La oss være ærlig; datinglivet kan være slitsomt og frustrerende. Det er ikke uten grunn at det i de siste årene har dukket opp en rekke nye begreper som beskriver dårlig datingoppførsel, som «ghosting» og «submarining» – det er nemlig svært vanlig.
Mange av oss har nok derfor en lang rekke mislykkede flørter bak oss. Potensielle partnere som vi trodde var interessert, men så ble det liksom aldri noe. Men slapp av, det betyr ikke at det er noe galt med deg, det kan faktisk være at det bare er noe galt med framgangsmåten din; at du fokuserer mer på å bli likt, fremfor hvem du selv liker.
– Når vi synes at noen er attraktive, har vi en tendens til å anta at det aller meste med dem er bra. I psykologien kalles dette glorieeffekten, og den beskriver hvordan vi antar at én god egenskap betyr at noen har mange gode egenskaper. Dette gjør at mange av oss veldig raskt får en følelse av at vi må leve opp til kvaliteter i den andre som kanskje ikke en gang eksisterer, sier psykolog og relasjonscoach, Torkel Guttormsen, til KK.
Han er gründer av Genuine Connections og Livskoden.no, og er lidenskapelig opptatt av å hjelpe mennesker med å forbedre sine sosiale ferdigheter.
– Mange blir dermed veldig opptatt av å vise seg frem fra den riktige siden for å få andre til å like dem, fremfor å finne ut om det vi antar om dem faktisk stemmer, eller om vi faktisk vil like dem som person når vi blir bedre kjent med dem, forklarer han.
Det er oppskriften på et dårlig forhold
Ja, vi vil jo gjerne bli likt av andre. Spesielt ønsker vi at de vi synes er attraktive skal like oss. Men selv om du synes noen er attraktiv betyr det ikke automatisk at du vil være like tiltrukket av deres personlighet.
– For de fleste mennesker dreier jo livet seg om oss selv – vi vil bli likt av andre, og hvordan omverdenen ser på oss er kjempeviktig for oss. Vi er jo flokkdyr og vil skape oss en flokk. Mange går nok inn for å bli likt før man har sjekket om man selv liker vedkommende, sier Siv Gamnes, spesialist i sexologisk rådgivning, til KK.
Du møter altså nye mennesker på helt feil grunnlag, og dette er en strategi hun tror kan ha mange fallgruver.
– Mange i dag sliter med en lav selvfølelse, selv om man har god selvtillit. Hvis det eneste som betyr noe er å bli likt vil det føles fantastisk at noen viser interesse, dermed tar man til takke med det første og beste fordi man tror man ikke kan få noe bedre. Du kan risikere at du finner deg i for mye, og at du ikke lever opp til dine egne behov og ønsker, og det kan jo igjen risikere at man får enda dårligere selvfølelse, forklarer hun.
Guttormsen mener dette er en god oppskrift på dårlige forhold. Forhold der vi ikke blir sett for den vi er, og hvor andres ønsker og behov blir prioritert over våre egne.
– Når vi blir så opptatte av å få andre til å like oss at det går på bekostning av oss selv, eller på bekostning av hvor godt kjent vi blir med den andre som person, vil vi ofte ende opp i forhold som ikke fungerer. Vi risikerer å ha forventninger til den andre, til forholdet, eller til oss selv, som blir umulige å leve opp til, og vi hindrer den andre i å bli kjent med den personen vi virkelig er, sier Guttormsen.
– Disse forholdene, enten de er romantiske eller vennskapelige, fungerer aldri i lengden og kan ofte etterlate oss med nedbrutt selvtillit og økt pessimisme for dating, legger han til.
Fokuser på egne interesser og behov
Skal du lykkes med å finne en god partner så må du altså tenke på hva du selv liker, og ikke bare fokusere på å bli likt. Altså; synes du dette mennesket er interessant?
– Når vi fokuserer på hva vi selv ønsker, og hva vi selv synes er interessant med andre, så vil vi ende opp i forhold med mennesker som vi faktisk passer sammen med. Ved å vise andre hva vi er interesserte i, gjennom for eksempel å finne ut om den andre har egenskapene eller interessene vi liker, vil vi tiltrekke oss mennesker som vi faktisk passer sammen med, forklarer Guttormsen.
Og det er to grunner til det. Både fordi vi da gir vår oppmerksomhet til menneskene vi liker, men også fordi disse menneskene får lære mer om hvem vi er som person, gjennom å lære om det som interesserer oss.
– Det gjør at de vi er en naturlig god match med, raskere vil føle at de blir kjent med oss. Samtidig vil begge parter får en mer genuin forståelse for hvem de er og hva de har som gjør at de passer sammen, forteller han.
Når vi selv er interessert i et menneske vil også kjemien bli langt bedre. Og dette gjelder ikke bare for kjærlighetslivet vårt, men også når det kommer til venner. Livet er for kort til å tilbringe det med mennesker du ikke trives sammen med. Gamnes tror også det vil gjøre godt for selvfølelsen.
– Fordelen med å lytte til seg selv er at man da bygger sin egen selvfølelse og får det bedre med seg selv. Du tar deg selv på alvor, og viser at dine behov er verdt å verne om. Mange kan ha det bedre som singel, enn å ha en partner som man egentlig ikke føler er helt rett, sier Gamnes.
