Som kvinne er du ikke bare et attråverdig objekt - det finnes i tillegg en hel rekke ting det annet kjønn er glad for at du kan brukes til. Foto: colourbox.com
Som kvinne er du ikke bare et attråverdig objekt - det finnes i tillegg en hel rekke ting det annet kjønn er glad for at du kan brukes til. Foto: colourbox.com Vis mer

Kvinner

101 ting kvinner kan brukes til

Menn elsker flere sider ved deg enn du aner.

Publisert
Du kan selvsagt brukes til flere – men her er 101 av de tingene menn ifølge TimesOnline setter mer eller mindre stor pris på at kvinner kan brukes til.

1. Alltid kunne finne minst én ting ved utseendet hans som er verdt et kompliment (”Jeg har alltid elsket... ...øreflippene dine”).

2. Alltid kunne finne minst én ting ved den nye hårklippen hans som er verdt å kritisere.

3. Låne ham fuktighetskremen din (ofte uten å være klar over det).

4. Holde Darfur på dagsordenen ved å være interessert i hva George Clooney driver med for tida.

5. Sysselsette titusener av barn i den tredje verden ved hjelp av shoppingvanene dine.

6. Etterlate deg en mengde bitte små aprikoskorn på badet etter din ukentlige peeling.

7. Aldri være flau over å danse med ham, selv om han har to venstreføtter.

8. Veie opp for hans manglende evne til å kombinere farger (du vet hvilke farger som passer sammen og hvilke som ikke gjør det).

9. Svare på alle boyband-spørsmålene i musikkquizen på den lokale puben.

10. Huske alle bursdagene til venner, familie og gudbarn han har glemt at dere har.

Les også: Få fart på forholdet

11. Ha en helt unik navigeringsmetode (”Nei, den andre venstre”).

12. Voldsom fisking etter komplimenter.

13. Minne ham på morsdagen. To ganger.

14. Si at han ikke er romantisk nok, for så å klage på hans valg av restaurant.

15. Se fantastisk ut i en liten sort kjole. Alle kvinner har en indre Audrey Hepburn.

Les også: Slik blir du lagt merke til

16. Være paranoid når det gjelder å gå tom for bensin. (Ja, du vet at bilen kan kjøre minst åtte mil etter at varselslampen skrus på – men hadde det skadet å fylle opp tanken nå?)

17. Ommøblere oppvaskmaskinen etter at han har satt inn det som skal vaskes opp.

18. Gaydar (”Bestekompisen min fra universitetet?? Er du sikker på det?”).

19. Skrive takkekort etter jul.

20. Redde verden sakte, men sikkert, toalettrullrør for toalettrullrør.



Les også: Disse forholdene varer ikke

21. Gjøre en bysommer uendelig fornøyelig.

22. Legge merke til leppestift på kragen hans.

23. Finne noe å like med fotballaget han er tilhenger av, selv om det bare er at ”Cesc Fàbregas har et pent smil”.

24. Klage over at han aldri lager middag, for så å bli helt kontrollfreak når han forsøker å ta over kjøkkenet.

25. Være Dronningen.

26. Stille spørsmål som det ikke finnes et sympatisk svar på.

27. Bruke undertøyet som han kjøpte til deg på Valentine’s Day minst én gang.

28. Sørge for at Hugh Grant og Colin Firth ikke er arbeidsledige.

29. Gjøre skilsmisseadvokater rike.

Les også: Dette dreper forholdet ditt

30. Overvåke ånden hans (du kan avsløre inntak av hvitløksbrød på ti skritts avstand).

31. Bruke pysjen hans.

32. Få barna på skolen i tide – sammen med hjemmeleksene, matpakken, gymtøyet og det signerte brevet som gir dem lov til å være med på skoleturen på fredag.

33. Listig overtale ham til å møte opp på foreldremøte.

34. Randomisere CD-samlingen hans ved å legge alle platene inn i feil omslag.



35. Kunne si noe pent om svigermors klær, hår, hage eller matlaging – uansett hvor anspent stemningen ble sist jul.

36. Gi bygningsarbeidere noe å plystre på.

37. Gi italienere noe å klype.

38. Høre ham banne dempet selv om du befinner deg tre rom unna.

39. Bli helt Florence Nightingale, selv om dere begge vet at han bare er forkjølet.

40. Minne ham om at den største makten på jord ikke innehas av verken Russland, Iran eller den amerikanske hæren, men av et beskjedent kjønnshormon kalt østrogen.

Les også: Det beste sjekketrikset

41. Ikke utvise noen form for sympati når han har bakrus (så tenker han seg kanskje om to ganger før han styrter Jägermeister neste gang).

42. Kunne ha en 15 minutter lang samtale når fem minutter er nok.

43. Vite når det er på tide å skifte sengetøy.

44. Danse entusiastisk med barn og eldre i brylluper, slik at han kan konsentrere seg om å støtte baren og komme med slibrige kommentarer om brudens venninner.

45. Kjøpe sjampo som lukter godt.

Les også: Få stjernevakkert hår

46. Kommunisere med dyr, planter og babyer.

47. Være våken hele natten og bekymre deg for når tenåringsbarna deres kommer hjem.

48. Ikke gjøre narr av ham når han sovner under tippekampen.

49. Knytte slipset hans.

50. Kjøpe nye boksere og sokker til ham.

Les også: Flørtefeilene kvinner gjør

51. Velge etterbarberingsvann for ham (han tror nemlig at Axe funker fint).

52. Hindre ham fra å bli en sportsnerd ved å fylle opp kalenderen hans slik at den kolliderer med alle store idrettsarrangementer.

53. Kritisere ham for å aldri rydde opp, men likevel bruke sengen som et bord for assortert undertøy, og fylle opp bilen med sminke.

54. Oppmuntre ham til å komme i kontakt med sin følsomme side.

55. Synge sopranarien Vissi d’Arte fra Puccinis Tosca.

56. Sørge for at han blir ”fashionably late” ved å komme nedenunder i én kjole, gå opp igjen, skifte, og komme ned igjen med en bemerkelsesverdig lik kjole – for så å spørre om han likte den første bedre.

57. Oppmuntre de kunstneriske ambisjonene til barna deres, til tross for griseriet de kommer til å lage med lim, maling og eggekartonger.

58. Amme.

59. Ha sterke meninger om bordplasseringen, blomstene og fargen på brudepikenes kjoler i bryllupet deres.



60. Huske alle de små detaljene om barna deres som alkohol, stress og høy alder har visket vekk fra hukommelsen hans.

Les også: Ti tegn på at han er den rette

61. Forebygge tidlig begynnende Alzheimers ved å få ham til å gjette hvilken ørliten, ubevisst fornærmelse han er i unåde for i dag.

62. Oppføre seg mer pinlig enn ham når du er full.

63. Løse finanskrisen ved å kjøpe ”moteinvesteringer”.

64. Få det å flytte inn i en ettromsleilighet og miste halvparten av inntekten til å virke fristende.

65. Knekke kjeks i to før du spiser dem.

66. Knuse hjertet hans.

67. Og deretter ligge med bestekompisen hans.

68. Minne ham om næringsinnholdet i brokkoli og en halv grapefrukt – og at chips, ost og sjokoladekjeks er grunnen til at han veier ti kilo mer nå enn for tre år siden.

69. For så å spise to Snickers-iskremer mens dere ser Tabloid.

Les også: 19 grunner til å bli slank

70. La ham være en ridder i skinnende rustning når du ikke egentlig trenger å bli reddet.

71. Vite alt om barnas utdannelse mens han sliter med å huske hvilken klasse de går i (”Er det 9, ehm, B?”).

72. Være ekspert på nettshopping, men likevel ikke klare å bytte blekkpatron i printeren.

73. Bevise at bruk av logikk, stikk i strid med oppfatningen til de fleste filosofer, ikke er en nødvendig forutsetning for å vinne en diskusjon.

74. Stille til rådighet det grunnleggende sportsutstyret i Finlands årlige konebærekonkurranse (hvor vinneren premieres med konas vekt i øl).

75. Late som du er takknemlig etter at han har tilbrakt hele søndagen med å rydde i boden.

76. Komme med hengivne bifall når han beskriver hvordan målet han scoret på søndag var på høyde med det Ricky Villa scoret mot Manchester City i FA-cupfinalen i 1981.

77. Diagnostisere det seneste utviklingsproblemet til barnet deres.

78. Jamre over hvordan alle penskjortene du strøk til sønnen deres nå ligger sammenkrøllet nederst i garderobeskapet hans.

79. Rydde viktige dokumenter ned i søppelbøtta.

80. Gi de styggeste klærne hans til Fretex (uten at han vet om det).

Les også: T-skjortene vi aldri vil se ham i

81. Være nok besatt av eks-kjærestene hans til at han føler seg som en kvinnebedårer.

82. Elske ham nok til å lyve om hvor mange menn du har ligget med.

83. Gi ham den største halvparten uansett hva dere deler.



84. Kontrollere at ingen tallerker som har blitt vasket opp for hånd har ”glemte flekker”.

85. Rettferdiggjøre forsikringspremien han betalte for å verne om bonusen.

86. Dele hans innerste hemmeligheter med venninnene dine.

87. Bruke nok penger på å stripe håret til at han ikke har dårlig samvittighet for å kjøpe seg en ny iPhone, Canal+ Sport-tilgang eller sesongkort på Ullevål.

88. Spørre ”Synes du at dette smaker rart?”.

89. Dekke sengen med nok puter til å kvele et helt gamlehjem.

90. Spytte på et lommetørkle, for så å gni det i ansiktet hans fordi han er møkkete.

Les også: Kjærligheten er blind

91. Spørre om hvem som lot toalettsetet stå oppe.

92. Bruke så lang tid i dusjen at sluket flyter over og oversvømmer hagen til naboen.

93. Berge middagen han spolerte fullstendig.

94. Se verre ut enn ham med bart.

95. Låne favorittgenseren hans og få den til å lukte jente.

96. Miste tråden i filmer.

97. Gå gjennom de andre gjør-det-selv-jobbene som må gjøres mens han balanserer på toppen av en stige og forsøker å fikse noe annet.



98. Kjøpe ting og gjemme dem bakerst i garderobeskapet.

99. Rope på ham rett etter at han har svingt ut fra parkeringsplassen for å informere om den andre essensielle tingen du ville at han skulle skaffe.

100. Gi ham en veldig god unnskyldning for å komme for sent på jobb.

101. Føre menneskeslekten videre.

Og sist, men ikke minst – her er 101 ting menn kan brukes til.

Aha! Foto: All Over Press
Aha! Foto: All Over Press Vis mer
Menn bør heller frykte hormoner på ville veier enn 3. verdenskrig. Foto: colourbox.com
Menn bør heller frykte hormoner på ville veier enn 3. verdenskrig. Foto: colourbox.com Vis mer
Surmuling over mer eller mindre innbilte fornærmelser kan med litt flaks hindre at din kjære blir dement. Foto: colourbox.com
Surmuling over mer eller mindre innbilte fornærmelser kan med litt flaks hindre at din kjære blir dement. Foto: colourbox.com Vis mer
Mens du beundrer det nystripede håret ditt legger du kanskje ikke en gang merke til at din bedre halvdel har benyttet anledningen til å skaffe seg en iPhone (så er dere skuls). Foto: colourbox.com
Mens du beundrer det nystripede håret ditt legger du kanskje ikke en gang merke til at din bedre halvdel har benyttet anledningen til å skaffe seg en iPhone (så er dere skuls). Foto: colourbox.com Vis mer
Det å føde barn er i hvert fall én ting menn definitivt ikke kan brukes til. Foto: colourbox.com
Det å føde barn er i hvert fall én ting menn definitivt ikke kan brukes til. Foto: colourbox.com Vis mer

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer