– Problemet er at man vil ha det på sin måte. Man forstår ikke at noe som er enkelt for en selv kan være vanskelig for andre, eller at noe som er viktig for deg kanskje er uviktig for den du deler kjøkken med. Å kaste søppelposen kan være et slikt eksempel, sier psykiateren Åsa Nilsonne til svenske Aftonbladet.
Sammen med psykologen Anna Kåver har hun skrevet boken «Tillsammans – om medkänsla och bekräftelse».
Det er ikke bare mangelen på evnen til å se ting fra kjærestens perspektiv som kan skape problemer. Feilen ligger ofte i at vi tror at den andre kan tolke oss.
– Vi skjønner ikke hvor utydelige vi er. Mange tror at ekte tegn på kjærlighet er at vi kan lese hverandres tanker. I blant sier vi stikk motsatt av det vi vil og tenker «hvis han virkelig elsker meg så forstår han det». Men slik fungerer det ikke. Vi må gi korrekte og klare signaler på hvor vi står. Både i ord og handling, sier Nilsonne.
Ta testene:
KKs samlivseksperter Hanne Weide Oddli og Peder Kjøs, er gift med hverandre og spesialister i klinisk voksenpsykologi. De mener vi alle har en drøm om at andre skal forstå og ta hensyn til våre egne behov.
- Som barn opplever vi ideelt sett at de voksne nettopp strekker seg langt for å lese tankene våre og innfri behovene våre. Som voksne står ingen parat til å tolke oss. Vi må si fra om hva vi trenger, selv om mange opplever det risikabelt å be noen om å ta hensyn til en fordi man stiller seg sårbar, sier Hanne og Peder.
Hjelper det ikke å være tydelig, må du kanskje lære deg å akseptere at ikke kjæresten din er like ryddig som deg, eller at han må se tv-sport hver søndag. Da bør du i stedet forsøke å utvide perspektivet ditt og tenke på hva partneren din gjør som er bra. Å gnåle og mase er ingen god løsning.
– Det er helt virkningsløst. Vil du se en forandring hos partneren din, så må du på et respektfullt vis få personen til å forstå hvorfor det er viktig for deg. Motiver så partneren din til forandring og gi berømmelse ved hvert minste forsøk, sier Anna Kåver.
Kåver og Nilsonne mener disse tre knepene kan fungere for dem som vil bedre forholdet sitt:
1. Vis medfølelse
Alle mennesker ser ting fra sitt eget perspektiv og opplever verden på forskjellig vis. Tips: Vær oppmerksom og lytt aktivt. Ha en øyekontakt og kroppsholdning som viser at du faktisk lytter, og ikke dømmer. Forsøk å se verden med din partners øyne, for å sette deg inn i hans situasjon. Kjenn på hvordan han har det.
2. Vis bekreftelse
Vis at du godkjenner og respekterer ham. Tips: Gjengi den andres tanker og følelser, for å høre om du har forstått kjæresten din rett. Å vise bekreftelse betyr ikke at du må være enig i alt. Men forsøk å akseptere og forstå reaksjonene utfra hans perspektiv. Ikke overse eller utesteng den andre. Si: «Jeg skjønner du tenker sånn nå» eller «Det kunne jeg også ha tenkt eller gjort». Men vær ekte og genuin. Aksepter at både du og kjæresten din er to forskjellige personer.
3. Aksepter hverandre for den dere er
Noen saker er vanskelige eller umulig å forandre i et parforhold. Da kan det være bedre å akseptere virkligheten som den er og utgå fra den. Tips: Se partneren din som han er, ikke som du ønsker han skal være. Unngå å kaste tallerkener vegg-i-mellom når partneren din gjør et feilsteg. Forsøk heller å hjelpe ham til hvordan han kan forbedre seg. Du trenger ikke lukke øynene for din kjærestes irriterende egenskaper. Men la dem ikke fylle hele din horisont. Tenk over sist han gjorde noe virkelig bra. Hold den tanken og kjenn etter. Kanskje ser du partneren din i et nytt og bedre lys.
Men hva om jeg har forklart partneren min hvor oppgitt jeg blir over at han aldri kaster søpla eller tar klesvasken? Han har lovet han skal bedre seg, men likevel faller han tilbake i samme gamle mønster. Hvordan kan jeg lære meg å akseptere og leve med noe som irriterer meg kraftig?
- Du må rett og slett ta stilling til om du virkelig vil akseptere det eller ikke. Irritasjon kan ofte handle om et ønske om å forandre. Du irriterer deg over at han ikke innfrir forventningene dine. Hvis du klarer å gi opp forandringsprosjektet, og aksepterer ham som en person som er seg selv med sine egne behov og væremåter, er det lettere å forsone seg med forskjellen mellom dere, sier Hanne og Peder.
- Det er rimelig å forvente at dere deler oppgavene hjemme, men det er ikke sikkert at han har samme standard som deg. Da må du bestemme deg for om du kan leve med det eller ikke, sier KKs samlivseksperter.
LES OGSÅ:
