Sex

Får svar om sex og samliv

Samlivsekspert Peder Kjøs hadde nettmøte fredag 6. august kl. 13-15. Se hva han svarte leserne.

Publisert
Sist oppdatert




Peder Kjøs er spesialist i klinisk voksenpsykologi og svarer leserne om sex og kjærlighet på kk.no.

I sine nettmøter gir han KK.no's lesere råd om sex, samliv og kjærlighet.

Mange problemer i forhold til seksualitet og samliv virker mer kompliserte enn de egentlig er - det er ikke flaut å spørre!

  • Peders faste spalte her på kk.no

  • Les saker Peder har skrevet:
  • Kvinner som lurer menn
  • Disse har best sex
  • Her er tabu-orgasmen


  • Nettmøtet er nå avsluttet.

    Følg med på kk.no for flere spennende nettmøter i tiden som kommer!

    Må late som jeg kommer!

    , innsendt av Dårligsanvittighet
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0004.08.2010 / kWednesday. 11:52
    I snart 3-4 månder har jeg vært i et "forhold" basert på sex med en mann,jeg virkelig liker! han er snill søt og morsom å god i senga men uannsett hva han gjør kommer jeg ikke!å av dårlig sanvittighet later jeg som for jeg liker han såpass godt! hva skal jeg gjør? jeg vil ikke avslutte forholdet men jeg vil gjerne at sex skal være like bra for oss begge !mvhdårligsanvittighet
    Jeg skjønner at du ikke vil skuffe ham, men det er ikke lurt å fake orgasme! Hvis det er noe han kan gjøre annerledes som ville vært bedre for deg, synes jeg du skal forklare eller vise hva som fungerer. Det kan også være lettere å få orgasme hvis du er mer tent og hvis dere bruker mer tid på deg under et langt, godt forspill. Dere har ikke vært sammen så lenge, så jeg kan ikke helt tro på at det ikke fungerer uansett hva han gjør - har dere virkelig rukket å prøve absolutt alt...? Det er også sannsynlig at det vil bli lettere etter hvert, fordi det er lettere å få orgasme når du er helt trygg og avslappet, slik du blir når dere blir enda bedre kjent. Ikke gi opp!

    Følelser for kollega

    , innsendt av Forvirra
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0004.08.2010 / kWednesday. 10:41
    Jeg er en dame i 30åra som er gift og har to barn. For et år siden traff jeg en mann gjennom jobb som jeg etterhvert fikk veldig god kontakt med. Ikke noe annet enn god kjemi mellom to kollegaer. Etterhvert skjønte jeg at jeg var i ferd meg å forelske meg... men la tankene vekk da jeg ikke ønsket å ødelegge ekteskapet mitt, eller kollegaen min sitt. Grasset er som regel ikke grønnere på andre siden....Problemet er at jeg ikke klarer å la være å tenke på han... en form for følelser er der, men om det er forelskelse eller beundring er jeg ikke sikker på.... Vi har aldri vært fysiske og heller aldri verbalt utro mot våre ektefeller. Samtalene og mailene har i all hovedsak dreid seg om livets mange store og små spm, jobb og alt annet mellom himmel og jord. Vi har snakket såvidt om at det finnes en form for tiltrekning mellom oss, men er enige om at det er et ikke-tema. vi har blitt gode venner og trives veldig godt sammen. Min kollega er et av de flotteste mennesker jeg har møtt, noen gang.Er det feil å fortsette dette vennskapet? lurer jeg meg selv? Er det greit å få en ny god og nær venn, som er mann, uten at det behøver å true ekteskapet?
    Det er ikke godt å si om du lurer deg selv eller ikke her. Det er verken uvanlig eller noe galt i å bli opptatt av en du møter på jobben, det kommer sikkert til å skje flere ganger. Ofte er det da lurt å bestemme seg for hva man vil at disse følelsene skal bety og hvilke konsekvenser de skal få, heller enn å holde spørsmålet åpent. Jeg synes det virker veldig klokt at dere har snakket litt om at det er en tiltrekning der. Kanskje dere bør snakke mer om det, og få avklart skikkelig om dere vil gå for et forhold, eller om dere skal være bare venner? Det går an å være venner så lenge man har et avklart forhold til at det er det man er. Det skumle er å holde det litt halvveis åpent, og så fyre oppunder fantasien og lysten ved å ha mye kontakt med en litt hemmelig dobbel agenda.

    God sex

    , innsendt av Ida
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0004.08.2010 / kWednesday. 13:12
    Hei.Dette er vel mer et hjertesukk enn et spørsmål. Ser i mange spalter både på nettet og i avisene at menn klager over lite villige partnere. Men har det slått disse mennene at dersom de selv var bedre sexpartnere ville deres kvinner være mer villige og virkelig ha lyst på sex? I mitt snart 40 årige liv har jeg hatt en del elskere og jeg kan telle på en hånd de som har vært gode elskere. Alt for mange menn er superegoister og kun kjører sitt eget løp og ikke bryr seg om at de aller fleste kvinner trenger både lengre tid på å oppnå orgasme og at det ikke er nok med kun samleie. Missfornøyde ektemenn/samboere burde gå på sex-skole slik at kvinnene faktisk skal slippe å fake orgasme enda en gang! Det er på tide at menn tar det innover seg, kona vil ikke fordi hun ikke har glede av sex! PS de damene som sier at det ikke er så farlig at de ikke fikk orgasme juger, selvfølgelig er det det. Hun vil også ha en orgasme men hun tror du blir såret hvis hun sier at det er viktig.Hilsen voksen dame som nyter fantastisk sex med min herlige ektemann!
    Du har nok dessverre veldig rett. Mange menn tenker først og fremst på sin egen nytelse, og det får de på en måte lov til også, for kvinnene tør ikke eller vil ikke be om å få det på sin måte. Jeg mener selvfølgelig ikke at kvinnene da får skylde seg selv, men det er for eksempel ikke spesielt smart å fake orgasme. Da tror jo mannen at han gjør det perfekt, og fortsetter slik.

    Fort gjort

    , innsendt av
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0004.08.2010 / kWednesday. 13:16
    Kjæresten min blir veldig tent fort og som et resultat kommer han og veldig fort.. type: vi får nesten ikke hatt noe forspill. Jeg på min side kunne ønske vi hadde både mer forspill og sex lengre. Har du noe forslag til hva vi kan gjøre?
    La forspillet handle mer om deg, mindre om ham. Kanskje det er lurt å unngå å ta noe særlig på ham i det hele tatt. Slik sex ofte beskrives på film og andre steder består forspillet merkelig nok i at hun suger og onanerer ham, mens han nesten ikke gjør noe med henne. Dette er rart, fordi kvinner nesten alltid trenger mye mer stimulering for å få orgasme, mens menn kan komme til å få orgasme allerede under forspillet. Men de som lager film synes vel at det ser bra ut sånn, da. Prøv heller å gjøre det helt motsatt. La for eksempel han gi deg munnsex helt til du nesten får orgasme, og så kan han komme inn i deg like før.

    orgasme

    , innsendt av jente93
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0004.08.2010 / kWednesday. 16:01
    hvordan får man generelt lettest orgasme ved sex?Noen tips?
    Det er lettest å få orgasme når du er ordentlig opphisset, slapper godt av og føler deg trygg, og får en god stimulering av klitoris. Så enkelt kan det sies, men alt dette kan være vanskelig i praksis. Mange har for eksempel sex uten noe særlig forspill, og er da verken opphisset nok eller avslappet nok, og får kanskje heller ikke nok stimulering. Andre er ikke ordentlig trygge på partneren sin, eller føler seg ikke pene nok eller flinke nok, og slapper ikke nok av til at det blir noen orgasme.

    Alenemødre og menn

    , innsendt av Susannah
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0004.08.2010 / kWednesday. 16:18
    Hei Peder. Takk for interessante svar fra deg her på KK. Jeg synes det du skriver er velfundert og fornuftig.Jeg er 29 år gammel og singel. Jeg har vært i flere lengre forhold, og har hatt samboer to ganger - men det er vanskelig å finne "den rette". Samtidig har jeg veldig lyst på barn, og jeg har ikke lyst til å vente. Jeg vurderer derfor å få barn ved hjelp av en donor. Det betyr ikke at jeg har gitt opp håpet om en mann, eller at jeg ikke tror jeg "rekker" å finne en før det er for sent. Men, det er to aspekter ved dette som får meg til å helle mot donor.For det første har jeg ikke lyst til å velge mann på bakgrunn av om han ønsker å få egne (evt flere) barn. Det andre (som jeg merker høres litt rart ut i mitt eget hode), er at å få barn med en mann på vanlig måte jo betinger at han er involvert resten av livet. Og jeg har sett en milliard eksempler på at det kan bli vanskelig. Man vil jo da, uansett om man er sammen med den andre forelderen eller ikke, være avhengig av å kjøre et felles løp hele veien. Jeg er usikker på om det nødvendigvis er så mye bedre for barnet - men dette kan jeg ikke gjøre meg til sannhetsfyrste over. Det er selvsagt vesentlig for et barn å ha flere trygge voksenpersoner rundt seg, men jeg tenker at dette kan gjøres på flere måter. Med dette i tankene vurderer jeg altså donor. Men hvordan ser egentlig menn på kvinner som skaffer seg barn på denne måten? Innser at du ikke kan svare å vegne av alle menn, men du har kanskje noen tanker om saken.Vil det kanskje bli enda vanskeligere å få seg en partner? Og hva slags forhold vil en (seriøs) partner kunne få til barnet? Er det mer problematisk enn for andre steforeldre?Jeg setter stor pris på noen refleksjoner på området.Susannah
    Takk for god tilbakemelding! :)Jeg er helt enig med deg at å få barn med en partner er et risikoprosjekt. Du har aldri noen garanti for at et forhold vil bli bra eller vare. Det er nettopp den sjansen man må ta hvis man skal ha et forhold, enten man vil ha barn eller ikke, så akkurat det tror jeg kanskje jeg holder litt utenfor nå. Hvis du ikke har lyst til å ta denne sjansen nå, synes jeg uansett ikke at dette bør være noen grunn til å være barnløs. Sånn sett synes jeg dette med donor er en helt grei løsning. Barn har godt av å ha voksne rundt seg, så klart, men det er oftest helt greit å bare ha én forelder. Det er en større jobb å ha barn alene, men så lenge du er innstilt på det, går det sikkert fint. Jeg skjønner på en måte at du tenker på hva andre (og menn) synes om dette, men strengt tatt synes jeg ingen har noe med det. Det er ditt valg! Hvis du treffer en mann seinere, må han bare pent forholde seg til at du har et barn fra før. Det er det uansett ikke noe uvanlig eller merkelig i. Som mor må du naturligvis være nøye med å velge partner, det er for eksempel ikke så greit å "prøve ut" en masse kandidater som barnet må forholde seg til. Dette vil ikke være noe annerledes for deg enn for de som har blitt aleneforeldre på andre måter. Lykke til!

    Det svir! :S

    , innsendt av jente18
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0004.08.2010 / kWednesday. 18:37
    Hei, jeg er ei jente på 18 år. i det siste når jeg har hatt sex med min partner så gjør det veldig vondt. Vi var hatt noen månder med pause. Men hva kan det være? Vi bruker kondom. men må bare stoppe midt i sexen, å så gjør det kjempe vondt, det svir og sånt? Han har ikke så kjempe stor penis, den er helt normal. Hjelp, kan du svare på dette? Hilsen jente 18 år :)
    Dette bør du spørre legen om. Kanskje du har en infeksjon eller noe - dette er det viktig å finne ut av, så du ikke får en skade som kan bli alvorlig.

    Prestasjonsangst

    , innsendt av Stina
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0004.08.2010 / kWednesday. 21:40
    Hei!Jeg har akkurat begynt å date en ny gutt. Han er veldig mye mer erfaren enn meg og selv om han er veldig snill er jeg rett og slett livredd for å ha sex med han fordi jeg er redd jeg ikke "når opp". Selv om sex første gang med en ny nesten aldri blir supert, er det noe spesielt jeg kan gjøre for å oppleves som "god i sengen"?Takk for svar!
    Det beste du kan gjøre er å slappe av og prøve så godt du kan å gjøre det du får lyst til. Det er lettere sagt enn gjort å slappe av, særlig første gangen, men jeg håper det hjelper å vite at det ikke er teknikk og oppfinnsomhet som gjelder. Det er tilstedeværelse og romantiske følelser som teller. Du er "god i sengen" når du er avslappet, har det godt og er litt aktiv, viser hva som er godt for deg og gir respons på de signalene han gir, ikke når du kjører gjennom et seksuelt aerobicsprogram som du har lest deg til.

    oppgitt

    , innsendt av Lissy
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0004.08.2010 / kWednesday. 23:26
    Hei.Jeg har nå "holdt på " med en fyr i snart ett år. Vi møtes ofte, og trives godt sammen. Jeg får stadig høre hvor søt og snill jeg er, og hvor mye han bryr seg om meg. Men når jeg prøver å få frem at jeg vil ha ett forhold til han, får jeg til svar at han trives som singel. Dette må da være alle jenters mareritt?!?! føler meg som om at jeg er den dama han bruker helt til han finner "the one"... Har du noen forslag til hva jeg bør gjøre for å få han. Og evt hva skylles dette??
    Jeg har et veldig konkret forslag til to ting du kan gjøre. For det første bør du finne ut hva du selv vil. Er det ok for deg at det er som det er, eller er du klar for å kreve en slags avklaring? Bruk litt tid på dette, for det er lett å si at man ikke finner seg i å bli brukt, men så finner man seg i det likevel. Det tar tid å bestemme seg for at det må være enten-eller. Når du er klar, kan du ta trinn to: spør ham hva han vil, og gi ham rimelig tid (kanskje et par uker) til å bestemme seg. Si til ham hva du vil med forholdet, og så får han ta stilling til hva han vil. Ikke "hold på" mens han tenker, og ikke bare la tiden gå, da kommer dere til å fortsette som nå en lang stund. Vanskelig råd? Jeg vet, men det er ingen løsning å gå og håpe hvis han faktisk ikke er interessert. Han fortsetter som han gjør så lenge du gir ham lov til det, så her er det du som må bestemme deg først.

    Ikke lyst lenger

    , innsendt av Berit
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0005.08.2010 / kThursday. 08:30
    Jeg har vært sammen med kjæresten min i 2,5 år, og vi har det helt fantastisk sammen - med ett unntak. Vi har ikke hatt sex på snart 2 måneder nå.. Det er kanskje litt rart, men det plager meg ikke egentlig at vi ikke har sex. Men det er nettopp det som er problemet - at det IKKE plager meg! Jeg har rett og slett ikke lyst til å ha sex lenger, og unngår så godt jeg kan alt av nærhet og berøring. Hva har skjedd med meg? Er det noe jeg kan gjøre for å få lysten tilbake? Og vil det gå over?
    Så rart at lysten forsvant så plutselig! Jeg blir nysgjerrig på om det har skjedd noe i forholdet deres, om du har begynt med p-piller eller antidepressiva eller noe annet som påvirker lysten, eller om dette bare er en slags fase som kommer til å gå over av seg selv. Finner du noe i hverdagen, kroppen eller forholdet som kan forklare dette, eller må du bare vente og se om lysten kommer tilbake?

    Selvtillit

    , innsendt av Ninna
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0005.08.2010 / kThursday. 09:56
    Hei Peder. Jeg er ei jente på 23, har alltid slitt med dårlig selvtillit på stortsett alle felt, men særlig utseende. Jeg forstår det slik ifølge andre at jeg er veldig hyggelig, morsom og trivelig person å være sammen med, men alikevel sliter jeg VELDIG med å få venner, jeg har per dags dato en veninne som jeg treffer maks en gang i måndten, prøver å ta kontakt med folk på jobb, men får aldri invitasjoner eller lignende.Jeg har alltid følt meg utelukket fra samfunnet pga hvordan jeg ser ut og hadde frem til for et år siden akseptert at jeg kom til å leve en evig singeltilværelse. Men, nå har jeg hatt samboer i et år.Flott da tenker du kanskje, men problemet er at jeg føler at jeg ikke er istand til å direkte "elske" han, eller noen andre for den del, og jeg får veldig lite utav sex, selv om vi har mye kommunikasjon om det, og han egentlig gjør det sånn som jeg ønsker. sitter igjen med følelsen av at jeg ikke syns selv at sex er noe jeg bør drive med, og jeg bør ihvertfall ikke like det sånn som jeg ser ut! Dette går også utover andre ting, før jeg fikk kjæreste hadde jeg en periode der jeg gikk litt ut, men nå (som før) går jeg så og si aldri ut pga jeg syns det blir helt feil og unngår å gjøre noe med livet mitt fordi jeg liksom ikke ser vitsen. Er det noen måte at jeg kan "lære" meg å nyte seksualitet, eller er det sannsynlig at det er noe fysisk med meg som gjør at jeg får lite utav det? sex er ikke særlig viktig for meg, men når jeg har så vanskelig for det som jeg har, så blir det lite for han som gjerne har lyst både 2 og 3 ganger om dagen 0_o OG, bør jeg egentlig ha sex med han sånn som det er nå og jeg ikk egentlig vil? (later jo nå som om jeg vil da)...
    Ut fra det du skriver er det ikke godt å si hvor stor betydning dette med utseendet ditt har, om det er det som får deg til å føle deg utenfor, eller om det er noe du ville følt uansett. Jeg får inntrykk av at du egentlig ikke er så lysten på å ha folk tett på deg, verken på den ene eller andre måten, og da blir både vennskap og sex vanskelig. Det er lite sannsynlig at det er noe fysisk galt med deg som gjør at du ikke liker sex. Min gjetning er at dette er en del av hvordan du har det med folk og intimitet generelt. Kanskje dette er noe du kunne snakke mer om med en terapeut?

    SM

    , innsendt av Lille My
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0005.08.2010 / kThursday. 10:31
    Hei! Jeg og kjæresten har vært sammen i halvannet år og har et helt ok seksualliv. I den siste tiden har jeg merket meg at jeg egentlig liker tanken på å "skade" han, misforstå meg rett. Jeg liker ikke smerte selv, men kunne tenke meg å prøve binding og kanskje litt mild SM. Jeg er redd for at han ikke nødvendigvis liker slikt, og lurer på om det finnes noen måte for meg å "sjekke" det ut uten å nødvendigvis måtte si rett ut at jeg har lyst til å gi han noen dask med ridepisken?
    Ikke gå rett på ridepisken! Det blir skikkelig teit hvis du introduserer dette brått og brutalt, og han ikke liker det. Jeg synes heller at du skal si akkurat det du skriver her - at du blir tent på tanken på å binde ham fast og være litt slem. Jeg tror nok at du vil få ganske tydelig respons på om dette er noe han også synes er spennende, eller om dette bare blir rart for ham. Så lenge du lanserer det som en fantasi, risikerer du ikke at han tror du er sprø, slik han kanskje ville trodd hvis du plutselig slo ham.

    få tilliten tilbake

    , innsendt av redd
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0005.08.2010 / kThursday. 11:20
    Hei Peder.Jeg var utro mot kjæresten min i fjor høst, noe jeg innrømte for ham kort tid etterpå. Jeg har aldri angret så mye på noe i hele mitt liv, og jeg skammer meg fortsatt veldig over hva jeg har gjort. Vi er fortsatt kjærester, men har blant annet hatt noe tid fra hverandre for å få ting på avstand. Nå bor vi sammen igjen, og prøver på å være bevisste på hvordan vi har det og være flinke til å ta opp ting vi enten lurer på eller syns er vanskelig underveis. Vi er også på ett vis blitt flinkere til å verdsette de gode stundende vi har i lag, fordi vi vet at de ikke kommer av seg selv alltid. Likevel sliter vi med å vinne tilbake tilliten til hverandre. Jeg synes det er vanskelig å snakke om dette med tillit med han, særlig fordi jeg selv merker at jeg er engstelig for om han ville kunne ha lyst til å finne på å være utro ovenfor meg. Dette høres kanskje fryktelig egoistisk ut, men det er altså noe jeg er kjemperedd for. Har du noen tips til hvordan vi sammen kan snakke om tilliten til hverandre og hvordan jeg kan takle mine egne engstelse for at jeg skal oppleve det samme som jeg utsatte kjæresten min for?Hilsen ei som er redd for å miste noe av det kjæreste hun har.
    Utroskap ødelegger tillit, og det tar alltid tid å bygge den opp igjen. Heldigvis er det slik at tiden som går i seg selv gjør dette lettere. Sånn sett er faktisk ett år ikke så lang tid. Å bygge opp tilliten igjen dreier seg mye om nærhet og åpenhet. Hvis dere er så åpne og nære med hverandre at dere ville merket det hvis noe var galt, er det lettere å ha tillit. Ut fra det du skriver virker det som om dere har en god kontakt og kan snakke bra sammen. Det er et veldig fint utgangspunkt. Da kan du kanskje si direkte til ham hva du er bekymret for og hvordan du tenker, og presentere dette som din egen bekymring, ikke som en slags mistillit til ham. Slike samtaler gjør at dere blir mer gjennomsiktige for hverandre.

    Sex med eks

    , innsendt av maria
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0005.08.2010 / kThursday. 12:52
    Hei. Jeg ble skilt fra min eksmann ifjor etter et 20 år langt samliv. De siste årene svært turbulent. Jeg er midt i 30 årene med mellomstore barn. Vi hadde i alle år et rimelig bra sexliv, men han hadde et langt større behov ennn meg, helst hver dag. For meg holdt det med en gang pr. uke. Han mente det var min plikt å stille opp, siden det var han som hadde behov! Jeg lå jo bare der! Han klarte som regel å tenne meg underveis, så jeg fikk orgasme. Med dette som begrunnelse mente han at jeg skulle stille opp. Jeg syntes derimot det var et slit, for han holder som regel på i en halvtime- uten forspill hver gang. Han gikk fra meg, jeg skapte meg et liv alene og har det svært bra, MEN jeg stiller alltid opp dersom han vil ha sex nå og??? Klarer liksom ikke si nei, Og jeg har aldri egentlig lyst, ser på ham som en venn nå og kjenner jeg overhode ikke elsker ham lenger. Han vil gjerne tilbake, det vil ikke jeg, men han har et tak på meg alikevel, jeg føler jeg må selv om jeg ikke vil. Sprøtt, ja jeg vet det og alle vil vel si- bare si NEI, men det er ikke så lett. Hva gjør jeg???
    Dette må du prøve å komme deg ut av. Det er ikke bra for deg å la ham trampe over grensene dine på den måten. Det eneste jeg kan råde deg til er å si til ham at dere ikke kan fortsette slik, at han må innse at forholdet deres er over, også seksuelt. Hvis han har et tak på deg som du ikke klarer å motstå, vil jeg råde deg til å finne ut av dette sammen med en terapeut. Så alvorlig synes jeg det er.

    forskjellige verdier i et

    , innsendt av Anonym
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0005.08.2010 / kThursday. 14:26
    Hei Peder,Jeg og min samboer har vært sammen i snart 2,5 år og har et supert forhold. Vi snakker om, og legger planer for fremtiden så vi er begge innstilt på å satse på forholdet selv om vi bare er i midten av tyve-årene. Det som jeg er usikker på er hvordan det vil fungere i lengden når man har ganske forskjellige verdier. Kjæresten min har alle de personlige egenskapene jeg ser etter, og vi er på mange måter svært like, men han er veldig overfladisk (har forhåpentligvis noe med alder å gjøre??), opptatt av penger, og er en typisk bygutt. Jeg derimot, er ikke så overfladisk og liker meg godt i skog og fjell fremfor byen selv om jeg alltid har bodd i by, samt er mindre opptatt av penger og lignende. Jeg ser at vi ofte har forskjellige synspunkter i diskusjoner og lurer derfor på om dette kan by på problemer etterhvert. Når vi diskuterer blir vi aldri uvenner eller noe sånt, faktisk har vi aldri kranglet før, men vi blir vel enige om at vi er uenige. Jeg kjenner alikevel et lite savn etter en person som har de samme interessene og synspunktene som meg. Har du noen erfaringer eller tips å komme med?
    Advarsel: store forskjeller i verdier blir ofte et større problem enn man tror, særlig når dere skal bo sammen og ha barn. Det er ikke så farlig å være uenige politisk eller å like forskjellig musikk, men når det kommer til viktige ting som det sosiale livet, hvor mye jobben og karrieren skal bety, hvor man skal bo, hvordan barna skal oppdras, hvordan kontakten med resten av familien skal være - da er det bedre å være enige. Håper jeg ikke knekker kjærligheten deres her, jeg håper bare at dere tar en ordentlig prat om hva som er dypest sett er viktig før dere satser alt.

    menn og deres lyster

    , innsendt av ung voksen pike med ambisjoner
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0005.08.2010 / kThursday. 14:46
    Hei Peder, min samboer og jeg er begge høyt utdannet og i krevende jobber (doktorgrad) og dette går utover sex-livet! ingen av oss er noe særlig på å ta initiativet, men jeg føler likevel han burde ha mer driv fordi han er mann (det er jo det vi leser om overalt!). hvorfor er det så mye fokus på kvinners manglende sexlyst? jeg savner økt oppmerksomhet rundt unge menn som mister lysten av diverse grunner (stress?). det går utover min selvfølelse at min samboer ikke tar initiativ til sex. jeg vet dette er negativ tankegang, men jeg orker ikke ta initiativ hver eneste gang! hvordan få lidenskapen tilbake i forholdet? jeg er avhengig av den om jeg skal kunne leve resten av mitt liv sammen med ham.
    Du har helt rett i at det snakkes for mye om at kvinner ikke har lyst, og at menn forventes å ha lyst hele tiden. Slik er det jo rett og slett ikke. Jeg får mange brev fra kvinner som er lei seg og frustrert over at mannen ikke har lyst. Det er ikke sant at menns seksualitet er så innmari mye enklere enn kvinners, og at de er tent hele tiden. Og som du sikkert vet: det trenger heller ikke å ha noe med deg å gjøre. Myten om menns lyst gjør dessverre at veldig mange kvinner tror at det er deres feil at han ikke har lyst. Det er ikke alltid så lett å vekke lidenskapen igjen etter en lang dvale, men ofte kan et brudd på rutiner og travle hverdager gi ny inspirasjon. Det handler om å bli mer fokusert på hverandre, ikke bare på jobb og stress. Det trenger ikke bety at dere må på kjærestetur til Bali. En lang, avslappet kveld på en restaurant, et galleribesøk eller å gjøre ett eller annet prosjekt sammen kan bringe dere nærmere hverandre igjen, og kanskje også vekke lidenskapen.

    2 menn

    , innsendt av tira
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0005.08.2010 / kThursday. 15:24
    Hei.jeg er samboer med verdens snilleste mann. Vi har bodd sammen i 5år og har en datter på 2 år sammen.Jeg elsker samboeren min høyt og vi har det bra når vi er sammen.MEN for et par uker siden traff jeg en mann på butikken, ikke snakket med han tidligere, og det sa klikk med en eneste gang. Greide ikke glemme han og vi møttes senere tilfeldigvis på en fest og vi har snakket mye sammen etter det og fram til nå..Tror du på sjelevenner? Jeg har ikke vært utro men begynner å lure på om jeg holder på å falle pladask for denne nye mannen....selv om jeg er gla i samboeren min....greier ikke å rydde i tankene mine slik at jeg kan se hva jeg skal gjøre her....Forelsket i en jeg akkurat har møtt men gla i han jeg bor med...Ble innviklet dette:)Noen tips på hva jeg må fokusere på?Mvh Tira
    Nei, jeg tror ikke på sjelevenner. Jeg er mer enig med ABBA: "Anybody could be that guy". Vi kan forelske oss i nesten hvem som helst, og det er mange, mange som kan være "den rette". Når du har klikket så veldig med denne fyren, betyr vel det at han er en av de mange mulige rette. Det er sikkert ikke siste gang det skjer. Det du må finne ut av er om dette betyr noe, eller om det bare er et slikt blaff som omtrent alle opplever av og til, enten de er i forhold eller ikke. Er det noe galt i forholdet med mannen din som gjør at du er litt mer åpen for andre enn ellers? Er du misfornøyd på en så grunnleggende måte at du er klar for å bryte ut og prøve noe annet? Eller er dette bare en greie som du kan la passere uten at det trenger å ødelegge noe? Hvis du velger å bli i det forholdet du er i, er det lurt å unngå å fyre opp under forelskelsen i en annen. Selv om det koster deg litt bør du nok i så fall kutte ut kontakten med ham.

    Forvirra

    , innsendt av
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0005.08.2010 / kThursday. 16:34
    Jeg er ei jente litt oppi 20-åra som aldri har hatt kjæreste... Har heller aldri vært skikkelig forelska... Men kjærestesavnet har vært og er virkelig stort! Det er flere årsaker til at jeg ikke har hatt kjæreste som egentlig gjør det litt mer forståelig enn det kanskje høres ut, men det er likevel vondt og sårt. Mens jeg i de siste årene har "ventet på" den store forelskelsen, så har jeg samtidig hatt en tanke og dessverre også en stor bekymring i bakhodet "kanskje det er fordi jeg er lesbisk?" Jeg kommer fra en miljø der det i utgangpunktet ikke er veldig akseptert (dessverre igjen!)og jeg vet det ville gjort fremtiden på mange måter mye vanskeligere. Så selv om jeg skulle ønske det ikke var sånn, så er det likevel en stor frykt. Jeg har aldri følt meg tiltrukket av ei jente eller kjent på andre følelser enn min egen frykt for at det kanskje kan være sånn, som skulle tilsi at jeg egentlig liker jenter. Likevel har dette blitt et tilbakevendene "problem" som for tiden invaderer hodet mitt nærmest som tvangstanker... "Lesbisk" har på en måte blitt et slags mantra inni hodet mitt som går igjen og igjen, og jo mer jeg ønsker å ikke tenke på det, jo mer tenker jeg... Nå har jeg i tillegg møtt en fantastisk gutt som jeg liker veldig godt og jeg storkoser meg når vi er sammen. Jeg kjenner det kiler i magen når jeg tenker på han og er sammen med han og jeg mister nesten pusten av tanken på at det kanskje endelig skjer. Kanskje jeg endelig er på vei til å bli forelska? Kanskje dette er drømmemannen? Men også da, når vi er sammen og når jeg tenker på han, så gjentas dette ordet igjen og igjen i hodet mitt, og det er akkurat som om det kveler det som måtte være av gode følelser for denne gutten. Jo mer jeg tenker på han, jo oftere gjentas ordet, og det er nesten så jeg er redd for å forsnakke meg...Jeg er fryktelig forvirra nå, og trenger litt hjelp til å sortere alt sammen!
    Hvis du aldri har vært skikkelig forelsket i en kvinne, og kjenner at det "kiler i magen" når du møter en mann, tror jeg du kan legge tanken om at du egentlig er lesbisk til side. For den saks skyld er det heller ikke uvanlig å bli tiltrukket av en av samme kjønn selv om man i hovedsak er streit. Vi er ikke enten hetero eller homo, det er mer snakk om gradsforskjeller. Det virker som om dette med å være lesbisk har blitt en slags tvangstanke som ødelegger ganske mye for deg. Det er selvfølgelig lett for meg å si at du bare skal la være å bekymre deg, men dette er faktisk ikke noe du trenger å gruble så mye på. En annen ting er at det ofte ikke fungerer så bra å vente på drømmemannen. Du må nok være aktiv og møte menn, du kan ikke vente - og du bør ikke lete etter drømmemannen, men en som er helt grei. Alt for mange har forestillinger om hvordan drømmemannen skal være som kommer i veien for kvalitetene til de mennene de faktisk møter.

    Prøve noen andre

    , innsendt av Mia
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0005.08.2010 / kThursday. 22:22
    Jeg har vært sammen med mannen min i 16 år (han var min første ordentlige kjæreste, og vi har vært sammen siden vi var 17) Vi har det bra sammen, men på det seksuelle er vi enige om at vi begge kunne tenke oss å prøve noen andre, og vi har ofte snakket om det. Men aldri gjort noe med det i og med at det ikke nødv.vis så enkelt... Bør man gjøre det uten at den andre vet det? Bør man involvere partneren på et vis? Noen tanker om dette?
    Når dere bare har hatt hverandre, skjønner jeg veldig godt at det er spennende å tenke på hvordan sex kunne vært med en annen. Likevel vil jeg ikke anbefale noen eksperimenter, verken hemmelige eller med den andres godkjenning. Grunnen er at dette nesten alltid blir mer komplisert enn man hadde trodd. Hvis du har sex med en annen, kommer det nesten helt sikkert til å oppstå en form for følelser til denne andre, og ikke minst hos partneren din, selv om han i utgangspunktet sier at det er greit. Det er mange som sier at det fungerer greit for dem å ha åpne forhold, men jeg har sett alt for mange eksempler på at det blir vanskelig i lengden til at jeg har særlig tro på det. Hvis det er seksuell variasjon dere er ute etter, kan dere kanskje finne på noe nytt sammen?

    Vondt å ha sex

    , innsendt av Auau
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0006.08.2010 / kFriday. 03:03
    Jeg har de siste årene slitt med at det gjør vondt å ha sex. Det er som om vaginaen min er litt for "kort", så eneste stillingen som ikke er direkte ubehagelig er vanlig misjonær. Jeg er ikke i ett fast forhold, men man har jo sine "behov" for det. Hva kan jeg gjøre? Jeg synes det er litt flaut, og føler ikke at gutten får like mye nytelse når han ikke kan trenge helt inn. Gode forslag?
    Dette er ikke jeg ekspert på, men jeg vet at mange som har framoverbøyd livmor har det akkurat slik som du beskriver. Ofte er det da særlig vondt hvis han kommer inn bakfra, fordi han da kommer dypere, mens misjonær ofte går greit. Gynekologen din kan svare på om det er dette som er problemet, og om det i så fall går an å gjøre noe med, annet enn å holde seg til misjonæren.

    Forelska!

    , innsendt av Fortvila
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0006.08.2010 / kFriday. 09:27
    Hei Peder! jeg er 29 år, har samboer, som jeg har vært sammen med i 12 år! har alltid hatt det veldig fint sammen, og har det nå også, men det har dukket opp ett problem.. Jeg har nemlig fått følser for kjørelærern min.. Han er VELDIG MYE eldere enn meg.. Han vet selvfølgelig ikke noe om det.. Bare meg som vet.. Har hatt det sånn i snart ett år nå, og klarer ikke å slutte å tenke på han.. Blir fryktelig trist av det, og det er vondt å gå å bære på dette alene, føler ikke at jeg kan snakke med noen om det.. Får dårlig samvittighet ovenfor samboeren min, siden jeg går rundt å tenker på en annen mann,HELE TIDEN! Selvom han ikke vet om det.. og føler meg litt rar siden jeg liker en som er så gammel... 37 år eldre enn meg! Vet ikke hva jeg skal gjøre med dette, gjør meg forrvirret og trist.. Går utover både humør og søvn. Hvorfor blir jeg forelska i en som er så gammel? Håper du kan gi meg noen gode råd, Peder! Hilsen Frustrert jente
    Jeg synes ikke at det er rart å bli tiltrukket av kjørelæreren, og det at han er (mye) eldre enn deg, gjør det ikke rarere. I den situasjonen der dere møtes er han en autoritet med en viktig kompetanse å lære bort, mens du blir en som tar imot og som han skal ta seg av. Denne maktforskjellen er veldig sexy for mange, enten det gjelder en leder på jobben, en framtredende og kjent person, en lege eller en annen behandler - eller en lærer. Aldersforskjellen gjør hele maktforholdet enda tydeligere, og det kan også være at du forbinder menn som er eldre enn deg med noe godt og trygt. Hvis du har det bra i parforholdet ditt, synes jeg ikke du skal bekymre deg så mye for denne forelskelsen. Dere skal uansett bare møtes for en periode, og under omstendigheter som ikke bør være noe problem, så da bør det vel gå an å holde dette under kontroll. Det er helt normalt å ha slike fascinasjoner eller forelskelser, så du svikter ikke mannen din med dette, så lenge du holder deg til fantasien.

    Fortvilet

    , innsendt av Løve_86
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0006.08.2010 / kFriday. 10:11
    Hei!jeg har vært sammen med kjæresten min i snart ett år og vi har det bra,men vi har litt problemer når det kommer til sexlivet.Når vi har sex får han veldig fort orgasme, og når jeg spør han om hjelpe meg føler jeg at det er et "ork" for han å hjelpe meg. Dette fører til at jeg blir ukomfortabel og tenker at det ikke er så farlig med at jeg får orgasme. Hva kan jeg/vi gjøre for å unngå dette?
    Det er ikke så veldig gentleman-aktig av ham hvis det virkelig er slik at han tenker mest på seg selv. Kan du be ham mer tydelig om å legge mer vekt på forspillet? Det er jo helt vanlig at kvinner trenger mye mer stimulering enn menn for å få orgasme, så såpass må du ha lov til å forvente, synes jeg. Prøv å be ham om dette på en måte som ikke får ham til å føle det som et arbeid eller en kritikk. Prøv heller å få ham med på et langt og godt forspill som er spennende for begge, selv om det kanskje handler mest om deg. De fleste menn tenner på at partneren er opphisset og har det godt, så det burde ikke være helt umulig for ham å finne glede i forspillet.

    Orgasme-hjelp!

    , innsendt av Anja
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0006.08.2010 / kFriday. 11:41
    Hei. Jeg har vært i et fast forhold nå i 10 mnd, og vi har veldig bra sex, bortsett fra at jeg svært sjelden når klimaks. Vi har prøvd ulike stillinger, og den siste tiden også leketøy, men uten hell. Jeg kommer fint på egenhånd (da uten leketøy), men klarer likevel ikke å komme med partner. Har du noen råd og tips?
    Når du får det til på egenhånd, er det lurt å prøve å finne ut hva som er forskjellig i forhold til når du har sex med partneren din. Bruker du mer tid når du er alene? Er du mer opphisset da, slapper du mer av, stimulerer du deg selv på en måte som fungerer bedre, eller er det noe annet som er annerledes? For veldig mange er det slik at de trenger en viss form for stimulering for å få orgasme, men så får det ikke dette når de har sex. I så fall kan du jo be partneren din om å gjøre akkurat det som fungerer for deg, eller du kan gjøre det selv - det går for eksempel fint an at du onanerer mens han er inni deg. For veldig mange er det slik at de ikke klarer å slappe av nok når de har sex med en partner. De blir for opptatt av å gjøre ting riktig, hvordan de ser ut, eller noe slikt, og så tar dette fokus bort fra selve nytelsen. Hvis du har det slik, er det lurt å snakke med partneren din og komme nærmere ham på det personlige planet, slik at du kan være trygg og avslappet.

    avvise uten å såre?

    , innsendt av Siri H.
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0006.08.2010 / kFriday. 12:32
    Hvordan avviser man menn direkte, uten å såre dem/stoltheten deres? Jeg holder menn i omgangskretsen heller på vent eller unngår dem, enn å direkte si "nei"...
    Svaret må nesten bli at det klarer du neppe å unngå. Det er alltid vondt og sårende å bli avvist, og du kan ikke unngå å avvise noen. Men det går an å avvise på måter som er så lite sårende som mulig, og da er det nettopp å unngå å være så veldig direkte som er løsningen. Du kan si at det "kanskje ikke passer så bra" når han vil gjøre en avtale, vente med å svare på telefon/mail/sms, og bare generelt være lite ivrig. De aller fleste skjønner hintet ganske fort og trekker seg tilbake uten å ha fått ydmykelsen rett i ansiktet. Men hvis de får følelsen av å være "på vent", må du kanskje være litt tydeligere. Si for eksempel ikke ja til å møtes "i neste uke" for så å avlyse samme dag med en flau unnskyldning.

    Finne på noe nytt sammen

    , innsendt av Mia
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0006.08.2010 / kFriday. 13:41
    Forslag til hva man kan finne på av nye ting sammen for å få mer spenning da? :)Vi strever litt med det å gjensidig overraske hverandre...
    Tja, har du en eller annen side som han ikke kjenner så godt? Er det noe du kan ta ham med på eller vise ham som kan være litt nytt? Har du en hemmelig drøm som dere kan leve ut sammen? Har du en seksuell fantasi som du ikke har turt å lufte for ham? Prøv å finne på ett eller annet som dere kan gjøre sammen og som retter fokus mot dere to og bringer dere nærmere hverandre. Intimitet på alle områder er nøkkelen til tenning!

    orgasmetyper

    , innsendt av meg
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0006.08.2010 / kFriday. 14:27
    Har du noe formening om tantrisk sex og det med antall ulike orgasmer det hevdes der at man kan få? Kan jenter få andre typer orgasmer enn vaginalt og v stimulering av klitoris?
    Nei, jeg vet nok ikke noe særlig om tantrisk sex, men jeg har fått med meg at det snakkes om mange ulike typer orgasme. På et mer tradisjonelt vestlig grunnlag vil vi vel si at orgasme er en respons som nervesystemet vårt har, og som kan utløses på ulike måter og oppleves ulikt. Noen kan få orgasme på måter som ikke involverer klitoris, for eksempel bare ved å tenke på sex eller ved stimulering av brystvortene eller andre erogene soner. Det vanlige er likevel at klitoris må stimuleres, enten direkte eller indirekte. For min del synes jeg det er flott at det kan gjøres på mange måter og oppleves ulikt, men samtidig er det synd hvis det blir slik at noen føler at deres orgasme ikke er "bra nok" eller at de "burde" fått den på en annen måte. Det er jo det vanlige dilemmaet ved all seksualopplysning, det...


    Peder Kjøs er spesialist i klinisk voksenpsykologi og driver egen praksis i Asker. Han er samlivsekspert på kk.no. Har du spørsmål om sex og kjærlighet kan du sende Peder en e-post: peder@kk.no(Foto: Astri Waller) Foto: Astrid Waller
    Peder Kjøs er spesialist i klinisk voksenpsykologi og driver egen praksis i Asker. Han er samlivsekspert på kk.no. Har du spørsmål om sex og kjærlighet kan du sende Peder en e-post: peder@kk.no(Foto: Astri Waller) Foto: Astrid Waller Vis mer
    Følg på Instagram Abonner på KK magasinet

    Vi bryr oss om ditt personvern

    kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

    Les mer