UTROSKAP PÅ FACEBOOK: Dette fenomenet har blitt mer og mer vanlig. Foto: Shutterstock / Antonio Guillem
UTROSKAP PÅ FACEBOOK: Dette fenomenet har blitt mer og mer vanlig. Foto: Shutterstock / Antonio GuillemVis mer

Utroskap

Mange er flaue over å innrømme at partnerens bruk gjør dem sjalu og usikre

Facebook gjør det enklere å pleie kontakt med venner og kjente, men kan også ødelegge forholdet til dine aller nærmeste.

Undersøkelser gjort blant skilsmisseadvokater i USA viser at Facebook og andre sosiale medier i økende grad oppgis både som kilde og bevis for oppdaget utroskap, og påfølgende brudd.

Utroskap på Facebook er blitt så vanlig at det til og med er opprettet en egen Internettside dedikert til fenomenet (Facebookcheating.com), forteller psykolog Kristin Spitznogle.

– Amerikanske ABC News kaller da også Facebook for «det nye leppestift-merket på skjorta». Blant de med svin på skogen, er det nemlig mange som slurver med nettdiskresjonen og blir tatt på fersken når partneren mer eller mindre planlagt dumper innom innboksen til den skyldige, sier Spitznogle.

LES OGSÅ: Mistenker du at han er utro?

Det er altså god grunn til å ta på alvor hvordan vi oppfører oss på sosiale medier.
For psykologen er Facebook blitt et fast og forutsigbart samtaletema for klienter i terapirommet.

– Temaet dukker opp ofte! Mange er flaue over å innrømme at partnerens bruk av Facebook gjør dem sjalu og usikre. Det er derfor noe mange ikke snakker åpent om. Interessant nok har jeg inntrykk av at de unge faktisk har bedre kjøreregler enn de godt voksne. Antagelig fordi de har vokst opp med sosiale medier, og har en bedre forståelse av hvordan man bør forholde seg til dem, sier Spitznogle. 

Det er selvsagt ikke Facebook i seg selv som skaper trøbbel, men hvordan vi bruker mediet. 

– Det kan virke som vi ikke alltid behersker å overføre vanlige og fornuftige kjøreregler fra den «virkelige» verden til den virtuelle. Her får jeg ile til og nevne at det ikke finnes en fasit. Ethvert par må lage sine egne retningslinjer som fungerer for dem. Men med fare for å bli for kategorisk, vil jeg likevel hevde at enkelte problemstillinger går så ofte igjen, at de åpenbart berører mange forhold, forteller hun.

Spørsmålene er hvem har vi kontakt med, hva formålet er med kontakten og hvordan den utspiller seg. Ekser, tidligere forbindelser og tilsynelatende uskyldige flørter er det som skaper konflikter. Her er noen temaer som ifølge psykologen er evige gjengangere:

1. Den forståelsesfulle eksen

Dere har et forhold bak dere, kjenner hverandre godt, prater godt sammen og er fortsatt gode venner. Du bruker vedkommende som chattesupport når det blåser litt hardt i ditt nye forhold. Du legger selvsagt kun fram din side av saken, og eksen er forståelsesfull og støttende. Han/hun påpeker gjerne at din nye kjæreste er helt urimelig og vanskelig. For deg er det strålende å ha ditt eget støtteteam på nettet, så hva er problemet? 

Jo, for det første opprettholder du en fortrolighet og intimitet til noen du ikke lenger er i et forhold med. Dermed er det fortsatt emosjonelle bånd mellom dere. Videre er du illojal ved å utlevere kjæresten din. Alt dette kan true tryggheten, spesielt i et nytt og sårbart kjærlighetsforhold.

Tankeeksperiment: Forsøk å ta din partners perspektiv. Ville du like at han/hun gjorde det samme? Om du nå er helt ærlig mot deg selv, har du svaret. La fortid være fortid, beskytt ditt nåværende forhold og prioriter den du faktisk er sammen med, sier Spitznogle.

UTRO? La fortid være fortid, beskytt ditt nåværende forhold og prioriter den du faktisk er sammen med Foto: Shutterstock / Photographee.eu
UTRO? La fortid være fortid, beskytt ditt nåværende forhold og prioriter den du faktisk er sammen med Foto: Shutterstock / Photographee.eu Vis mer

 2. Vennelisten = identisk med sex-cv'en

Dere datet en stund og var elskere. Det ble ikke noe mer, og i dag holder dere kontakten via nettet. Dere bruker hverandre som heiagjeng og ego-boostere. Når en av dere legger ut bilder, vanker det «likes» og flørtende kommentarer. Åh, så deilig det er med denne oppmerksomheten! Og det hele er jo så uskyldig, så hvorfor skulle det være et problem?

Selvfølgelig trekker du fram «ikke-sex»-alibiet. Dere har jo ikke lenger sex. Så da er det greit? Så enkelt er det ikke.

For det første; enkelte som har vært single en god stund, har kanskje rukket å date mange. Om alle fortsatt henger med på vennelista, må partneren din forholde seg til et harem av personer du har vært til sengs med. Kjæresten din vil konstant bli minnet på din fortid og tidligere forbindelser, fordi de faktisk fortsatt er tilstede i livet ditt. Ved at du ønsker deres oppmerksomhet, kan det oppfattes som at kjæresten din ikke er nok for deg. Det skaper usikkerhet og sjalusi. Hvem er viktigst her?
Psykologens råd: Ta vare på det du har, hvis ikke blir du fort singel igjen.

LES OGSÅ: Kan et ekteskap overleve utroskap?

3. Likes og flørtende kommentarer på veggen

Du legger ut nytt profilbilde og tante Jenny kommenterer og sier at du er så fin i den nye dressen din. Det er selvsagt ikke et problem. Men hva når en eks eller en tidligere elsker skriver «Mmm…du holder deg godt, sexy!». Eller når din attraktive kollega skriver «Wow, du er hot altså! ;-)». På Facebook-veggen føles det kanskje uskyldig, men hvordan tror du din partner opplever det?

 Tankeeksperiment: Se for deg at dere er ute på byen. Dere står sammen i baren når eksen eller kollegaen kommer forbi, stiller seg opp, ser på deg med et flørtende blikk og sier det samme rett foran din partner. Fremstår dette som litt upassende og respektløst overfor kjæresten din? Ville også du blitt ubekvem i situasjonen? Hvorfor er det da greit på nettet? Du vil kanskje si: Det er jo ikke du som la ut den kommentaren. 
Men du «liket» den kanskje? Og hvilke kommentarer legger du selv igjen på veggen til fanklubben? Som regel er denne diggingen gjensidig. 
Hvis likes og kommentarer på veggen stadig fører til krangler, bør du kanskje spørre deg selv om du er blitt så avhengig av digital tilbedelse at du er villig til å ofre forholdet.  

4. Kontakt på innboks

Det starter kanskje som en uskyldig melding om et nøytralt tema. Etter hvert utvikler kontakten seg. Du og din nye nettvenn blir mer fortrolige. Etter hvert deler du kanskje mer med nettvennen enn du gjør med kjæresten din. En kveld etter et par glass vin glir dere sågar over i en mer flørtende tone. Helt uskyldig, sant? Du drar igjen fram «ikke-sex»-alibiet, og mener du har ditt på det tørre. Men hvorfor skjuler du dialogen for partneren din? 

Tankeeksperiment: Hadde du likt at kjæresten din hadde en liknende kontakt? Ikke det, nei. Denne type kontakt kalles emosjonell utroskap. Du er allerede ute på glattisen, og noen ganger sklir det videre og leder til fysisk utroskap, sier psykologen. Hennes råd er å kutte denne kommunikasjonen.  

5. Fristet av fortiden

Et klassisk eksempel er når man tar opp kontakten med en gammel flamme. Samlivsterapeuten Terry Real har hevdet at «det er få ting som er mer forførende enn fantasien om at den man lot gå er bedre enn den man står til knes i bleier og regninger med». Det er lett å idealisere noen man har på avstand, og nedvurdere den man faktisk lever med. Man glemmer grunnen til at det ikke fungerte i første runde med en tidligere partner.

Psykologens vurdering: Det er en ekstra stor fare forbundet med slike relasjoner, siden de utvikler seg over tid. Man skaper et sterkt emosjonelt bånd, før det eventuelt kommer til sex. Det gjør relasjonen ekstra vanskelig å bryte.  

Selv om vi er i et forhold, ligger det i vår natur at vi gjerne lar oss smigre av positiv oppmerksomhet fra andre enn kjæresten. 

– Dette leder ofte til fantasier om hvordan det vil være å ha sex med vedkommende, og med ett er vi ute på glattisen. Slik jeg ser det handler det også om at utroskap alltid vil la seg oppmuntre av mulighet og anledning. Vi må tross alt ha tilgang på mennesker å være utro med. Facebook er slik sett et eldorado, sier Spitznogle. 

LES OGSÅ: Dumpet? Slik kommer du deg over ekskjæresten

FRISTET AV FORTIDEN: Et klassisk eksempel er når man tar opp kontakten med en gammel flamme.  Foto: Shutterstock / Niran Phonruang
FRISTET AV FORTIDEN: Et klassisk eksempel er når man tar opp kontakten med en gammel flamme. Foto: Shutterstock / Niran Phonruang Vis mer

Dårlige forhold er selvsagt mer utsatt for utroskap.

– Dersom det ligger en utilfredshet i bunn, kan vi være mer åpne for et sidesprang. Her må hver og en ta en titt på kvaliteten av samlivet. Teknologien er noen ganger bare en katalysator for det som før eller siden uansett ville gått galt. Kall det en aldri så liten effektivisering av elendigheten, sier psykologen.

Er du i et forhold som bør ha livets rett, er det viktig at du og partneren din behandler hverandre med respekt og finner en felles vei og kjøreregler som fungerer for begge.  

– Det finnes ingen fasit, men målet må være å rydde unna usikkerhet og kilder til konflikter. Det kan være greit å minne seg selv på hva som er viktigst, nemlig forholdet du faktisk er i, ikke det som har vært, eller det som kanskje kan bli noe, sier Spitznogle. 

– Hvordan er psykologen selv i sin praksis på området?

– Jeg er utvilsomt svært verdikonservativ og ganske streng. Jeg har jobbet mange år innenfor samlivsfeltet, og mener jeg har sett hva som fungerer og hva som ikke gjør det. 
Vi kan ha all verdens visjoner om å leve frie liv uten å sette grenser, men dersom dette gjør oss usikre og ulykkelige, hva er det da verdt, spør hun. 

– Jeg tror våre forhold trenger beskyttelse. Vi må forstå at vi ikke kan få både i pose og sekk. Jeg er selv en «one man-­woman». Om jeg er i et forhold, er det kun min partner som får oppleve min flørtende side. Jeg forventer det samme tilbake, sier Spitznogle og understreker: 

– Det gjelder både offline og online. 

Denne saken er hentet fra KK nr 36, 2016.

Sjekk KKs kjærlighetshoroskop

Saker spesielt utvalgt for deg: