Som ungdom følte Linnéa Lindberg (36) seg alltid litt annerledes enn sine jevnaldrende. Når vennene snakket om å få kjærester og ha sex, kjente hun alltid et ubehag.
Hun forstod liksom ikke hvorfor andre syntes det var et sånt spennende tema.
– Jeg var ikke interessert selv, men forstod at jeg burde være det. I tenårene hadde jeg ingen kjæreste og jeg følte at det måtte være noe feil med meg. Både fordi jeg ikke hadde kjæreste, men også fordi jeg ikke var sikker på om jeg virkelig ville ha det, sier hun.
– Jeg fortalte aldri noen om hvordan jeg hadde det. Det var flaut, og jeg tenkte at det nok kom til å gå seg til etter hvert.
Forsøkte å ha kjæreste
I ungdomstiden er det normalt å utforske sin seksualitet og seksuelle identitet. Linnéa beskriver perioden som veldig forvirrende. For selv om hun ikke kjente seksuell tiltrekning, visste hun at hun kunne bli forelsket.
– En gang i tyveårsalderen forsøkte jeg å ha en kjæreste, men det gikk ikke så bra. Jeg visste ikke helt hvordan man skulle oppføre seg. Hva gjør man når man treffes og ikke har sett hverandre på en stund, skal man gi en klem eller bare holde hverandre i hånden? Jeg var usikker, og ingenting kom av seg selv. Forholdet tok derfor veldig fort slutt.
Da hun var 26 år gammel skulle det imidlertid hende noe som fikk puslespillbitene til å falle på plass for Linnéa. På radioen hører hun for første gang begrepet aseksuell, som betyr at man ikke har interesse for seksuelle følelser eller handlinger.
– Jeg kjente med en gang at det var et ord som kanskje kunne forklare meg. Jeg begynte å gjøre masse research på hva det var, og det gikk opp for meg at jeg faktisk var aseksuell. Med ett fikk jeg en forklaring på hvorfor jeg hadde kjent meg så annerledes da jeg var yngre.
– Det var en lettelse, men samtidig ble jeg lei meg. Jeg tenkte at jeg nå hadde fått bekreftet at det var noe feil med meg på riktig. Jeg kom aldri til å bli som alle andre.
Mona (48) har bestemt seg: Hun skal aldri ha sex igjen
Vanskelig å håndtere
Erkjennelsen av at hun er aseksuell, var i starten vanskelig å håndtere for Linnéa. Men hun fortsatte å lese om hva det innebærer og bearbeidet tankene sine gjennom å skrive om det. Resultatet har blitt en bok, som ikke er utgitt ennå.
– Gradvis begynte jeg å akseptere det. Slik er jeg, og det kan bli bra allikevel. Jeg leste at det går an å finne et liv man er fornøyd med, uten å gjøre som alle andre. Jeg behøvde bare å finne ut hva et bra liv er for meg.
– Å skrive ble som en terapi. Jeg har på en måte skrevet en bok jeg selv hadde hatt behov for å lese og som kunne ha hjulpet meg da jeg først oppdaget det.
Et stort mangfold
Sunniva Árja Tobiasen er universitetslektor ved Senter for tverrfaglig kjønnsforskning ved Universitetet i Oslo.
Hen forklarer at aseksualitet er en seksuell identitet, på lik linje med for eksempel hetero- og homoseksualitet.
– En aseksuell defineres enklest som en person som ikke opplever seksuell tiltrekning til noen andre, uavhengig av kjønn. Innenfor det aseksuelle spektrumet finnes det personer som opplever seksuell tiltrekning sjelden eller i noen kontekster.
– Demiseksuelle er for eksempel de som opplever seksuell tiltrekning når de har et nært emosjonelt forhold til en person. Dette betyr at aseksuelle kan forelske seg, de kan ønske å delta i seksuell aktivitet alene eller med partner, de kan ønske et romantisk forhold og så videre. Det er et stort mangfold.
Traff partneren på nettet
I dag definerer Linnéa seg som demiseksuell, noe hun oppdaget da hun for 1,5 år siden ble kjæreste med en mann som ikke er aseksuell.
– Men jeg heller fortsatt mest mot det aseksuelle, fordi jeg aldri i noen andre situasjoner har opplevd seksuell attraksjon. Det kan bare skje med partneren min som jeg har en sterk relasjon til, i spesifikke situasjoner og veldig svakt, forklarer hun.
Å være aseksuell betyr ikke at man ikke ønsker å finne noen man kan dele livet sitt med, men dating kan være utfordrende. Linnéa forteller at hun traff partneren sin via nettet.
– Jeg hadde alltid tenkt at ingen ville være sammen med meg, for hvem ønsker vel å være sammen med noen som ikke vil ha sex? Jeg hadde derfor aldri riktig forsøkt å finne meg en kjæreste, til jeg fikk et innfall om at jeg skulle registrere meg på en datingapp.
– I appen kunne man skrive hvilken seksuell legning man hadde, men da jeg først skrev at jeg var aseksuell var det ingen som viste interesse. Da jeg tok det bort, dukket det opp flere.
50 000 nordmenn blir aldri forelsket
Skummelt å komme ut
En person skilte seg litt ekstra ut og de begynner å skrive til hverandre. Fordi de bodde langt fra hverandre, gikk de etter hvert over til å snakke sammen via telefon og videosamtaler.
Seks uker senere møttes de for første gang.
– Vi tror begge at det var bra, fordi vi da hadde skapt et grunnlag i forholdet vårt. Vi hadde lært hverandre å kjenne gjennom å prate sammen, og uten å blande inn noe fysisk så tidlig. Da vi møttes første gang, fortalte jeg at jeg var aseksuell. Jeg ville gjøre det da, fordi jeg ikke ville at det skulle gå for lang tid. Dette påvirker jo ham også, så jeg ville gi ham muligheten til å vurdere om han ville ta forholdet videre eller ikke.
– Det var veldig skummelt å fortelle det og jeg tenkte mye på hvordan jeg skulle ordlegge meg. Det spesielle med å komme ut som aseksuell er at man ofte også må forklare hva det er, fordi mange ikke vet det. Det er også vanskelig fordi man kan være aseksuell på ulike måter, og man vet kanskje ikke helt hva man er selv.
– Jeg var redd for at han skulle gå sin vei, men han ble sittende. Han stilte spørsmål og sa han ville lære mer om det. Så bestemte vi oss for at vi skulle fortsette uansett og det har fungert veldig bra så langt.
Mer usynlig enn andre legninger
Årsaken til at Linnéa velger å være så åpen om at hun er aseksuell, er nettopp at mange ikke vet hva det er. Gjennom å fortelle om det, håper hun at hun i fremtiden slipper å stadig måtte forklare hva det innebærer.
– Når det aldri prates om, vet man ikke at det finnes. Sammenligner man det med for eksempel homoseksualitet, er aseksualitet også noe det er lettere å skjule. Man behøver jo ikke fortelle noen at man ikke vil ha sex, det blir derfor mer usynlig enn en del andre legninger, sier hun.
– Jeg synes det er viktig at man snakker om aseksualitet i skolen og at man har flere aseksuelle karakterer i bøker og tv-serier. Usynligheten gjør at man ikke vet om det.
En vanlig misoppfatning er ifølge Linnéa at noen tror aseksuelle har vært utsatt for et traume eller overgrep som barn.
– Andre tror personer har blitt aseksuelle fordi de er stygge og har opplevd å bli avvist. Eller at man velger det selv, noe man ikke gjør. Det er også lett å tenke at aseksuelle må ha en diagnose, som for eksempel autisme.
– Selv har jeg ikke fått negative reaksjoner når jeg har fortalt om det, men en del har vært uforstående. De sier kanskje at de vet hva det er, men du ser at de ikke henger helt med. Jeg har imidlertid vært veldig heldig som har familie og venner som er åpne og som ikke bryr seg om det. Ikke alle aseksuelle møter samme forståelse, jeg håper derfor at aseksualitet blir mer kjent og akseptert i samfunnet.
– Så slipper kanskje mennesker gå rundt og tro at det er noe feil med dem, slik jeg gjorde.
Har du hørt om alloseksualitet?
Lite kunnskap blant folk flest
Det anslås at cirka en prosent av verdens befolkning er aseksuelle, men det er allikevel et tema det ikke prates så mye om.
Sunniva Árja Tobiasen tror det blant annet skyldes en sterk sosial forventning om at alle er seksuelle på tilnærmet samme vis.
– Det er noe folk flest har lite kunnskap om og det kan oppleves tabubelagt. Aseksuelle blir ikke alltid trodd, eller de blir utfordret på det gjennom at noen stiller spørsmål som «kanskje du bare ikke har møtt den rette?» eller «har det skjedd noe med deg som gjør at du er sånn?». Hvis du ikke hadde spurt en hetero- eller homoseksuell person om det, så er det sannsynligvis ikke et passende spørsmål til en aseksuell person, sier hen.
Hvor vanlig det er at aseksuelle har en partner, finnes det lite forskning på. Tobiasen tror imidlertid at det kan være mange, uavhengig av seksuell identitet, som velger å være i partnerforhold hvor det seksuelle ikke er det viktigste eller en prioritet.
– Det er mange grunner til at vi kan velge å både være alene eller sammen med noen. Gode forhold er gode basert på hva som er godt for de som er i det forholdet.
Det er svært få som bare «kommer ut av skapet» én gang
