Valentini er en sykdom som rammer kjæresteløse individer og viser seg ved sinne og depressiv oppførsel ved enhver påminnelse om valentinsdagen. Disse symptomene kan vise seg dager og til og med uker i forkant av den aktuelle dagen, og øker i omfang når den rammede blir disponert for blomster, hjerter, fargen rød og ordet kjærlighet. Symptomene er gjentatte angrep på par, ramponering av butikker som selger disse effektene og plutselig lyst på iskrem.
Ok, så er ikke valentini en medisinsk lidelse, men dersom du er av dem som lider av symptomene, da bør du lese rådene som følger, skriver nettstedet The 217.
1. Arranger filmkveld. Inviter noen venner på film-maraton, men for all del: hold klissete tårepersefilmer utenfor. Du vil ikke fremprovosere følelser som kan resultere i en knust tv.
2. Tenk.. på hvor mye penger du vil spare på ikke å kjøpe blomster, boxershortser med tegneseriefigurer på, smykker, bamser og sjokolade. Pengene kan du i stedet bruke på deg selv.
3. Hør på sint musikk. Denne sjangeren ser alltid ut til å virke rent terapeutisk. Kanskje er det derfor bolere hører på sint musikk, en ting er at musikken er god treningsmusikk, men det gir dem kanskje ro i sjelen også?
4. Plukk opp telefonen.. og ring din mor, far, bestemor, bestefar, kusine eller bestevenninne som ikke bor i samme by lenger. La dem vite at du fremdeles er eventyrlysten og i live, og prøv å unngå å be om penger.
5. Bak en klissete kake. Klissete kaker som ser ut som de holder på å falle sammen er de enkleste å lage, og heldigvis for deg så har du ingen kjæreste som kan se på at du sluker den som en gris.
6. Spill røff fotball. Å takle noen, særlig når du gjør det røft og direkte ufint, på fotballbanen føles befriende. Dersom fotball ikke er tingen, lekesloss med den irriterende naboen din eller gå på en boksetime på treningssenteret ditt.
7. Lag et smykke. Husker du vennskapsmykkene fra barndommen? Nå er det på tide å gjøre gamle min(n)er til slett spill.
8. Ta vårrengjøringen. Selv om det enda er en stund til våren er her for alvor, så er mengden hybelkaniner under sengen din et tegn på at det ikke skader å være tidlig ute. Lungene vil takke deg, også blir det ikke så flaut dersom du og naboen finner tonen etter slosskampen.
9. Dra på trening. Det er antagelig langt færre på trening den 14. februar, så hvorfor ikke benytte sjansen til å prøve ut den pilatesballen.
10. Innse at.. det er patetisk å kaste bort hjernekapasitet på å bekymre deg for å være singel på én dag av 365. Bruk energien på å se på noe nyttig, som for eksempel å se flere episoder av The Family Guy etter hverandre.
LES OGSÅ:
