<strong>POLYAMORØS:</strong> Å bli tiltrukket av andre, er en naturlig del av livet for Laila. Det har ingenting med kjærligheten til samboeren å gjøre. FOTO: Privat
POLYAMORØS: Å bli tiltrukket av andre, er en naturlig del av livet for Laila. Det har ingenting med kjærligheten til samboeren å gjøre. FOTO: Privat Vis mer

Polyamorøs

For Laila ble monogami et kvelertak

- Det er veldig viktig for meg å kunne vise at jeg er glad i en person. Og da ved å være intim.

Publisert

Blir du betatt av andre selv om du elsker kjæresten? Kanskje er det den mystiske bartenderen med det ville håret, kanskje er det kollegaen som tar seg ekstra godt ut i dress på julebordet. Kanskje faller du for alle de egenskapene partneren din ikke har. Uansett er tiltrekningen nådeløs. Men hva så? Ikke i dine villeste drømmer kunne du tenke deg å bytte bort din kjære. Gjelder det på død og liv å bekjempe følelsene for å bevare forholdet? Nei, sier de polyamorøse.

En undersøkelse fra analysebyrået YouGov viser at nesten halvparten av Millenniumsgenerasjonen i USA nå foretrekker en ikke-monogam struktur. Også på Netflix kan vi se at monogamiet ikke passer alle. I serien You Me Her spilles det ut en triade, der innvielsen av tredjepart Izzy blir det som faller seg mest naturlig for ekteparet Jack og Emma.

LES OGSÅ: Menn som er i et forhold er mer attraktive for kvinner

I strid med egen natur

Åpne forhold handler ikke nødvendigvis om et behov for flere partnere, forteller danske forfatter og sexolog Sara Skaarup.

- For mange handler det om en motvilje mot å måtte lyve om deres tiltrekning til andre. Noen polyamorøse opplever også å elske flere samtidig, og for dem vil det være naturlig å søke et liv med rom for flere partnere, sier hun.

Skaarup lever selv i et langvarig åpent ekteskap, veileder andre som er polyamorøse og har skrevet bok om temaet. Sexologen stiller spørsmål ved ideen om at ekte kjærlighet utelukker tiltrekningen til andre. At graden av dedikasjon til partneren kan måles etter graden av troskap i tradisjonell monogam forstand, er noe hun er uenig i. For henne, er det ærlighet som danner grunnlaget for troskap, ikke seksuell eksklusivitet.

Polyamorøse Laila Brunstad-Kvaløy (38) har brukt mye av fortiden på å tøyle seg.

- Det var ofte jeg hadde store kamper med meg selv, forteller hun.

Laila var stadig forelsket i flere, og fikk som regel høre at det hun følte var feil. At tiltrekningen til andre betydde hun ikke elsket kjæresten.

<strong>VELGER Å VÆRE TRO MOT SEG SELV:</strong> Laila vil ikke leve med undertrykte behov. FOTO: Privat
VELGER Å VÆRE TRO MOT SEG SELV: Laila vil ikke leve med undertrykte behov. FOTO: Privat Vis mer

- Men det stemte jo ikke. Det gikk aldri på bekostning av hvor glad jeg var i den jeg var sammen med.

Det var ikke før Laila møtte samboeren hun har i dag at hun opplevde å falle til ro i en relasjon. Sammen har de i dag tre barn, et hus i Sykkylven på Sunnmøre, og friheten til å utforske tiltrekninger til andre. Det har de gjort de siste fem av deres femten år lange forhold.

- Det er veldig viktig for meg å kunne vise at jeg er glad i en person. Og da ved å være intim om det er det som skulle føles riktig. Noe annet ville bety å benekte egen væremåte.

- Da ville jeg ha følt meg kvalt. For da er det jo en del grenser som ikke blir naturlige for meg.

Slipper forventningspress

Når Laila drar på date, blir det som regel med en som er ulik samboeren. På ferden får hun både utforsket og utviklet sider av seg selv som ikke klaffer med det hun har hjemme. Det betyr å hente fram igjen gamle interesser som ble lagt på hylla da familielivet ble til, og som har blitt savnet siden. Dele lidenskapen med en annen, og kunne gjøre det uten begrensninger. Hun kommer hjem med overskudd.

- Jeg er jo da plutselig en veldig fornøyd person. Jeg merker det går lettere med kommunikasjon, jeg hverken kjefter eller smeller, og jeg har en helt annen tålmodighet. Både med ungene og med samboeren. Og da har jeg lyst til at han skal ha det bra. Like bra som meg, sier hun.

Polyamori/poly:

  • Polyamori: Paraplybegrep som dekker etisk ikke-monogame relasjoner. Å være poly vil si å ikke ønske å leve i lukkede tosomme relasjoner. Det legges vekt på informert samtykke og likeverd. Fra ‘poly’ (fler) og ‘amour’ (kjærlighet).
  • Åpent forhold: Forhold der alle parter kan ha seksuelle relasjoner med andre.
  • Triade: Romantisk forhold mellom tre personer, der alle er emosjonelt og seksuelt involvert med hverandre. Kan lukkes, og dermed bli seksuelt eksklusive.
  • Swingers: Også kalt «sport sex». Par som har uforpliktende sex med andre.
  • Polygami: Flere ektefeller. Med underkategorier polygny (flere koner) og polyandry (flere menn). Ulovlig i Norge.
  • Kilde: PolyNorge, More Than Two

Med egne behov dekket, opplever Laila at ønsket om også samboerens velvære øker. Målet blir å se han lykkelig. Hvordan det gjøres, eller med hvem, spiller ikke like stor rolle. Så lenge de begge ser at ingen tar skade på noen måte, blir daten sett på som berikende for forholdet.

<strong>OVERSKUDD:</strong> Laila kommer hjem med søkt overskudd når hun har møtt andre og det unner hun også sin samboer. FOTO: Privat
OVERSKUDD: Laila kommer hjem med søkt overskudd når hun har møtt andre og det unner hun også sin samboer. FOTO: Privat Vis mer

- Jeg tror ikke at én person kan klare å være alt for meg, eller at jeg kan klare å være alt for én person. Jeg får litt panikk av tanken, sier hun.

Sexolog Skaarup forteller at det kan være mye å bære.

- Noen mennesker i monogame forhold ønsker å få alle behovene dekket av partneren. Det er mye å forvente av én person. Kan man nøye seg med å dele det man reelt har tilfelles, er det enklere å bli glad i forholdet. I åpne forhold kan man gi partneren sin en sjanse til å dyrke andre interesser og sider av seg selv med andre – og selv bli fri for å måtte tilfredsstille alle den andres behov, sier hun.

LES OGSÅ: Hanne er samboer med to menn - og har en kjæreste i tillegg

Fare for skjev maktfordeling

Forfatter og parterapeut Bjørk Matheasdatter er skeptisk. Hun har møtt flere som har fått store psykiske problemer etter å ha gått med på å åpne forholdet.

- Det har ødelagt noe i dem, og de blir ofte engstelige for å gå inn i nye forhold, sier Matheasdatter.

Hun forteller om alvorlige knekk i både selvtillit og selvfølelse, som kan føre med seg en følelse av verdiløshet. Det er som regel i frykt for å miste, at de har sagt ja. Noen er redde for å miste den de er glad i, noen bekymrer seg for økonomien.

- Man elsker eller ønsker den man er sammen med så sterkt, at man er villig til å gå på kompromiss med seg selv. Da blir det en veldig skjev maktfordeling i de forholdene, der den som vil dette mest sitter med makten. Man kan havne i en situasjon, der man ofrer for mye for å få en annens kjærlighet, sier hun.

Utfordringen er ikke ukjent for Sara Skaarup, som kaller det for å bli co-pilot i eget liv. Når det gjelder å utvide komfortsonen, sier hun, må det skje på egne premisser. På lavt gir, i langsomt tempo.

- Her skal det ikke være et «greit-ja» til et forslag om å åpne opp, du må virkelig mene «JA». Konsekvensene kan være alvorlige.

- Du risikerer ikke bare å bli litt opprørt. Her kan det oppstå følelsesmessige traumer, hvis du sier ja til noe du ikke er klar for.

Polyamori i Norge

  • Interesseorganisasjonen PolyNorge ble stiftet i 2016 og jobber for relasjonsmangfold. Her ønskes et samfunn der forhold med flere blir anerkjent og respektert på lik linje med monogame forhold. Organisasjonen har per i dag over 1600 medlemmer i sin Facebook gruppe.
  • Det finnes ingen offisielle tall på polyamorøse i Norge i dag, men ifølge en landsdekkende seksualvaneundersøkelse fra 2020, rapporterer rundt 3 prosent å ha tillatt sidesprang i forholdet.
  • Kilder: PolyNorge, Statistisk Sentralbyrå, Dagbladet Ramme: Sara Skaarups

Kun forhold med en sterk relasjon i bunn der begge parter har høy selvtillit, vil tåle å åpnes, mener sexologen. Det krever at begge tar ansvar for egne følelser. Tøffe samtaler Men selv om det kan være minst like krevende å ha to relasjoner som én, kan det også være givende, forteller Skaarup.

- Når man konfronteres med utfordringer som frykt eller sjalusi, lærer man seg selv bedre å kjenne og man kan utvikle nye ferdigheter. Det kan styrke paret i forhold til kommunikasjon, sier hun.

Laila og samboeren måtte gjennom en rekke tøffe samtaler da de åpnet forholdet. Det betydde å blottlegge hver eneste lyst, hvert eneste ønske og tørre å være sårbar samtidig.

- Da risikerer du avvisning. Og jeg risikerte hele familielivet ved å åpne opp for hva jeg ønsket meg, sier hun.

Samtalene er langt ifra over, men de blir mindre tøffe for hver gang, forteller Laila. Forholdet er dynamisk, og kan på ethvert tidspunkt reforhandles. Alt ettersom hvilke behov som oppstår.

- Det handler om å stadig ta noen stikkveier og prøve å finne ut av om det er der man trives, eller ikke. Man må tørre å feile litt, for å finne ut av hvordan ting blir riktige. I bunn ligger god kommunikasjon. Vonde følelser er en del av livet, og det gjelder å finne måter å håndtere dem på. Det vil si å bli bevisst på egne reaksjonsmønstre og unngå å gå i forsvar.

- Sjalusi er noe som forteller meg at det er noe jeg mangler. At det er noe jeg trenger fra noen, som jeg ikke klarer å håndtere selv. Og da er det viktig å si ifra; sånn føler jeg det, og jeg trenger hjelp til å håndtere det. Det er ingen som kan forutse, eller lese tankene dine. Og da har jeg aldri opplevd at noen avviser meg; når det jeg har å si er genuint, ærlig, og sårbart. Blir jeg møtt på det, så opplever jeg at sjalusien forsvinner. At jeg ikke har noen grunn til å være sjalu.

Det har vært en lang vei å gå, og krevd mye øvelse, feiling og krangling. Men jo lengre de kommer, jo tryggere blir Laila både på seg selv og på hennes plass i samboerens liv.

- Jeg er veldig trygg på at det ikke er noen som kan ta fra meg den rollen jeg har i livet vårt. Mor til hans barn er det ingen andre som kan bli. De vil alltid knytte oss sammen. Så en eller annen relasjon må vi ha, og da kan det like godt være en god en. Og sånn vi har det nå, er sånn vi ønsker å ha det, sier hun.

Lailas samboer har lest og godkjent denne saken, men ønsket ikke selv å bidra med kommentarer eller stå frem med navn.

LES OGSÅ: Ida er solo poly

<strong>EKSPERT:</strong> Sexolog Sara Skaarup lever selv i åpne forhold , og gir her sine råd. FOTO: Privat
EKSPERT: Sexolog Sara Skaarup lever selv i åpne forhold , og gir her sine råd. FOTO: Privat Vis mer

7 råd til å åpne forholdet – og bevare det!

  1. Legg saken fram ærlig: Er du i et tradisjonelt forhold som du ønsker å åpne, er første steg å snakke med partneren din. Vær hensynsfull, men også tydelig og ærlig omkring følelsene dine, og forklar hvorfor dette er noe du gjerne vil prøve. Er dere enige, kan dere sammen ta neste skritt. Hvis ikke, kan dere snakke om andre måter å utvikle deres monogame forhold på. Ikke blir sint på partneren din om han eller hun setter seg imot forslaget ditt.
  2. Små skritt: Start langsomt. Vurder om dere først skal prøve å invitere en tredjepart inn på soverommet deres, før dere drar ut på egenhånd. Men uansett hvordan dere velger å starte, sørg for å ha en åpenhjertet samtale omkring hver enkelt opplevelse, før dere fortsetter i full fart fremover. Gikk noe galt, så finn fram til roten av problemet først, og rydd opp i det før det oppstår flere.
  3. Vær klar for å justere: Har dere laget noen spilleregler som viser seg å ikke helt fungere og en av dere blir ulykkelige, må de justeres. Ingen har sagt at det første dere blir enige om nødvendigvis er det riktige. Det kan ta tid å finne fram til hva som fungerer best for dere. Det er viktig at det er lov å si nei, og at det er greit å ombestemme seg. Vær dypt ærlig med deg selv og partneren din om alle følelsene som oppstår – inkludert sjalusi.
  4. Finn ut av hvor mye dere vil dele: Føler du behov for å vite om hver eneste detalj i partnerens eskapader, mens partneren din helst vil slippe å høre noe som helst, blir dere nødt til å diskutere grenser for erfaringsutveksling. Her blir en del par enige om å la den «passive partneren» spørre etter informasjonen de ønsker. Har man det best med utfyllende rapport, så be om den. Enkelte vil gjerne vite hvem og når, men ikke nøyaktig hva.
  5. Vær tro mot avtalene. Det åpne forholdet deres vil bare fungere med gjensidig tillit. Forsvinner den, er alt tapt. Med mindre reglene spesifikt sier at partneren din ikke vil vite noe som helst, må du huske at bedrag fortsatt er bedrag, selv i et åpent forhold. Hvis du vrir på detaljene eller utelater å fortelle om at du har brutt en regel fordi du er redd for å såre partneren din, kan det føre til store problemer.
  6. Unngå press. Hvis den nye avtalen deres ikke fungerer for den ene, fungerer den ikke for noen av dere. Gjør de endringene som er nødvendige for at begge har det godt igjen; også om det betyr store endringer, eller at forholdet må lukkes en stund. Er bare den ene lykkelig, slutter man å være lykkelig sammen, og forholdet går dårlig. Uansett hvilke følelser som dukker opp, er det viktig å være åpne om dem.
  7. Ta vare på hverandre underveis. Når nye mennesker begynner å komme inn i kulissene, er det ekstra viktig at dere hver viser hverandre både oppmerksomhet og hengivenhet. Det sikrer at dere begge kan fortsette å føle dere trygge på den unike plassen dere har hos partneren. Hengivenhet kan vises gjennom ros, kjærtegn, gaver og gode opplevelser. Forsikre dere om at det er tid og energi til ikke bare å diskutere det nye landskapet, men også til å slappe av sammen og nyte hverandres nærvær.

Kilde: Sara Skaarup, sexolog, forfatter og journalist Ramme: Sara Skaarup Dansk sexolog, forfatter og journalist

Følg på Instagram Abonner på KK magasinet

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer