Hvem liker vel ikke lyden av måkeskrik – hvert fall ganske langt i det fjerne – når man nyter strandlivet og bølgene slår inn over tærne? Eller suset fra palmer rundt bassenget?
Men alle som har ligget på stranden eller ved bassengkanten, vet at det alltids finnes noe som kan forstyrre den gode stemningen. Selv var jeg åpenbart et forstyrrende element i Syden i 2010 da jeg sto under massasjedusjen i bassenget og ante fred og ingen fare.
Vinteren hadde vært lang, og nå skulle jeg komme til hektene. Men så, mens den svenske animatøren rigget opp det bærbare anlegget til vattengympa på kortsida, ga en svensk trebarnsmor meg plutselig et hardt dytt i brystet. Av den typen fulle menn på barer tyr til når de sier: «Øi! Ypper'u?». Ja, så hardt dyttet hun at de tre barna hennes tittet forskrekket opp over armringene.
- Jeg blir nok ganske upopulær når jeg sier dette
Måtte sette sjøbein
Årsaken til den i mine øyne uprovoserte oppførselen, var at når vannstrålen traff skuldrene mine, sprutet det visstnok bort på henne. Da jeg forsøkte å påpeke det urimelige i å bli fysisk angrepet – vi var tross alt i et basseng – ropte hun: Skylda dig själv og dyttet meg en gang til, så jeg måtte sette sjøbein.
Så lav terskel for irritasjon går det an å ha. Min terskel ble desto lavere da jeg klaget til reiseselskapet over å uforvarende ha blitt angrepet – av en gjest jeg skulle dele basseng med resten av uka. Dessverre var det ingenting de kunne gjøre, sa de, men jeg fikk ha en fin ferie videre. Som vattengympainstruktøren oppsummerte det:
– Nu kör vi!
Jeg er ikke den eneste som har vært kilde til irritasjon. Selv har jeg møtt opp til flere andre irriterende personer på ferie. Derfor har jeg samlet noen klassiske strandtabber. Unngår du dem, slipper du forhåpentligvis å bli dyttet over ende i sommer:
1. Ikke løp i sanden forbi de som ligger på håndklær
Jo da, fotsålene er i ferd med å smelte, men sanden spruter ALLTID på badelaken på bakkeplan, med det resultat at den som ligger der må opp og riste. Det leder oss til tabbe nummer to:
2. Sjekk vindretningen før du rister håndkleet
Da unngår du å strø salt i andres sår. Sand på nysmurt rygg kan være like ille som is i rubben – som svenskene kaller det, og så lite som et sandkorn kan føles som et knivhogg på en nordmann som har sovet ut rusen skjorteløs på strandstolen, og våkner sånn i tredraget.
Seks setninger som avslører om du blir manipulert
3. Ikke slå opp store telt midt på stranden
Jeg vet at du gjør det for å lage skygge for deg og dine – ikke ulikt min masserende stråle som skulle gagne meg og mine – men husk at det alltid finnes en irritert mor som ikke liker å bli stilt i skyggen, og som står klar til å gi deg et «Øi! Ypperu, eller?»-dytt i brystet.
Men små babytelt er selvsagt lov, vi er ikke helt urimelige heller.
4. Ikke sitt toppløs i g-streng på en familiestrand
Jo da, det er fint at du vil bygge sandslott med tantebarna, men familiestranda er ikke stedet for å sprade i insta-vennlige positurer. Det er ikke sikkert at noen kommer bort og dytter deg over ende og sier «Øi, ypper'u», men det er ingen grunn til å yppe seg likevel.
5. Ikke rop kommandolinjer til barna utover havet
Spesielt ikke om du står med en fot i den frie oppdragelsen, og roper til seksåringen setninger som: «Ikke lenger ut! Du må lære deg å respektere mine beslutninger!». Det skaper bare avstand, og da snakker jeg ikke om den ut til flytebrygga. Men det kan like godt skyldes at jeg fortsatt er krenket for det med dyttinga, og har behov for å ta igjen.
Uvanene kabinpersonalet skulle ønske at vi sluttet med
6. Ikke legg deg for nært andre når hele stranden er ledig
Det er bare ekkelt. Intimgrensen er faktisk reell – og bør respekteres enda mer, når kun to millimeter Lycra skiller genitaliene fra omverdenen.
7. Ikke fyr opp engangsgrillen når folk ligger tett
Osen av parafin bygger ikke broer. Forresten, ikke fyr opp grillen i det hele tatt. Stranden regnes som utmark, med bålforbud mellom 15. april og 15. september. Tenker du likevel: «Hei, det er jo ved vannet, hva er det verste som kan skje?». Ganske mye, skal det vise seg. Den som har fyrt opp grillen er nemlig strafferettslig ansvarlig om en villfaren glo fører til skogbrann. Her snakker vi både politianmeldelse, og bot eller fengsel.
14 uvaner de kinoansatte skulle ønske vi sluttet med
8. Ikke mat måkene
Mulig du gjør det av ditt gode hjerte, men snart har du en Hitchcock-flokk etter deg, som har lært seg å skille mellom Kroneis med sjokolade eller jordbærsmak, og som med vingespitzgefühl snapper pølsa ut og lar lompa ligge igjen i hånda.
9. Ikke spill høy musikk på stranda
Spesielt ikke fra et tungt musikkanlegg på hjul. Ballinciaga på full trøkk kan til nøds gå under vattengympa, og da for å overdøve negative vibrasjoner.
10. Ikke legg ut håndkleet før soloppgang for å kapre en solseng
Merk deg denne. En solseng som står tom mens du selv somler med frokost eller går på spa, kan fort gi deg det onde øyet. Mange hotell har satt klokka 0800 som grense, med det resultat at horder av menn med favnen full av håndklær står klare klokken 0755. Når startskuddet går spurter de fortere enn i Marcialonga, og den erfarne far (det er alltid fedre som sende ut på det flaue oppdraget) har gjerne med seg flere håndklær for å sikre å få fire på rad, og dropper dem av som hønsemøkk bortover sengeradene. Men vær obs. Når du kommer tilbake fra lunsj, kan noen ha benyttet seg av den spanske husokkupasjonsretten og flyttet inn på senga di.
11. Ikke «døds» og ta bomba i nærheten av der folk leser bøker
Jo da, folk som ligger rett ved bassengkanten må skylda sig själva, som min svenske nemesis så treffende sa det. Men hvorfor ta sjansen på å vekke sommerdyret?
Om du har opplevd å havne i uføre på stranda, hører jeg gjerne fra deg. Denne saken styrkes bare av at flere irriterende mennesker står frem.
God sommer! (og husk, sol deg med ett øye åpent)
Oppdag mer mote, livsstil og historier fra virkeligheten på KK.no
