«LOVE BOMBING»: Mange opplever å bli manipulert. Slik kan du avsløre det. FOTO: NTB scanpix
«LOVE BOMBING»: Mange opplever å bli manipulert. Slik kan du avsløre det. FOTO: NTB scanpix Vis mer

Manipulert:

«Pia» hadde ingen mistanke om at hun ble «love-bombet»: – Hvordan kunne jeg la meg lure på den måten?

Slik kan du avsløre om du blir manipulert og utsatt for kjærlighetsmisbruk.

Love bombing: å bli bombardert med kjærlighet, overøst med oppmerksomhet og druknet i kjærlighetserklæringer, gaver, interesse, anerkjennelse og løfter om framtiden. Det høres umiddelbart ut som noe positivt, men det er det ikke alltid.

Begrepet oppsto med 1970-årenes Moon-bevegelse med den karismatiske lederen Sun Myung Moon i spissen, som ble kritisert for drive med psykologisk manipulasjon av bevegelsens medlemmer.

Psykologer over hele verden har senere advart mot fenomenet.

Ifølge psykolog Malene Kaae er ikke den som «love-bomber», ute etter et kjærlig, intimt forhold, men bruker taktikken utelukkende som en manipulativ forføringsmetode.

– Disse personene, som kan både være menn og kvinner, er så gode til å forføre og manipulere at man ikke kan annet enn å tro at man har møtt den store kjærligheten. Å få høre at man er det mest fantastiske i verden, at man er noe helt spesielt for den andre, er ekstremt forførende, sier Malene Kaae.

«Pia» hadde ingen mistanke. Hun var bare hodestups forelsket

49 år gamle Pia, som ønsker å være anonym, har opplevd å bli «love-bombet». På det tidspunktet var hun 41 år og kjente verken til begrepet eller hadde noen mistanke om at det var det som foregikk. Hun var bare hodestups forelsket.

Han sa alle de rette tingene, som at øynene mine var de vakreste han noen gang hadde sett. Han skrev søte beskjeder i ett sett, sendte røde roser til meg på jobb. Han tok seg av alt, og jeg syntes det var fantastisk, sier Pia.

Det gikk ikke lang tid før mannen flyttet inn hos Pia. Og på bursdagen hennes et halvt år senere fridde han.

– Det gikk veldig raskt, spesielt fordi han fremdeles var gift med en annen kvinne da jeg møtte ham, forteller Pia, og legger til:

– Alt ved ham var veldig intenst. Vi var sammen hele tiden.

Og nettopp «intenst» er et nøkkelord i forbindelse med forførelsen. Det sier Kirsten Damgaard, psykoterapeut og forfatter av boken «Elsk dine grænser».

– Manipulatoren skal ha mulighet til å isolere offeret fysisk og mentalt, og spesielt i starten må det være en veldig intens kontakt. Før misbruket er etablert som et «forhold», er offeret nemlig ofte fremdeles i kontakt med seg selv og følelsene sine. Dermed kan han eller hun merke at det er noe som ikke stemmer og være i stand til å si ifra. Derfor beiler manipulatoren ekstra mye i starten, sier Kirsten Damgaard.

Det gjorde mannen som manipulerte Pia. Han var også flink til å isolere henne fra andre. Etter hvert var det bare han og Pia og ingen andre.

– Det skjedde langsomt og med så bitte små skritt om gangen at jeg bare slo det fra meg da han for eksempel satt i bilen og holdt øye med meg utenfor restauranten der jeg var på fest. Hver gang sa han at han var så forelsket i meg at han ville være sammen med meg hele tiden, sier Pia.

- Når du først er fanget, er det vanskelig å se klart

Psykolog Malene Kaae forklarer hva det er som skjer.

– Når man blir manipulert på denne måten, er det som regel en lang prosess, for mannen kommer ikke bare inn i livet ditt og sier: «Jeg har et ønske om å få deg til å føle deg liten, så jeg kan føle meg stor og mektig.» Han manipulerer over lang tid, og når du først er fanget, er det vanskelig å se klart, sier hun.

Utover dette er det ikke noen bestemt oppskrift på forførelsesfasen. Det kan være idealisering, som blant annet kommer til uttrykk gjennom uttalelser som: «Det finnes ingen andre som er som deg, alle mine ekser er håpløse sammenlignet med deg, du er den partneren jeg alltid har drømt om, endelig har jeg funnet en på mitt nivå.»

En annen teknikk forførerne ofte bruker, er den som kalles speiling.

– Spesielt dem vi omtaler som psykopater, er veldig gode til å speile. Det vil si å få den andre til å fortelle om seg selv og sine behov, som han – hvis vi antar at det er en mannlig psykopat – tilsynelatende lytter interessert til, selv om han i virkeligheten lagrer informasjonen nøye og bruker den til å være det hun drømmer om. Å late som om han har nøyaktig de samme verdiene, interessene og holdningene som henne – altså å være akkurat det hun alltid har ønsket hos en partner, forklarer Malene Kaae.

Hun understreker at den evnen til å lyve, projisere og omskrive virkeligheten, som i starten føles som noe positivt, senere vil bli snudd til noe negativt, blant annet når det oppstår konflikter. For eksempel vil manipulatoren bruke alle midler for å bevare kontrollen, slik at man til slutt begynner å tvile på om man i det hele tatt kan stole på sin egen vurdering.

Samtidig er det snakk om kognitiv dissonans, som vil si at man opplever det mentale ubehaget som følger med å bli utsatt for motstridende oppfatninger.

– Manipulatoren er sjelden en gjennomført grusom drittsekk, for hvis han bare var det, ville det være stor risiko for at offeret bare gikk sin vei. Derfor varierer oppførselen hans veldig, noe som skaper dissonans i hodet på offeret. I det ene øyeblikket er han en grusom drittsekk, i det neste pendler han tilbake og er sånn som hun husker ham fra starten av forholdet – kjærlig – og gir henne noe av det hun trenger, for å holde henne varm; bruker ord og forsikringer som: «Huff, unnskyld, jeg er så lei for det, jeg mistet hodet», sier Malene Kaae. Hun fortsetter:

– Den leken er det mange som er med på, de bagatelliserer og bortforklarer den urimelige atferden, for oppførselen hans henger ikke sammen inne i hodet deres, og da er det lettere å benekte den mørke versjonen som er hans egentlige jeg.

Det handler også om grenser. Og når du har kommet så langt i «forholdet», er alle grensene dine allerede trådt over.

– Når grensene dine blir trådt over, faller forsvarsverkene og en følelse av hva som er riktig og galt, sier Kirsten Damgaard.

Hensikten til dem som først sjarmerer og deretter misbruker andres følelser, varierer og er ikke alltid like tydelig.

– Det er veldig individuelt, sier Malene Kaae.

– Noen trenger å bli beundret, noen vil føle seg store og mektige og innflytelsesrike, noen vil føle seg farlige, noen nyter å se partneren bli ydmyket, noen har økonomiske interesserer, og noen vil bare ha den selvtillitsboosten det er å bli sett sammen med en vakker kvinne, eller få bekreftet sitt eget syn på seg selv som noe helt spesielt, viktig og betydningsfullt, sier Malene Kaae.

Hun understreker at uansett hva den enkeltes hensikt er, har de likevel noe til felles.

– Felles for dem er at de ikke vil inngå i en gjensidig givende kjærlighetsrelasjon. De søker ikke intimitet og nærhet, slik som sunne mennesker gjør, for det kan de ikke.

Ni mørke personlighetstrekk

I den sammenhengen peker hun på helt ny forskning som viser at disse menneskene sannsynligvis også har andre fellestrekk. Bak denne forskningen står en psykologiprofessor ved Københavns Universitet og to tyske professorer.

De har påvist at mennesker som har ett av ni mørke personlighetstrekk, sannsynligvis også har ett eller flere av de andre.

Trekkene er blant annet egoisme, selvpromotering, ondsinnethet, sadisme og skruppelløshet, og forskningen viser at de mørke sidene er tett forbundet med hverandre. Fellesbetegnelsen for trekkene er D-faktor, som står for «Dark Factor». (Les mer om hva «Dark Factor» er nederst i saken!)

– Hvis man scorer høyt på D-faktor, har man noen av de såkalt mørke trekkene og en tendens til bevisst å ville gjøre hva som helst for å oppnå sine egne mål, også selv om det måtte være til skade for andre, forklarer Malene Kaae.

På samme måte som at Pia ikke visste noe om love bombing da hun møtte sin krenker, kjente hun heller ikke til D-faktor da hun etter en lang stund oppsøkte psykologen som moren hennes hadde rådet henne til. På det tidspunktet hadde mannen også begynt å ty til fysisk vold og trusler.

Han var fullstendig klar over at jeg kunne se at noe var galt. Og innimellom sa han til meg at hvis jeg noensinne gikk fra ham, ville han ta meg til retten og sørge for at jeg endte opp uten noen ting. Jeg var økonomisk avhengig av ham, så den trusselen gjorde at jeg lenge avsto fra å gjøre noe, sier hun.

Helt til hun satt hos psykologen. Ifølge Pia la psykologen ikke fingrene imellom da hun sa at den mannen Pia var sammen med, var farlig, og at hun måtte komme seg vekk fra ham. Med en gang.

– Det åpnet øynene mine – at en profesjonell fortalte meg det som jeg selv hadde tenkt i mine mørkeste stunder, at han var psykopat, var den dytten jeg trengte. Sammen med forsikringene hennes om at hun ville være der og hjelpe meg med å komme meg gjennom det, sier Pia, som i dag er kvitt mannen, men har gått i terapi lenge.

En av følelsene Pia brukte mest tid på å bearbeide, var skammen:

Jeg var så flau. Hvordan kunne jeg ha latt meg lure på den måten? Og ikke si ifra?

Å føle det slik er ifølge Malene Kaae normalt etter å ha opplevd å få misbrukt følelsene sine.

– Det er helt normalt å sitte igjen med en stor skamfølelse og spørre seg selv hvordan man kunne la seg behandle på den måten. Her er det viktig å vite at det kan skje alle, også oppegående, voksne kvinner, og at det aldri er ens egen skyld, sier hun.

Hun nevner også det å måtte gi slipp på drømmen om den store kjærligheten som en smertefull del av prosessen med å komme seg etter et slikt forhold.

Men kan man elske noen igjen etter et slikt forhold? Vil man alltid være på vakt?

– Ja, man vil nok være mer på vakt i møte med framtidige relasjoner, men etter min mening gjør det ikke noe at man er det. Det er naturligvis en balansegang, men man vil få en mer realistisk vurdering av mulige partnere og vil forhåpentligvis ganske tidlig kunne få øye på de første faresignalene, sier Malene Kaae.

Pia har i dag møtt en god mann. Det tok tid før hun slapp ham inn på seg, og det tok tid før hun åpnet seg for ham. Til gjengjeld vet hun nå at hun kan stole på intuisjonen sin:

– Jeg er helt sikker på at hvis man har vært utsatt for et slikt menneske, vil intuisjonen si ifra hvis man møter en slik type igjen.

Sjekk KKs kjærlighetshoroskop

Saker spesielt utvalgt for deg: