Vennskap:

Slik går du frem når du skal «slå opp» med en venninne

Og når bør man egentlig dumpe noen man har stått nær?

VENNSKAPSBRUDD: Å avslutte et vennskap kan faktisk sette i gang de samme følelsesmessige reaksjonene som ved et kjærlighetsbrudd. FOTO: The CW

VENNSKAPSBRUDD: Å avslutte et vennskap kan faktisk sette i gang de samme følelsesmessige reaksjonene som ved et kjærlighetsbrudd. FOTO: The CW

Vis mer
Publisert

Vi er vant til tanken på at et kjærlighetsforhold kan være turbulent. Opp- og nedturer er vanlig. Kanskje vokser man fra hverandre, kanskje klarer man å vokse sammen.

Tidligere har KK for eksempel skrevet om uvanene som kan ødelegge forholdet, sextørke, å straffe kjæresten for ting eksen gjorde, hva som kjennetegner et lykkelig par ... Listen er lang.

Nære vennskap derimot, det er mer absolutt. Solid, stabilt og konsekvent.

Men er det egentlig sånn?

INGENTING VARER EVIG: Bortsett fra vennskap – eller? Man skal ikke finne seg i hva som helst selv om man har vært nære venner over lang tid. FOTO: NTB
INGENTING VARER EVIG: Bortsett fra vennskap – eller? Man skal ikke finne seg i hva som helst selv om man har vært nære venner over lang tid. FOTO: NTB Vis mer

Still deg selv disse spørsmålene

Ifølge Ulrikke Moen, gestaltterapeut MNGF for Osloterapeutene og Fjeldstad Psykologsenter, er det helt vanlig at vennskap går i faser – akkurat som romantiske forhold.

Men når bør man egentlig sette strek for et vennskap? Når har det gått så langt at dere er best tjent med å ta farvel med hverandre?

Dersom man opplever at relasjonen over en lengre periode er preget av en ubalanse mellom hva du gir og hva du får, oppfordrer Moen til å tenke gjennom om dette er et vennskap som gjør deg godt eller ei.

– Kjenn godt etter. Man må stille seg selv noen spørsmål, sier terapeuten.

Er det stadig konflikter eller misforståelser i vennskapet? Blir behovene dine oversett? Blir du ofte såret? Bruker du mye tid på å grue deg til dere skal sees eller til å gruble og bekymre deg over vennskapsrelasjonen? Kan relasjonen styrkes ved å legge inn en innsats? Har du prøvd å styrke vennskapet uten å komme noen vei?

«KONTROLLSPØRSMÅL»: Gestaltterapeut Ulrikke Moen oppfordrer til å stille seg selv noen spørsmål for å finne ut om vennskapet gjør deg godt eller ei. FOTO: NTB
«KONTROLLSPØRSMÅL»: Gestaltterapeut Ulrikke Moen oppfordrer til å stille seg selv noen spørsmål for å finne ut om vennskapet gjør deg godt eller ei. FOTO: NTB Vis mer

– Vennskap som er preget av stadige utfordringer eller sårende følelser, vil påvirke deg. Da er det opp til deg å vurdere om det er en relasjon du ønsker å legge inn en innsats i for å styrke båndet dere i mellom og reparere eller om du opplever å stå fast og har gjort det i en lengre periode, forklarer Moen.

Psykologspesialist Kristina S. Moberg sier seg enig i at man i visse tilfeller må sette en tydelig strek for vennskapet.

Hun forteller at det gjerne skjer ved store brudd på «vennereglene»; at vennen din er slem mot deg, utnytter deg eller på et annet vis ikke gjør deg godt.

– Men som regel går vennskap over på en langt mildere måte. At man bare sklir fra hverandre. Da trengs det jo ikke noe oppgjør. Mitt råd å heller la ting gå litt «smooth», være sosialt intelligent og unngå drama, sier Moberg.

Psykologen minner om at det tross alt er helt normalt å føle seg litt langt unna en gammel venn.

Moberg understreker at vennskap ofte handler om at man har mye til felles – og i noen livsfaser vil man være på veldig ulike steder. For eksempel der den ene stifter familie og har nok med sitt, mens andre fortsatt har masse tid til overs og andre interesser.

I slike tilfeller synes hun ikke man nødvendigvis trenger å tviholde på vennskapet.

– Man kan selvfølgelig forsøke å holde kontakt, men det er også greit å la relasjonen erstattes med en ny dersom det føles rett. Det er som regel plass til både gamle og nye, men en prioritering faller jo naturlig. Det vil være noen du setter høyest og da er det viktig å kjenne litt på hva som er viktig for deg.

Slik går du frem

Når man først har bestemt seg for at en vennskapsrelasjon gjør mer vondt enn godt, blir spørsmålet hvordan man egentlig dumper en venn.

Er ghosting like uakseptabelt i vennskap som i dating? Eller er det riktige å være brutalt ærlig? Er en mellomting den beste løsningen?

I likhet med Moberg mener gestaltterapeut Moen at det ikke nødvendigvis må å koke ned til et oppgjør – man kan la vennskapet «fade ut» over tid dersom relasjonen allerede er preget av mindre kontakt.

GIR RÅD: Gestaltterapeut Ulrikke Moen fraråder – på det sterkeste – ghosting av nære venner man ellers har hatt mye kontakt med. FOTO: Henrik Beckheim
GIR RÅD: Gestaltterapeut Ulrikke Moen fraråder – på det sterkeste – ghosting av nære venner man ellers har hatt mye kontakt med. FOTO: Henrik Beckheim Vis mer

Er det derimot snakk om en nær venn man prater med og treffer ofte, er ghosting en dårlig idé.

– Da er det ikke tydelig for den som blir dumpa hvorfor du avviser kontakten. Du kan risikere at vennen din tar kontakt igjen og igjen, og det gjør prosessen lengre enn den trenger å være, sier gestaltterapeut Moen og fortsetter:

– I tillegg går eks-vennen din glipp av å lære noe av bruddet. Kanskje det kunne ha vært en viktig erfaring for andre vennskap vedkommende måtte ha?

I noen tilfeller kan det altså være best å la relasjonen falme naturlig, mens andre ganger er det riktige å være tydelig. Å avslutte, helt og endelig.

Det er aldri lett, men under deler Moen tre tips som kan hjelpe deg med å avslutte vennskapet på mest mulig «ryddig» vis.

– En slik samtale og prosess kan i seg selv være helende for dere begge og gjøre bruddet mindre vondt. Når du velger å legge noe i avslutningen deres, viser du på en måte at du respekterer den andre og dens følelser, sier Moen.

Like vondt som kjærlighetssorg

De fleste har på et eller annet tidspunkt kjent på kjærlighetssorg. Den tomme, verkende, vonde følelsen som virker som den aldri kommer til å bli borte.

Å avslutte et vennskap kan faktisk sette i gang de samme følelsesmessige reaksjonene som ved et kjærlighetsbrudd.

– At vennskap ofte ikke er like definerte som et kjærlighetsforhold kan oppleves forvirrende og utfordrende. Anerkjenn de følelsene du kjenner på, sier Moen.

Sorg, savn, skuffelse, bitterhet, skam og dårlig samvittighet, sinne, irritasjon, ensomhet, lettelse og glede ...

TUNGT FOR BEGGE PARTER: Et vennskapsbrudd kan føre med seg mange vonde følelser, både for den som ønsker å bryte kontakten og for den som opplever å bli «dumpet». FOTO: NTB
TUNGT FOR BEGGE PARTER: Et vennskapsbrudd kan føre med seg mange vonde følelser, både for den som ønsker å bryte kontakten og for den som opplever å bli «dumpet». FOTO: NTB Vis mer

Gesttaltterapeuten forklarer at følelsene du kjenner på forteller deg noe om hva du trenger i situasjonen.

Når vi står i brudd er det viktig å være god med seg selv og praktisere egenomsorg. Benytt deg av nære relasjoner, snakk om det som er vondt og gjør noe godt for deg selv. Kan det hjelpe å komme seg ut og få miljøforandring? Trenger du å sortere og bearbeide, kan det hjelpe å snakke om eller skrive ned det du har gått igjennom, sier Moen.

– Sørg for at du hverken lukker det som er vondt helt ute eller bare blir i det som er vondt. Prøv å balansere mellom å bearbeide og å få en pause, legger hun til.

Nye venner i voksen alder

Mange av oss har heldigvis flere venner å lene seg på i tunge tider, men det blir uungåelig et tomrom når vi tar farvel med en som har stått oss nær.

Noen føler en trang til å fylle det, men i voksen alder kan det være ekstra vanskelig å skape nye relasjoner og nytte nye bånd.

Men det er selvfølgelig ikke umulig.

EKSPERT: Kristina S. Moberg forteller at det er flere grunner til at det er vanskeligere å få nye venner som voksen enn i barndommen. FOTO: Bjørnar Strømsholm
EKSPERT: Kristina S. Moberg forteller at det er flere grunner til at det er vanskeligere å få nye venner som voksen enn i barndommen. FOTO: Bjørnar Strømsholm Vis mer

– Vennskap som voksen er litt vanskeligere, kanskje mest på grunn av tiden vi har til rådighet, men også at det er mer utfordrende å finne noe man har til felles. Som barn leker man mye, mens som voksen vil det kanskje være mer avhengig av en felles interesse og mye å snakke om, sier psykologspesialist Kristina S. Moberg.

Når man først klarer å godta overfor for seg selv at man gjerne skulle hatt flere venner, som kan være en ganske sår innrømmelse for noen, må man være kreativ og proaktiv.

Å sitte å vente på at noen skal banke på er nytteløst.

– Gjør ting du liker og forsøk å finne andre med lignende interesser. Be folk hjem og bli med på ting, selv om du kanskje syns det er litt skummelt eller slitsomt. Det er ingen som finner deg i «hulen», forteller Moberg.

Hun har møtt mange voksne som er redde for å bli avvist – og spesielt av venner. Dét er altså ikke forbeholdt parforhold og dating.

– Voksne, fine, flotte og interessante folk er redd for å ikke bli likt av nye, og da er for mange naturlig å bremse ned. Trekke seg tilbake. Men det er viktig å tørre å vise seg frem og heller risikere å bli litt avvist, avslutter psykologen.

VIS DEG FREM: Psykologspesialist Kristina S. Moberg tror det viktig at man tør å risikere å bli avvist. FOTO: NTB
VIS DEG FREM: Psykologspesialist Kristina S. Moberg tror det viktig at man tør å risikere å bli avvist. FOTO: NTB Vis mer
Følg på Instagram Abonner på KK magasinet

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer