Det er ikke så vanskelig som du tror. Dette er ting du kan prøve for å gå andre noe helt vanvittig på nervene.
Mai EckhoffMorseth
IngeborgHeldal
Image Source
Publisert Sist oppdatert
Innled samtaler med andre, for så å gjespe når de skal svare på spørsmålene dine. Strekk armene i været og len deg tilbake mens du gaper høylytt.
Snakk konstant med babystemme.
Omtal deg selv i tredje person.
Se alltid bort når andre snakker om seg selv.
Inngå avtaler og bryt dem. Lov å gjøre ting, men glem det bort, uavhengig av konsekvensene det måtte få for andre.
Spis mat som lukter sterkt på tog eller buss. Det ultimate er brødskive med makrell i tomat.
Vær ikke redd for å dele sexliveteller andre private deler av livet ditt med fjerne bekjente og kolleger.
Spør andre i tide og utide om hva de tenker på. Det spiller ingen rolle hvor godt dere kjenner hverandre.
Avbryt i ett sett, og si at du ikke hører hva den du snakker med sier.
Mens andre snakker, vær påpasselig med alltid å komme med gjentatte, ukontrollerte enstavelsesord som for eksempel jah-jah-jah-jah eller mhm-mhm-mhm-mhm.
Om andres historier er aldri så enestående, prøv alltid å overgå dem med noe du selv har opplevd.
Less is a bore. Bruk alltid minst fem dusjer med parfyme.
La tannhygienen fare. Dårlig ånde har aldri tatt livet av noen.
Stjel andres ideer eller vitser og presenter dem som dine egne.
Sukk og stønn mens andre snakker, selv om de forteller noe morsomt. Se på klokka for hvert 30. sekund. Om de likevel ikke slutter å prate, er det slett ikke for frekt å himle med øynene.
Om du noen gang i løpet av livet har tilbrakt tre uker eller mer i et annet land, er det opplagt på sin plass å stoppe opp midt i en samtale og si «Å, nå har jeg glemt det, hva kaller dere dette på norsk igjen?».
Sutre så mye og ofte du kan over diffuse smerter med uklar opprinnelse.
Fyll inn setningene dine med ordet «lissom». Det fins nesten ingen grenser for hvor ofte ordet kan brukes, bare prøv!
Ta lange pauser midt i setninger. Lat som ingenting om den du snakker med ser ut til å bli utålmodig.
Velg høyeste volum på ringetonen til mobilen din. Velg en pipende sviske som ringetone. Selvsagt trenger du en meldingstone som går gjennom marg og bein og som gjerne varer lenge hver gang du får en sms. Ha lyd på tastefunksjonen slik at det piper høyt hver gang du taster. Snakk alltid høyt i telefonen, uansett hvor du er. Bry deg ikke om å skru av telefonen i møter eller på kino.
Pass alltid på å bruke den overfylte trikken klokka 17.10 til å velge ny ringetone til mobilen din.
Still deg alltid midt i trikken eller rulletrappen med handleposene og vesken din. Ikke slipp noen forbi. Dersom noen likevel klarer å smette forbi deg, vis dem hva du mener om frekkheten deres med lyder og gjerne tegn.
Le når andre snakker, som om de fortalte en vits, selv om de forteller noe trist.
Vær ikke redd for å bemerke andres feil, men vær alltid påpasselig med å fremheve egen fortreffelighet. «Nei, denne kjolen kler nok ikke deg, men jeg som er høy og slank ser utrolig bra ut i den».
Vær ikke redd for å invadere andres intimsone. Det er for eksempel helt greit å ta andres øreflipp i munnen når du gir dem en klem.
Vær alltid en av de 500 som velger å plassere seg helt foran på trikken eller bussen. Uansett hva som skjer, ikke flytt deg innover i vognen.
Ikke se andre i øynene når dere snakker sammen. Konsentrer deg om brystene eller skrittet.
Ikke vær redd for å spørre andre om de er gravide hvis du er usikker.
P.S.: Du, mannen som alltid tar 7-toget om morgenen og som konsekvent sitter med bena på setet vendt mot deg, uansett om det fører til at andre må stå i midtgangen: Med mindre sokkene dine har eget månedskort eller du lider av en mystisk sykdom som gjør at du til enhver tid må sitte med beina høyt, kan jeg faktisk ikke se NOEN grunn til at dine føtter er verdt mer enn rumpa mi.
