må være lov å prøve seg på familie igjen. Dyrk den romantiske kjærligheten når dere er for dere selv, la det bli eksklusiv alenetid. Men først og fremst handler dette om barn som er prisgitt voksne. Ha fokus på barna og på foreldrerollen når dere har barna hos dere, sier hun.

Og i tillegg til at dere skal bruke tid på deres relasjon, må barna også få bli godt kjent med din nye kjæreste. Denne prosessen bør skje på barnas premisser, og i deres tempo. Synes dere de er seige må dere bare vente. 

Og kanskje det aller viktigste: 

- Vis barna i ord og handling at det er de som kommer først, at dere er opptatt av hvordan den nye situasjonen er for dem og hva de trenger, sier Huseby. 

- Valget om å etablere en helt ny familie med barn fra tidligere forhold, er utvilsomt et valg basert på voksnes behov, og ofte på bekostning av barn. Det imidlertid ikke bli det, dersom de voksne gjør kloke vurderinger og tiltak. Noen ganger kan tvert i mot nye omsorgspersoner bli en bonus, fortsetter hun.

LES OGSÅ: - Kunsten er å ikke la følelsene ta helt av, for da kan det bli vondt for begge parter

Noen råd før dere flytter sammen: 

  • Bruk lang tid på å etablere parforholdet før dere flytter sammen som familie; tenk heller år enn måneder. Det vil redusere overraskelser, bli-kjent-problematikk og risiko for enda et samlivsbrudd.  
  • La barna bli godt kjent med den nye kjæresten i god tid før dere flytter sammen. La det skje på barnas premisser og i barnas tempo. Sett egne behov til side og unngå press. 
  • Planlegg prinsipper for barneoppdragelse og hvilke regler som skal gjelde, før dere flytter sammen. 
  • Involver i barna i spørsmål om rutiner og regler. 
  • Omsorg for barn har to dimensjoner: den «myke» består av nærhet, støtte, oppmuntring, hjelp og stimulering. Den «harde» består av regulering, korrigering og grensesetting. Et prinsipp kan være at steforeldre overlater den «harde» dimensjonen til den biologiske forelderen, og konsentrerer seg om den «myke».
  • Den danske familieterapeuten og forfatteren Jesper Juul presenterer en veldig god modell for husmøter i boken «Bonusforeldre – muligheter og fallgruver». Barn vil ofte være positivt innstilt til husmøter, mens ungdom vil synes det er «kleint» og forsøke å slippe unna. Her er det viktig at ikke det glipper. Verken små eller store barn har samme forutsetninger som voksne, til å se helhet og tenke langsiktig – det ville være enda mer «kleint» å leve i en nyetablert familie som ikke fungerer.
  • Vis barna i ord og handling at det er de som kommer først, at dere er opptatt av hvordan den nye situasjonen er for dem og hva de trenger.
  • Ha som mål å gå aktivt inn for at eks-en og din nye kjæreste skal få en god relasjon. Det vil fungere som drahjelp, fremfor bremsekloss. 
  • Veldig mange foreldre vil ha nytte av hjelp fra profesjonelle for å få til en vellykket sammenslåing av to familier. Det får man ved det lokale familievernkontoret – gratis. 

(Kilde: Trine Huseby) 

LES OGSÅ: Line (43) fant igjen sin biologiske familie

Til forsiden