Steforeldre

Stemor til tenåring: - Jeg prøver ikke å være en mamma

Dette er viktig for å lykkes i rollen som steforelder.

HELDIG: Iryna Scharrer (40) mener hun har vært veldig heldig som får være stemor til Lara (17). Her er hun på tur med mannen sin Thomas Scharrer (45) og stedatteren og familiens hund Bruno. FOTO: Privat
HELDIG: Iryna Scharrer (40) mener hun har vært veldig heldig som får være stemor til Lara (17). Her er hun på tur med mannen sin Thomas Scharrer (45) og stedatteren og familiens hund Bruno. FOTO: Privat Vis mer
Publisert

21. januar i år ble Joe Biden innsatt som USAs nye president, og Kamala Harris ble USAs første kvinnelige visepresident. På TV-skjermen kunne vi se at hun klemte sin mann og sine to stebarn. USAs visepresident er stemor, men ikke mor til egne barn, og hun er ikke alene om å ha den rollen.

I fjor bodde over 80.000 skilsmissebarn i Norge sammen med en forelder og en steforelder, iføge tall fra Statistisk Sentralbyrå. Iryna Scharrer (40) har vært i rollen i tre år og er i dag stemor til ei jente på snart 18 år, men hun har ingen egne barn.

- Jeg har vært veldig heldig, og det er kanskje flere grunner til det. Stedatteren min er snart 18 år og kom inn i livet mitt for tre år siden. Jeg har mye positivt å si om henne, og jeg tror også det hjelper at foreldrene hadde et skånsomt brudd og har et godt samarbeid. Hun er ei veldig snill, intelligent, frisk og glad jente, sier Iryna Scharrer (40).

Ren bonus?

Bonusmødre, bonusfedre, stemødre, stefedre, stebarn og bonusbarn er betegnelser som blir brukt om hverandre. For mange er både barna og foreldrenes nye kjærester en stor bonus, men det kan også være utfordrende. Men noen voksne velger det livet: De er ikke foreldre til egne barn, men velger likevel å leve sammen med en kjæreste som har barn fra før og stiller opp for barn som ikke er deres egne.

- Jeg har ikke egne barn, men jeg tror det ville blitt mer komplisert hvis dette hadde vært et forhold med mine, dine, våre, og at det kunne medført mer sjalusi eller barn som ikke gikk overens. Mannen min er en veldig god far for henne og stiller opp for henne på mange måter, sier Iryna.

- For meg er det positivt å både ha mor og stemor, og det har vært det helt fra Iryna kom inn i bildet. Jeg bor mest hos moren min så henne ser jeg hver dag når jeg er der. I Iryna har jeg fått en ny venn, og vi finner på ting sammen når jeg er hos faren min. Men jeg tror jeg har vært heldig, for jeg har venner som opplever det annerledes, sier stedatteren Lara Scharrer (17).

Vil ikke ta morsrollen

Iryna kommer fra Ukraina, men bor i Oslo-området og jobber til daglig som spesialpedagog. Da KK ringer henne, er hun på vei hjem etter endt arbeidsdag.

- Datteren til mannen min har en mamma, og jeg prøver ikke å ta den rollen. Jeg er opptatt av å være en støttespiller både overfor henne og faren hennes. Jeg tror det er fint at jeg er der for ei jente i puberteten, og at jeg kanskje forstår meg bedre på enkelte jenteting enn faren hennes når hun er hos oss, sier Iryna.

- Den siste tiden har hun bodd hos oss annenhver helg, og det er klart at det blir annerledes enn om man har dem hos seg hele tiden, eller halve tiden. I korona-tiden har hun bodd mer hos oss, og da merker man jo også mer at man har en ungdom i hus, også med tanke på rydding og vasking, sier hun.

Iryna føler seg som en del av familien og har vært på flere ferier med mannen sin og stedatteren. Hun er opptatt av å være involvert i jentas liv, men hun vet at ikke alle er like heldige, og at det også kan være utfordringer i bonusfamilier.

- Steforeldre fyller en viktig rolle og er med på å påvirke livet og barndommen til barna de lever sammen med. Barndommen er viktig for resten av livet. Men jeg vil være forsiktig med å gi noen råd, alle familier er jo så forskjellige, sier hun.

«Vanlig, men vondt»

Ifølge tall fra Bufdir bodde nesten hvert fjerde barn (23 prosent) i en annen familiekonstellasjon enn med sine to foreldre i 2017. Blant disse barna var mer enn 8 av 10 registrert som bosatt hos mor, enten det var med mor alene eller med mor og en steforelder. Nær 2 av 10 var registrert bosatt hos far eller med far og en steforelder.

Men ikke alle barn og ungdommer opplever det ukomplisert å få nye voksne inn i livet:

- Det varierer mye hvordan barn og unge opplever å få en steforelder. Noen opplever at den nye voksne tar oppmerksomheten fra forelderen, og at de mister forelderen litt til den nye kjæresten. Det kan synes som at det i større grad gjelder fedre enn mødre. Andre føler at de må være mer oppmerksomme mot den forelderen som er alene, dersom den andre får seg kjæreste.

- Barn kan ønske seg at foreldrene skal bli kjærester igjen, selv om de som hovedregel vet at det ikke kommer til å skje. Ofte pulveriserer den nye kjæresten dette håpet, sier Toby Tørressen som er koordinator for «Vanlig, men vondt», et gruppeopplegg for barn som opplever skilsmisse.

Tørressen har flere års erfaring som sosiallærer ved Haumyrheia skole i Kristiansand og jobber i dag som oppvekstombud i Agder. Han møter mange ungdommer som lever med en eller to steforeldre gjennom «Vanlig, men vondt». Ikke alle barn setter ord på følelsene hjemme, ifølge Tørressen.

- Men nye voksne er heller ikke utelukkende negativt. Noen barn opplever at foreldre er ensomme og lei seg etter en skilsmisse, og at det derfor er en lettelse at mor eller far får seg kjæreste. For mange barn er det også en lettelse at forelderen får en annen voksen å betro seg til, istedenfor at far eller mor betror seg til barnet sitt eller ungdommen sin, sier han.

Noen barn opplever at de får stesøsken hvis mors eller fars nye kjæreste har barn fra før.

- Det trenger ikke å være negativt. Men jo flere som er involvert, jo flere nye mennesker blir det å forholde seg til, legger han til.

- Hva bør voksne tenke på før de går inn i en slik relasjon?

- De bør tenke seg godt om, for slike forhold der det er barn inne i bildet, er ofte mer kompliserte. Det betyr ikke at man ikke skal inngå slike forhold, men det er viktig for den nye kjæresten å trå varsomt inn og foreldre bør vente før de introduserer den nye partneren. De færreste introduserer kjæresten etter første date, men i forelskelsens rus er det ikke alltid man husker på alt. Det er ikke barna som skal bestemme om foreldrene skal få ny kjæreste eller ikke, men det er viktig for de voksne å bruke tid og være tålmodig og ikke ta en plass man ikke har, sier Tørressen.

Toby Tørressen råder voksne til å tenke seg om før de finner en kjæreste med barn fra før. Han er koordinator for «Vanlig, men vondt», et opplegg for skilsmissebarn. Foto: Privat
Toby Tørressen råder voksne til å tenke seg om før de finner en kjæreste med barn fra før. Han er koordinator for «Vanlig, men vondt», et opplegg for skilsmissebarn. Foto: Privat Vis mer

Flest stefedre

Andelen stefedre ser ut til å være høyere enn andelen stemødre. I fjor bodde 15.665 barn i alderen 0-17 år med far og steforelder, mens 65.127 barn bodde med mor og steforelder. Omtrent halvparten av de barna som er registrert bosatt med far har to hjem, viser tall fra SSB.

Hjemme hos samboerparet Christin Larsen (31) og Henrik Hægeland (37) i Mandal har mørket begynt å falle på utenfor når det ryddes av bordet etter middag. Christin har tre barn fra før, Henrik har ingen. De er forlovet med hverandre og har flyttet inn i nytt hus sammen med barna hennes Isak (13), Haley (8) og Ayleen (5). Barna bor også hos fedrene sine, Isak annehver helg og jentene annenhver uke.

- Jeg hadde ingen betenkeligheter med å inngå et forhold med Christin selv om hun hadde tre barn fra før. Jeg har alltid vært veldig glad i barn, og jeg ønsker meg egne barn, sier Henrik.

Han bruker betegnelsen bonuspappa og tar med seg alt som er positivt. Hjemme hos familien turner jentene rundt på gulvet og viser at de kan stå på hendene, gå ut i spagaten og slå hjul.

- Jeg mener også det er viktig at det er et godt samarbeid mellom foreldrene, og vi er opptatt av å snakke positivt om fedrene deres og spørre hvordan de har hatt det der når vi henter barna. For meg har det vært viktig at barna liker meg og trives sammen med meg, ikke minst Isak siden vi begge har noen av de samme interessene, for eksempel fotball, sier Henrik.

Hjemme hos Christin Larsen (31) og Henrik Hægeland (37) er det alltid noe som skjer når de tre barna er der. Her hjelper de til med å lage middag. Christin har barna Isak (13), Haley (8) og Ayleen (5). Henrik har ingen egne barn. FOTO: Signe Marie Rølland
Hjemme hos Christin Larsen (31) og Henrik Hægeland (37) er det alltid noe som skjer når de tre barna er der. Her hjelper de til med å lage middag. Christin har barna Isak (13), Haley (8) og Ayleen (5). Henrik har ingen egne barn. FOTO: Signe Marie Rølland Vis mer

Henrik tror det er fint for barna å ha flere trygge voksne rundt seg, at han og barnas fedre kan utfylle hverandre, og han er opptatt av at han ikke skal ta noens plass. De har jo pappa. Han følger opp barna sammen med moren deres og har tidligere vært hjelpetrener på Isaks fotballag, og de to har vært i Liverpool på fotballtur sammen. Isak er født med svulst på hjernen, så det har vært flere sykehusinnleggelser, men nå går det heldigvis bra med ham.

- Det er klart det har vært en overgang. Jeg gikk fra å bare ha meg selv å tenke på, til å ha tre barn rundt meg, pluss kjæresten. Det er alltid noe som skjer her med middagslaging, lekser, fotballtreninger, henting og kjøring. Jeg har fått en ferdig pakke med tre barn rett i fanget og har sånn sett også sluppet unna småbarnsfasen og nattevåk. Det mest berikende er å få følge opp barna, se at de vokser og utvikler seg og se alt de lærer, sier han.

Christin var klar mot Henrik allerede i begynnelsen og spurte ham flere ganger om han var sikker på at han virkelig ville være sammen med henne.

- Jeg sa det flere ganger: Jeg har tre barn, er du sikker på at det er dette du virkelig vil? Hvis man blir sammen med noen som har barn fra før, er det viktig at man går helhjertet inn i forholdet. Et brudd med en ny kjæreste kan bli unødvendig vondt når det er barn inne i bildet. Og for meg var det viktig at Henrik ikke bare ville ha meg, men at han også ville være sammen med barna mine og bli glad i dem. Mye er nytt for meg også, for eksempel å ha en tenåring i hus. Det er fint at jeg kan dele alt dette med Henrik, som også er veldig flink til å hjelpe Isak med leksene, sier Christin.

- Hadde Henrik også hatt tre barn fra før, er det klart at det også hadde gått, men det hadde medført mer logistikk. Vi måtte blant annet hatt større bil, sier Christin og smiler ved tanken.

Henrik trives i rollen som bonuspappa. Og selv om det er hektisk til tider, er det også mye kos å ha barna rundt seg.

- Det vil jeg si til andre også: Gå helhjertet inn i det og våg å stå i det hvis du vil gå inn i et slikt forhold, sier Henrik Hægeland.

Jentene turner rundt på gulvet foran fotografen. Fra venstre: Haley (8, på hodet), mamma Christin Larsen (31), Isak (13), Ayleen (5) og bonuspappa Henrik Hægeland (37).
Jentene turner rundt på gulvet foran fotografen. Fra venstre: Haley (8, på hodet), mamma Christin Larsen (31), Isak (13), Ayleen (5) og bonuspappa Henrik Hægeland (37). Vis mer

Jobber med parene

Selv om mange par går fra hverandre, og det skapes nye familiekonstellasjoner, velger mange også det motsatte: I 2019 ble det tatt ut 9609 skilsmisser og 10.422 separasjoner i Norge, viser tall fra SSB. Samme år valgte nesten like mange par å gifte seg, 19.855 ekteskap ble inngått.

Partolk Maria Mork hjelper og guider par til å forstå hverandre bedre skape og bevare et godt forhold. Hun holder til i Kristiansand, men hjelper og guider folk fra hele landet via skjermen og personlig oppfølging. Som partolk møter hun par i alle livsfaser og med flere mine/dine/våre-barn utfordringer.

- For å gå inn i en rolle som steforelder må man velge 100 prosent aksept og forståelse for «hele pakka». Man får ikke bare en kjæreste, men en hel familie å regne med. For en del skjer «skaden» allerede ved starten av forholdet som inngås mellom forelder og den nye kjæresten. Mange barn erfarer at ting skjer altfor brått, de voksne «blir tatt av forelskelsen og mister huet» - og dermed også mister øye for hva barna trenger. Mye kunne vært unngått ved å gjøre ting i et litt annet tempo – for eksempel vente en tid før en introduserer ny partner, og i alle fall flytter sammen. Barna er gjerne i en sorgprosess, og reaksjonene kan være så mange, sier Mork.

Partolk Maria Mork er partolk. Familier med mine/dine/våre barn er noen av dem hun hjelper. FOTO: Hilde Palliano
Partolk Maria Mork er partolk. Familier med mine/dine/våre barn er noen av dem hun hjelper. FOTO: Hilde Palliano Vis mer

Hun mener det er viktig å være helt ærlig med seg selv: Vil man virkelig dette?

- Kanskje må du jobbe hardt med deg selv for å innta denne posisjonen. Dette kan være ekstra utfordrende når barna/ungdommen viser uvilje, har reaksjonsmønster som provoserer og ikke minst tar tid og fokus og energi fra den du bare vil nyte kjærestelivet med. Det jeg som partolk erfarer når jeg jobber med par med dine/mine/våre-barn er at de som tar seg tid til en prosess for å lære hverandre å kjenne, utvikle relasjonen og kommunikasjonen både til partner og barn er de som erfarer mest berikelse i denne rollen, sier hun.

- Hva er hovedgrunnen til at voksne velger det livet der de tar seg av barn som ikke er sine egne, utover at de er glade i barnas mor eller far?

- Først og fremst har det jo alt å si at man er blitt glad i barnas mor/far. Det er jo utgangspunktet. Jeg kjenner ikke til mennesker som bevisst leter etter en kjæreste med barn nødvendigvis. Men man må være åpen for en slik familieløsning. Når man går inn i dette med hele seg, vil det kunne være en stor berikelse for alle parter. Vi vet om barn som sier de har bedre relasjon til steforeldre enn sine egne foreldre, sier hun.

- Barna kommer først

Ifølge partolken er gjerne noe av det beste som steforelder å få være en del av en familie. Få være glad i, og kjenne at noen er glad i en på en annen måte enn venner og kjæreste. Og få bruke sider ved seg selv man ellers ikke ville gjort uten barn.

- De mest kjente utfordringene er derimot å alltid kjenne seg alltid som nummer 2 eller 3 eller 5. Barna kommer alltid først. Man må nok innse og akseptere at man ikke vil være nummer 1, sier Mork.

Svært mange par erfarer konflikter seg imellom fordi den andre blander seg inn i oppdragelsen på en annen måte enn en selv vil gjøre overfor egne barn.

- Men i denne pakka er ofte 50/50-hverdag, der hverdagen skifter mellom dager med bare kjærestetid og dager med huset fullt. Totalt ulik hverdagssyklus enn man kanskje er vant med. I tillegg har man en annen biologisk forelder (gjerne med familie) å forholde seg til. Og kanskje med en helt annen foreldrestil. Dette kan være en ganske komplisert pakke, sier hun.

- Er det spesielle mennesketyper som passer som steforeldre eller er det en rolle som kan passe for alle?

- Det er ikke nødvendigvis en rolle som passer for alle. Det kan passe bedre for de menneskene som har lettere for å slippe andre mennesker innpå seg, er fleksible og omstillingsdyktige, har sterke egenskaper i forhold å lage et godt miljø, finne på sosialt og moro. Så har vi de med ekstra mye av omsorgsevner og har masse tålmodighet og forståelse for andre, sier Mork og fortsetter:

- Kanskje er det mer utfordrende for dem som er mer fakta- og logikkstyrte. Mennesketyper som har mer fokus på seg selv, de som trenger mer alenetid, er følsom på uro og skiftninger i hverdagssyklusen vil nok bli mer utfordret av en slik rolle. Samtidig er vi sammensatte, vi blir til i møte med hverandre og med det vi møter på av livets utfordringer.

De biologiske foreldrene til barna som omtales er kjent med at KK skriver denne saken og har godkjent bildebruk av egne barn.

Barnas ønskeliste ved samlivsbrudd

  • «Pass på at jeg har nødvendig klær og utstyr i begge hjemmene»
  • «Dere kan gjerne være uenige, men husk å spørre meg når det dreier seg om meg»
  • «Ikke krangle i nærheten av meg»
  • «Spør meg om jeg vil hilse på den nye kjæresten»
  • «Bo i nærheten av hverandre»
  • «Si gjerne fra til læreren, men ikke til alle elevene»
  • «La mekleren snakke med meg»
  • «Ikke bruk meg som budbringer»
  • «Dere bestemmer til slutt, men jeg vil si hva jeg mener»
  • «Vær venner»
  • «La meg beholde mitt gamle nærmiljø»
  • «Jeg vil bli hørt i spørsmål som gjelder ferien»
  • «Fortell om bruddet sammen»
  • «Ha felles regler i begge hjemmene»
  • «Ikke konkurrer om hvem som er den beste forelderen»
  • «Ikke betro deres følelser til meg»

Kilde: Barneombudet

Råd til bonusforeldre

  • Gi relasjonen tid. Velg hvem du vil være i møte med barna som ikke er dine egne. Du skal nødvendigvis ikke være mor eller far, men en bonusforelder. Eller kanskje du faktisk også må gå inn i den rollen, men ikke ta en plass som ikke er din.
  • Avklar hva hver enkelt trenger og hva er viktig for dere to som par når det først er sånn. Sett egne behov til side og vær samtidig være bevisst på hvordan du leve godt i en slik situasjon.
  • Man tjener på å være tålmodig. Å være klar over og vise respekt og forståelse for hva hver av barna trenger i en overgangsfase er svært viktig. Velg å være spørrende og nysgjerrig på en ydmyk måte.
  • Mye er mulig om man velger å ha viljen til å utforske for å forstå, samt vilje til å jobbe for å skape gode relasjoner og gode utviklingsvilkår.

Partolk Maria Mork

Følg på Instagram Abonner på KK magasinet

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer