BLI BEDRE PÅ SMALL TALK: Julen er fylt med ulike selskapeligheter noe som kan være en real utfordringer for mennesker av det mer sjenerte slaget. FOTO: NTB Scanpix
BLI BEDRE PÅ SMALL TALK: Julen er fylt med ulike selskapeligheter noe som kan være en real utfordringer for mennesker av det mer sjenerte slaget. FOTO: NTB ScanpixVis mer

Small talk:

Tipsene som gjør deg til en small talk-mester

- Alle bør tilstrebe å være et godt medmenneske ved ha et lite øye for de som blir stående alene i rommet og som ikke helt vet hvor de skal gjøre av seg.

Dagene før jul er fylt med ulike selskapeligheter; alt fra julebord og julefester til juleavslutninger i forbindelse med barnehage og skoler. For mennesker som er av det mer introverte eller sjenerte slaget kan disse tilstelningene være en real utfordring.

For hvordan skal du «overleve» alle disse situasjonene hvor det er forventet at du skal snakke med mennesker du ikke kjenner?

Slår et slag for small talk

Ifølge kommunikasjonsekspert og skuespiller Hanne Lindbæk er vi nordmenn beryktet for å ikke være så glade i small talk og hun har møtt mange som gir uttrykk for at det er noe av det verste de vet.

– Noen sier at de vil ha «big talk» i stedet, det vil si en ordentlig samtale. Men small talk er viktig fordi det er en inngang til å få den ordentlige samtalen i gang og et virkemiddel for å bli kjent med nye mennesker. Det kan oppstå mange hjertelige og nære opplevelser ved å snakke om helt uvesentlig ting, jeg slår derfor et slag for small talk i jula da jeg tror den har en verdi, sier hun.

SMALL TALK ER VIKTIG: Ifølge Hanne Lindbæk er small talk inngangen til den ordentlige samtalen og et godt virkemiddel for å bli kjent med nye mennesker. FOTO: Privat
SMALL TALK ER VIKTIG: Ifølge Hanne Lindbæk er small talk inngangen til den ordentlige samtalen og et godt virkemiddel for å bli kjent med nye mennesker. FOTO: Privat Vis mer

Det noen kanskje gruer seg aller mest til i forbindelse med julens selskapeligheter, er rett og slett å starte samtalen.

Dette kan være like vanskelig med en gammel tante du ikke har sett siden sist jul som med en bekjent fra barnas skole.

Lindbæk sier at vi i denne situasjonen ikke må være redde for å snakke om det trivielle.

– De første setningene handler mer om å berolige hverandre, for å vise den andre personen at vi er ok og at vi vil snakke. Det kan derfor være greit å gripe til ting du opplever der og da, for eksempel «du burde prøve den sylten der borte, den var god!» eller «hvor kommer bunaden din fra?».

– På et jobbarrangement hvor du møter folk du ikke kjenner fra før, kan du for eksempel spørre «hvor kommer du fra?». Noen vil da bli personlig og svare at de er oppvokst på Vestlandet men har flyttet til Oslo, mens andre kanskje svarer «Nordea». Uansett så vet du litt om personen som du kan hekte den videre samtalen på, for eksempel ved å si «Ja bankvesenet har jo vært gjennom en del i det siste!».

– Andre trygge emner kan være å spørre om de har sett den siste serien på Netflix, om personen fortrekker ribbe eller pinnekjøtt best eller snakke om hvordan juleværet kommer til å bli.

Ikke vær redd for å bryte inn i samtalen

Skrekkscenarioet for mange er å befinne seg i et rom hvor «alle andre» synes å være opptatt i en samtale og hvor du er den eneste som er utenfor. Marit Rønning Lund, rådgiver i SIT (studentsamskipnaden i Gjøvik, Ålesund og Trondheim), holder blant annet kurs for studenter i small talk og nettverksbygging.

Hun mener du i slike tilfeller selv må sørge for å melde deg på, slik at du ikke bare blir en observatør.

– Du kan godt nærme deg gruppen og observere hva det blir snakket om. Dersom du har noe du kan bidra med, kan du bryte inn ved å for eksempel si «Det du sa der minner meg om…» eller «Dette har jeg erfaring med…». En annen innfallsport kan være å gi et kompliment.

Hun mener det også er lurt å være bevisst på hvilket kroppsspråk du har og om du signaliserer til andre at du ønsker kontakt eller ikke.

VÆR PERSONLIG UTEN Å BLI FOR PRIVAT: Ifølge Marit Rønning Lund er sykdommer og slankekurer to temaer vi helst bør styre unna på årets julefester. FOTO: Privat
VÆR PERSONLIG UTEN Å BLI FOR PRIVAT: Ifølge Marit Rønning Lund er sykdommer og slankekurer to temaer vi helst bør styre unna på årets julefester. FOTO: Privat Vis mer

– Dersom du for eksempel er på en tilstelning og du under pausen med en gang griper til mobilen, gjør du deg utilgjengelig for andre. Legg heller vekk mobilen og forsøk å være åpen med blikk og kroppsspråk. Selv om du er usikker, trenger ikke kroppen din vise det. Stå stødig og smil med øynene, ikke gjem deg selv bort, råder hun.

Snakk om et tema som engasjerer

Hun mener det også kan være greit å forberede seg ved å tenke gjennom hvilke tema det kan være naturlig å snakke om.

– Den norske relasjonscoachen Jan Spurkeland snakker om at vi alle har fem F’er vi kan ta med inn i en samtale; Vi har en fortid, vi har et fag eller en utdanning, familie, fritidsinteresser og fremtidsdrømmer. Før en tilstelning kan vi tenke over disse punktene og hva vi ønsker å dele i vårt først møte med andre.

– I det første møtet er det viktig å gi noe personlig av deg seg, uten at det blir for privat. Andre temaer du bør unngå er politikk, tidligere forhold, sladder eller utseende. En typisk fallgruve mange går i er at vi spør hvor noen kommer fra og når vi for eksempel får vite at vedkommende kommer fra Bodø begynner vi å spørre «kjenner du den eller den?». Slike samtaler er det vanskelig å gå videre i, da det ikke er lett å snakke om andre personer for å bli bedre kjent.

Etter de første innledende frasene kan du ifølge Lund forsøke å føre samtalen videre ved å ta tak i enkelte ting personen har sagt.

– Sørg for å stille åpne spørsmål som krever litt lengre svar og vær oppmerksom på informasjonen du får i svaret slik at du kan bygge samtalen videre på det. Men forsøk å velge tema du er genuint interessert i. Ikke spør om vedkommende har fått med seg cupfinalen i helga dersom du ikke er interessert i fotball og ikke kan prate videre om det. Da legger du samtalen død med en gang.

LES OGSÅ: Har du adoptert noen av disse nye juletradisjonene?

FØLG MED PÅ HVA SOM BLIR SAGT: Etter de første innledende frasene kan du ifølge Lund forsøke å føre samtalen videre ved å ta tak i enkelte ting personen har sagt. FOTO: NTB Scanpix
FØLG MED PÅ HVA SOM BLIR SAGT: Etter de første innledende frasene kan du ifølge Lund forsøke å føre samtalen videre ved å ta tak i enkelte ting personen har sagt. FOTO: NTB Scanpix Vis mer

Sørg for at du også lar andre slippe til i samtalen

Hanne Lindbæk, som blant annet har skrevet boken «Kommunikasjonskoden - Slik får du til det du vil», sammenligner small talk med en tennismatch. Etter at du har fått ballen over på din banehalvdel, må du sende den tilbake.

– Det skal være en viss rytme i samtalen, med passe mellomrom mellom den tiden ballen trenger for å komme over til den andre. Personer som er veldig ekstroverte må derfor sørge for at de ikke monopoliserer samtalen ved å prate for mye.

– Jeg synes også at alle bør tilstrebe å være et godt medmenneske ved ha et lite øye for de som blir stående alene i rommet og ikke helt vet hvor de skal gjøre av seg. Gå bort til vedkommende og si «hei har du hilst på…» og ta personen med deg bort til gruppen du står sammen med.

Lindbæk råder deg til å tenke over hvor inviterende du er i en samtale med andre, både i måten du svarer på og hva du signaliserer med kroppsspråket ditt.

– I stedet for å stå rett ovenfor den personen du snakker med, forsøk å stille deg litt i vinkel ved siden av slik at dere begge kan se ut i rommet. På denne måten inviterer du andre inn i samtalen og det hele oppleves ikke så påtrengende fordi dere slipper å ha blikkontakt hele tiden.

– Det hjelper alltid med litt varme og at man er åpen i møte med en fremmed. Nikk og lytt ordentlig, og vær gjerne litt enig i det den andre personen sier. Et eksempel på dårlig small talk er dersom en person spør om du har smakt på leverposteien og du svarer «nei, jeg spiser aldri leverpostei!». I stedet kan du spørre hva som var så godt med leverposteien eller hvem som har laget den. Ta tak i de temaene som kommer din vei og vær nysgjerrig på det andre sier.

Avslutt på en god måte før du går videre

Dersom samtalen til tross for alle dine gode forsøk skulle dø helt ut og den pinlige stillheten er et faktum, mener Marit Rønning Lund at det er helt ok å anerkjenne stillheten.

– Du kan peile deg inn på et nytt tema for å bryte stillheten eller bare si «jøss nå ble det litt stille gitt». Stillhet er ikke farlig, det kan være positivt fordi vi reflekterer og tenker gjennom det som er sagt før vi går videre i samtalen.

– Men dersom du opplever at du ikke har noe mer å prate med personen om, kan du si «Takk for praten. Det var interessant å snakke med deg, men nå må jeg videre da det er flere jeg kunne tenke meg å snakke litt med». Sørg for å avslutt på en god måte, ikke bare snu ryggen til og gå.

– Hvis det skjærer seg mellom dere og dere ikke finner forbindelsen, så husk at dere er to personer. Ikke legg skylden på deg selv og tro at du har sagt eller gjort noe dumt, den andre personen har også et ansvar for å få en samtale til å fungere.

LES OGSÅ: Slik får du enkelt en litt rimeligere jul

Delta i konkurranse:

Saker spesielt utvalgt for deg:

Mest populære saker: