Psykologi:

Ignorerer du elefanten i rommet?

Det som er usagt i en relasjon, blir fort til en elefant i rommet, som alle fornemmer er der. Slik kan du tørre å ta tak i det.

<strong>ELEFANTEN I ROMMET:</strong> Du har kanskje opplevd det før ...? Slik kan du ta tak i "elefanten i rommet". FOTO: NTB scanpix
ELEFANTEN I ROMMET: Du har kanskje opplevd det før ...? Slik kan du ta tak i "elefanten i rommet". FOTO: NTB scanpix Vis mer
Publisert

Vi kjenner til det alle sammen: Når en person sier noe uten egentlig å si det. Det kan være at du må avlyse en avtale med moren din, og i stedet for å fortelle deg at hun er skuffet, sier hun noe à la «ja, ja, det er bare sånn det er» i et toneleie som er belagt med skyld og skam.

Eller det kan være at venninnen din er lei seg for at du har planlagt en middag uten å spørre om hun vil være med. Men i stedet for å si det, ignorerer hun deg i flere uker.

Det kan også være at venninnen din er nyforelsket, og at du ikke tåler hennes glede, fordi ditt eget parforhold er i ferd med å gå i oppløsning. Men i stedet for å si det som det er, hører du deg selv si med sammensnurpet munn: «Så fint for deg.»

Alt sammen er situasjoner som, ifølge cand.psych. og ph.d. Lotte Svalgaard, skaper en elefant i rommet. Og om nettopp dem har hun skrevet boken «Elefanten i rummet – om modet til at handle på det vi mærker».

Det kommer en elefant inn i rommet når vi ikke tør å ta tak i det som er irriterende, sårt og vanskelig, og vi i stedet sier ting mellom linjene, sier hun og forklarer at de involverte som oftest er klar over at det er noe som ikke er som det skal være.

– Man tror kanskje at man er den eneste som merker det, men det viser seg at de aller fleste har merket elefanten i rommet, selv om de ikke sier noe, forklarer hun og forteller at det som regel er en elefant i spill i relasjonen ­eller rommet når man har en magefølelse av at noe er galt.

– Det er ikke slik at det alltid er bra å gripe tak i elefanten

Men hvorfor lar vi disse elefantene komme marsjerende? Hvorfor sier vi ikke bare ting som de er?

– Noen ganger gjør vi det ikke fordi vi har lært det. Vi har kanskje vokst opp i en familie der vi er blitt «lært opp» til å snakke på indirekte måter, fordi vi er blitt angrepet og for eksempel har fått høre at «vi må ta oss sammen» når vi har fortalt om vanskelige følelser.

Det kan også være at vi ikke sier ting rett ut fordi vi er flaue fordi vi har det som vi har det. For eksempel er sjalusi, smålighet og misunnelse skambelagte følelser som vi helst ikke vil ha.

– Og så kan det selvfølgelig også være at man prøver å beskytte seg mot en konflikt eller konfrontasjon. For når man sier ting indirekte, har man alltid en utvei der man kan si «det var ikke det jeg mente», hvis man blir angrepet, sier Lotte Svalgaard.

På den måten kan man altså også få utløp for sine følelser uten å stå til regnskap for dem. Som når venninnen din ikke er blitt invitert med på middag, men i stedet for å stå for skuffelsen sin og si at hun er lei seg, gir dårlig samvittighet videre på en ikke-håndfast måte.

– Det kan være at hun indirekte blir spurt om hun er lei seg, men i stedet for å svare ærlig, svarer hun «nei, nei» på en slik måte at du kan høre at det ikke er sant, og sånn kan skyld og skam få gode muligheter for å leve videre. Det ville være mye lettere å forholde seg til det hvis hun bare sa: «Ja, jeg er lei meg», sier Lotte ­Svalgaard.

Men selv om man som leverandør av en elefant alltid har en utvei, fordi det man sier, er så subtilt at det aldri kan tilbakevises, mener Lotte Svalgaard ikke at det skal hindre omgivelsene i å ta tak i det usagte.

Det er ikke slik at det alltid er bra å gripe tak i elefanten og at det alltid er dumt å la være. Men man må tenke igjennom hva det gjør med relasjonen hvis det alltid er på denne måten man snakker sammen. Og hvis det er en elefant der, skaper den avstand. Da ligger ting ufordøyd, og det vil følge dere i relasjonen. Men hvis du tør å gripe tak i elefanten, og hvis dere får snakket om den, så gjør du relasjonen nærere. Det er et engelsk uttrykk som heter: «Do you trust me with your anger?» Og i det uttrykket ligger det jo at de relasjonene som er tryggest og sikrest, også er dem hvor vi tør å ta de tøffe konfrontasjonene, sier hun.

– Det handler om å stå for sine følelser

Når det kommer til å gripe tak i de elefantene som andre leverer, lyder rådet fra henne: «Gyng båten, men ikke så mye at du selv eller andre faller ut. Med andre ord: Grip elefanten forsiktig i snabelen.

– Man kan for eksempel begynne med å si: «Jeg har tenkt på noe som er litt vanskelig å dele med deg, men det er viktig for meg …» Og så få fortalt hva man opplever.

Og hva så hvis personen nekter for at noe er galt, eller at han eller hun er lei seg, sur, skuffet, misunnelig eller noe annet?

Hvis personen ikke tar imot det, skal du stå fast ved det du har opplevd: «Det kan godt være at det ikke var det du mente, men det var min opplevelse.» Da er du tro mot deg selv, og man kan ikke diskutere en opplevelse.

– Ved å spørre om det uuttalte hjelper man også seg selv, fordi man ikke påtar seg den skylden og skammen som potensielt ligger i det. Man gir den fra seg. Mens man derimot suger den til seg hvis man ikke gir den fra seg, og på den måten risikerer man å bli en bærer av elefanten, sier Lotte Svalgaard.

Hun erkjenner imidlertid at det noen ganger kan være så vanskelig hele tiden å skulle konfrontere elefanter at det gir mest mening å la være.

– Det er for eksempel familier der det kryr med elefanter. Kanskje har man prøvd å ta tak i dem, men er ikke blitt møtt, og så kan det av og til lønne seg bare å akseptere at de er der, fordi det er for vanskelig hele tiden å skulle prøve. I stedet må man derfor leve med det, men det vil ha konsekvenser for relasjonen, sier Lotte Svalgaard.

Og så til slutt: Hvordan sørger man selv for å holde styr på sine egne elefanter?

– Det handler om å stå for sine følelser. Er du misunnelig, så stå for det. For ja, det kan godt være at du tror at det beste er ikke å nevne din venninnes nye kjæreste fordi du er redd for at din misunnelse og smålighet vil skinne igjennom, men ved ikke å nevne ham med et ord kommer du jo nettopp til å framstå smålig og misunnelig.

Følg på Instagram Abonner på KK magasinet

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer