KK.NO: Det kan være flere grunner til at vi ofte blir mer interessert i noe eller noen vi vet vi ikke kan få. Noen av dem er enkle, mens noen er mer kompliserte, forklarer samlivsekspert Peder Kjøs.
Den enkle grunnen er at de fleste av oss gjerne vil ha det beste vi kan få. Vi strekker oss hele tiden etter noe som er litt bedre enn det vi har. Dette er en bra drivkraft som får oss til å yte for å oppnå det vi vil ha, sier han.
LES OGSÅ: Når den du elsker ikke elsker deg
Dårlig selvinnsikt
Det blir straks mer komplisert når vi har litt dårlig selvinnsikt og tror vi kan oppnå noe vi egentlig ikke har mulighet til å få.
– For eksempel med kjærester er det jo sånn at også de vi blir forelsket i vil gjøre det så bra som mulig på markedet. Er du selv en 8-er, vil du ha en 8-er eller bedre - og det vil også andre 8-ere, sier Kjøs.
Samlivseksperten sier at dette er forklaringen på hvorfor de fleste av oss er sammen med en som er omtrent like attraktiv som oss selv.
– Men noen tror de er 8-ere mens de egentlig er 6-ere og forelsker seg hele tiden i noen som ikke vil ha dem, og så skjønner de ikke at det er fordi de overvurderer sin egen attraktivitet.
Han sier at en del av oss også legger lista høyt fordi vi er ambivalente til det vi prøver å oppnå. Noen forelsker seg konsekvent i uoppnåelige folk fordi de egentlig ikke ønsker seg en kjæreste i det hele tatt.
Kanskje de tror at de vil bli avvist, eller at livet deres vil forandre seg på måter de ikke er så interessert i, når det kommer til stykket.
– Jeg har også vært borti noen som «forelsker seg» i en som er uoppnåelig og på den måten skjuler for andre (og kanskje seg selv) at de egentlig ønsker seg noe helt annet, for eksempel en kjæreste av samme kjønn, sier Kjøs.
LES OGSÅ: Dette gjør forelskelse med deg
Drøm versus virkelighet
– Når vi ønsker oss noe er det alltid det på «øverste hylle» som virker mest spennende. Vi drømmer jo ikke om å få nest best men best, sier Bianca Schmidt, gestaltpsykoterapeut og sexolog ved Gestaltsenteret i Oslo.
Hun forklarer at vi er vant til at det beste ofte er utenfor vår rekkevidde. Det kan være for dyrt, for vanskelig, for stort, for lite tilgjengelig eller lignende.
Denne automatiserte tankegangen om at det beste ikke er lett å få tar vi med oss når vi søker partner.
– Dermed kan vi fort tenke at vi ikke får ham eller henne fordi han eller hun er så bra. Ønsket om å «vinne» ham eller henne blir ekstra sterkt.
– Det er som om det vil gi en bekreftelse på at du også har høy verdi. Ideen er at de beste, mest attraktive partnerne får hverandre, sier Schmidt.
Sexologen understreker at det selvsagt ikke er sånn det er i virkeligheten.
– Det finnes ingen partnere som er best. Vi er alle ulike. Det handler om å finne en som passer sammen med deg og alle dine unike kvaliteter, sier hun.
LES OGSÅ: Forelsker du deg i uoppnåelige menn?
En form for selvskading
Kjøs sier det er omtrent den samme mekanismen som spiller inn når vi vil ha en ting eller matvare eller jobb som er uoppnåelige som når vi forelsker oss i en vi vet vi ikke kan få.
Han sier også at det for noen faktisk kan sammenlignes med en form for selvskading.
– For noen kan det nok være det. At de på en måte bekrefter et dårlig selvbilde ved å gå inn i prosjekter som umulig kan lykkes og dermed beviser for seg selv at alt er håpløst.
Schmidt forklarer at nettopp de negative følelsene kan være en av grunnene til at de uoppnåelige kan gi deg en ekstra sterk følelse av forelskelse eller sug.
– La meg forklare! sier hun.
– Når vi får smuler av oppmerksomhet, varme og interesse av en vi liker, føles det godt. Vi ønsker oss mer. Når dette ikke kommer, kjenner vi savn og sug etter mer.
– Disse lengtende følelsene forsterker intensiteten i følelsene av å ønske og ville ha nettopp denne partneren. Han eller hun er jo så fantastisk i de øyeblikkene du har fått oppmerksomhet.
LES OGSÅ: Hvor lenge varer forelskelse?
«Hvis bare …»
Da kan du kanskje begynne å dagdrømme om personen og tenkte ting som: «Hvis bare hun eller han så meg, ikke var stresset med jobb lenger eller skjønte hvor forelsket han var i meg. Da ville alt bli bra.»
Schmidt forklarer at suget, savnet og ønsket om å få forsterkes og dermed forsterkes også intensiteten av følelsene.
– Det er lett å tro at intensiteten av følelsene er fordi du er så forelsket. Sannheten er at det er de negative følelsene som gir næring til dagdrømmene.
– Finn heller en partner som respekterer og ser deg. En som vil ha deg. Det fortjener du.
LES OGSÅ: Slik takler du kjærlighetssorg
Slik bryter du mønsteret
Dette med å ønske seg uoppnåelige ting eller personer kan fort bli et mønster, men det kan brytes.
– Å komme ut av mønsteret forutsetter at man kjenner seg selv bedre og tør å ta en ærlig titt på seg selv, sine motiver, sine ønsker og til og med sin markedsverdi, sier Kjøs.
– Mange protesterer mot dette med markedsverdi fordi det er en så utbredt ideologi nå for tiden at «du kan oppnå alt du vil» eller at «du fortjener det beste». Ingen av delene er sant, selvfølgelig.
Alle har begrensninger, og de fleste av oss må nøye oss med det vi kan få, sier Kjøs.
– Jeg vet at mange hater å høre dette, men det er jo ikke min feil at det er sånn.
Schmidt forklarer at det å være forelsket i en som ikke virkelig er der for deg kalles et hekt.
Du er hekta på personen og klarer ikke å fokusere på mye annet.
– Måten å bryte mønsteret på er vanskelig og nødvendig. Bryt all kontakt! La sårene leges og bruk den tiden det tar å lege deg selv, sier hun.
