- Jeg har ikke helt klart å slutte å lure på hvorfor jeg ikke har lyktes med å få et forhold til å vare i mer enn to år, når alle mine sju ekser har løpt vesentlig lengre distanser med nye partnere, sier Ea. Hun sendte brev til alle sammen.  Foto: Franne Voigt
- Jeg har ikke helt klart å slutte å lure på hvorfor jeg ikke har lyktes med å få et forhold til å vare i mer enn to år, når alle mine sju ekser har løpt vesentlig lengre distanser med nye partnere, sier Ea. Hun sendte brev til alle sammen. Foto: Franne VoigtVis mer

Sendte Brev Til Eksene

Ea (33) sendte brev til alle eksene sine

Og spurte hva de synes om henne som kjæreste. Sjekk hva de svarte!

KK.NO: Har du noen gang lurt på hva som gikk galt i forholdene som ikke varte?

Det gjorde journalist Ea Ørum (33). Hun gjorde noe med det, og fikk en liten åpenbaring. 

Hun har tidligere delt sine erfaringer med KKs lesere, du kan lese dem her nå: 

Jeg. Tar. Mye. Plass. Det er de fleste av ekskjærestene mine enige om i spørreundersøkelsen jeg sendte dem om vårt havarerte parforhold.

Nå er jeg 33 år gammel og singel. Nesten som aldri før. Men bak meg har jeg en rekke virkelig fantastiske menn, der de fleste har fått en ny nummer én i livet.

Ville vite hva som gikk galt

Jeg har gått hardt inn for å være positiv overfor mine eksers nye, vellykkede forhold, men har ikke helt klart å slutte å lure på hvorfor jeg ikke har lyktes med å få et forhold til å vare i mer enn to år, når alle mine sju ekser har løpt vesentlig lengre distanser med nye partnere.

Spørreskjemaene som skulle gi svar på hva som gikk galt, og hvorfor vi i det hele tatt ble et par en gang i tiden, hadde jeg tenkt på å sende ut i flere år. For jeg har hatt en følelse av at jeg gjentar noen ikke spesielt konstruktive mønstre som jeg ikke har klart å gjennomskue selv. 

LES OGSÅ: Bekymrer du deg mye over hva andre mener? 

HVA GIKK GALT? EA spurte alle eksene sine om hva de tror gikk galt i forholdet.  Foto: Scanpix
HVA GIKK GALT? EA spurte alle eksene sine om hva de tror gikk galt i forholdet. Foto: Scanpix Vis mer

Og for å få mest mulig ut av de sju besvarelsene, tok jeg dem med til to parterapeuter, som dykket ned i temaene som gikk igjen i svarene til ekskjærestene mine. Parterapeutene mente at gjentakelsene kunne brukes som vinduer til uhensiktsmessige kjærlighetsvaner.

De gjorde det også klart at det å lage en slik spørreundersøkelse ikke er noe alle bør gjøre, for man kan også få alt annet enn hyggelige hilsener.

«Du kan være veldig intens »

Flere av mine ekskjærester er i dag blant mine beste venner, og det har vært en trøst at de fremdeles har lyst til å ha meg i livet sitt, for det har ganske riktig ikke vært spesielt hyggelig gang på gang å lese blant svarene i spørreundersøkelsen at jeg er «oppmerksomhetskrevende».

Adjektivet som antyder at min tilstedeværelse kan være dritirriterende, har for øyeblikket fullstendig overskygget de mer flatterende karakteristikkene og vakre beskrivelsene som eksene også har kommet på. 

Flere ganger har jeg måttet trekke pusten dypt før jeg leste svaret på spørsmålet: «Hvis du skulle advare andre mot å innlede et forhold med meg, hva ville du sagt da?», der to stykker imidlertid svarer at noe sånt ville de ikke gjort.

Samtlige ekser har også skrevet at jeg er mer tolerant enn de andre kjærestene de har hatt. Takk, det varmer! På den andre siden – og noen ganger må man faktisk le for ikke å begynne å gråte – så kan jeg godt se at spørreundersøkelsen i seg selv kan virke litt, ja nettopp: Oppmerksomhetskrevende.

LES OGSÅ: Slik takler du kjærlighetssorg

«Oppmerksomhetskrevende kvinne med manglende selvinnsikt...»

UNDERSØKELSE: Ea ba sine syv ekskjærester om å svare på spørsmål om forholdet deres, og om henne. Det lærte hun mye av.  Foto: Scanpix
UNDERSØKELSE: Ea ba sine syv ekskjærester om å svare på spørsmål om forholdet deres, og om henne. Det lærte hun mye av. Foto: Scanpix Vis mer

En av eksene skrev: «Du er nok den kjæresten jeg har hatt som har vært mest intens og kompleks rent personlighetsmessig».

En annen skrev: «Noen ganger er Ea for mye. Altfor mye». 

En tredje skrev: «Du kan være veldig intens, dramatisk og oppmerksomhetskrevende. Men det er samtidig også noe av det beste ved deg.»

Sannheten er at det kom ganske overraskende på meg at jeg skulle være såpass mye. Og det gjør meg flau, for det at jeg blir overrasket, avslører at jeg mangler selvinnsikt. 

Ingen av delene ville få meg til å virke umiddelbart tiltrekkende i en datingprofil: «Oppmerksomhetskrevende kvinne på 33 med manglende selvinnsikt søker ...»

- Du er spesiell

Mine eksers utsagn om min voldsomme mentale tilstedeværelse er det første begge parterapeutene, Tanja Glückstadt og Mette Glargaard, stopper opp ved.

– Det er noe som går igjen i alle besvarelsene, de skriver at du er helt spesiell, og at det krever noe å være sammen med deg. De føler at de må være tydelige, slik at de ikke forsvinner. At du blir sett som en som tar mye plass, har også noe å gjøre med hvem du er sammen med, forklarer Mette Glargaard.

Det er jo ikke breaking news at eksene mine og jeg ikke var gode matcher, men jeg synes fortsatt at dette med å være «oppmerksomhetskrevende» virker litt abstrakt. 

Jeg ba derfor en av eksene om å utdype, og han sa at dette for eksempel kunne merkes i blikket mitt, som han følte ville ha noe av ham. Det gjorde meg ikke helt klok på hva det er jeg gjør, men det gjorde meg oppmerksom på at det nok kan bli vanskelig å endre. 

Jeg husker at jeg sendte ham noen veldig beundrende blikk, og forhåpentligvis kommer jeg til å stirre minst like beundrende på min neste kjæreste. Jeg håper at han vil sette større pris på det. 

Var kjærestene innadvendte?

Tanja Glückstadt stopper også opp ved forskjellene mellom meg og ekskjærestene mine:

– De kan godt ha vært dine rake motsetninger. Besvarelsene viser at de kanskje er litt innadvendte og trygghetssøkende menn. Du våger deg kanskje ikke helt på de mennene som tar litt mer plass?

Flere av kjærestene mine har jeg vært venner med siden lenge før vi begynte å kysse. Jeg har tenkt på den typen forhold som sterke, og det er de også – de er i dag trygge vennskapsforhold, men de ble ikke til langvarige kjæresteforhold. Og kanskje har Tanja rett. 

Kanskje har jeg ikke turt å være kjæreste med en som også er «oppmerksomhetskrevende»? 

Overgangen fra forelskelse (god mat, god sex, god latter, gode reiser, god tid – what‘s not to like?) til regulært parforhold er også noe ekskjærestene er enige om at jeg virkelig ikke takler særlig bra. 

UTADVENDT: Samtlige av Eas ekskjærester fortalte at hun tok mye plass i forholdet. Og kanskje valgte hun kjærester som var innadvendte, lurer terapeuten på.  Foto: Franne Voigt
UTADVENDT: Samtlige av Eas ekskjærester fortalte at hun tok mye plass i forholdet. Og kanskje valgte hun kjærester som var innadvendte, lurer terapeuten på. Foto: Franne Voigt Vis mer

LES OGSÅ: Det er lov å rømme familien

Tanja Glückstadt slår fast:

– Du er sikkert ganske god til å få tiden til å gå på egen hånd, og med tanke på din familiære bakgrunn, der foreldre og besteforeldre er skilt, har du nok også lært at alt er mulig uten en partner. Når jeg leser svarene på hvorfor dere har gjort det slutt, skriver eksene dine at du ønsket deg noe «annet» av et parforhold. Men det virker ikke som om de vet hva det er du vil. Vet du det?

Jeg har en romantisk (og klisjéfylt) drøm: Vi er på road trip i USA. En mann, jeg og kanskje cirka to barn. Det er en jobbtur, der jeg skal ut og være fru journalist, og min helt utrolig kreative og eventyrlystne mann skal samarbeide med meg. 

Opptatt av jobben 

Det bringer Tanja Glückstadt videre. For noe annet eksene ikke er begeistret for, er min iver etter å jobbe. Tanken om jobbfellesskapet i den romantiske drømmen og min manglende vilje til å jobbe mindre får Tanja Glückstadt til å spørre meg om hvordan jeg tilbrakte tid med min morfar da jeg var liten.

Morfar var et av de menneskene som betydde aller mest for meg i barndommen. Jeg forteller at vi jobbet med å fikse møbler og fly-vinger i kjelleren hans, at vi tilbrakte lange sommerferier sammen på en seilflyplass, der jeg har bakset med alt det man nå engang får tiden til å gå med i en hangar.

At han var ingeniør, og at jeg renskrev rapportene hans om aerodynamikk, at vi bygget skur i hagen hans, og at han hjalp meg med leksene når jeg besøkte ham. At vi gikk ut og spiste, og at han fortalte meg om reisene han hadde gjort for FN til Kina og Jordan.

Tanja Glückstadt spør meg om jeg ser det selv: 

– Du har jo lært at arbeid er en måte å være sammen med andre på. For deg er dette noe trygt og kjærlig. Når du snakker om jobben din, og når du vil bygge prosjekter sammen med partneren din, gir det mening for deg. Men sikkert ikke for ham.

LES OGSÅ: Slik vet du at han er den rette

JOBB SAMMEN: Når du snakker om jobben din, og når du vil bygge prosjekter sammen med partneren din, gir det mening for deg. Men sikkert ikke for ham, sa terapeuten til Ea.  Foto: Scanpix
JOBB SAMMEN: Når du snakker om jobben din, og når du vil bygge prosjekter sammen med partneren din, gir det mening for deg. Men sikkert ikke for ham, sa terapeuten til Ea. Foto: Scanpix Vis mer

For meg er dette en ganske grensesprengende informasjon som jeg ikke kan skjønne at jeg ikke har oppfattet før (jeg takker mine ekskjærester fra dypet av mitt hjerte for dette innblikket – virkelig!).

Nå kan jeg gå videre til å vurdere om jeg ønsker å finne ut hvordan jeg kan tone ned min oppmerksomhetskrevende side og lysten til å dele arbeidsprosjekter med partneren min. Eller om jeg kan finne en som vil være med på dem.

Det siste virker morsomst. 

Spørsmålene Ea stilte:

1. Hvorfor ble du kjæreste med meg?
2. Hva husker du som det beste fra vår tid som kjærester?
3. Når begynte det å gå galt i forholdet vårt?
4. Hvorfor mener du vi gikk fra hverandre?
5. Hva mener du var det viktigste for meg i forholdet?
6. Hva synes du er det viktigste i et forhold?
7. Hva var det mest irriterende ved meg?
8. Har jeg på noen måte vært «annerledes» enn de andre kjærestene du har hatt?
9. Hvis du skulle anbefale meg som kjæreste, hva ville du sagt da?
10. Hvis du skulle advare andre mot å innlede et forhold med meg, hva ville du sagt da

Tekst: Ea Ørum/redigert av Tine Brødegaard

LES OGSÅ: Dette gjør forelskelse med deg

Denne saken har tidligere vært på trykk i KK.

Sjekk KKs kjærlighetshoroskop

Saker spesielt utvalgt for deg: