Sex

Kronglete kjærlighetsliv?

Psykolog Peder Kjøs hadde nettmøte tirsdag 12. april kl. 14-16. Se hva han svarte!

Publisert




Peder Kjøs er spesialist i klinisk voksenpsykologi og svarer leserne om sex og kjærlighet på KK.no.

I sine nettmøter gir han KK.no's lesere råd om sex, samliv og kjærlighet.

Mange problemer i forhold til seksualitet og samliv virker mer kompliserte enn de egentlig er - det er ikke flaut å spørre!

  • Peders faste spalte her på KK.no

  • Les saker Peder har skrevet:
  • Kvinner som lurer menn
  • Disse har best sex
  • Her er tabu-orgasmen


  • Nettmøtet er nå avsluttet.

    Følg med på kk.no for flere spennende nettmøter i tiden som kommer!

    p plaster

    , innsendt av Charlie22
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0008.04.2011 / kFriday. 17:32
    Hei! Jeg vet at du ikke er lege eller noe men håper du kan svare meg for det.. Jeg har nettopp begynt på p plaster evra. og allerede den første uken så glemte jeg å bytte det på dag 7 så jeg gikk en dag ekstra med det samme plasteret. Og jeg hadde sex den dagen. Er det stor sannsynlighet for å bli gravid da?
    Har sjekket på nettet, gynekologen sier at dette ikke er så farlig, fordi hormondosen i plasteret er så stor at det kompenserer for den ene dagen du har glemt det. Men det er lurest å ikke glemme det, så klart. Hvis du er usikker på om du er gravid, bør du ta en graviditetstest.

    sex etter fødselen

    , innsendt av ballerina
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0008.04.2011 / kFriday. 20:37
    Hei. Jeg og samboeren fikk en herlig liten gutt for 10 mnd siden. Sønnen vår er en fornøyd liten gutt som ikke har hatt noen plager av noe slag, sover godt om natten og er stort sett blid om dagen. Så noe særlig utslitte er vel ingen av oss, men sex, kos og romantikk er nesten helt fraværende i forholdet etter vi fikk barn. Etter fødselen har vi hatt samleie to ganger. Vi har pratet mye om dette men ingen av oss føler at vi har noe overskudd og ingen er villig til å ta noe initiativ. Jeg har også havnet i den klassiske "fella" der jeg daglig irriterer meg grønn over at han ikke gjør noe husarbeid og jeg føler dermed at jeg er mor til 2. Litt egoistisk er jeg vel kanskje, men jeg føler faktisk at jeg fortjener litt ekstra oppvartning av og til: en middag med levende lys hadde antagelig vært nok for å få meg på gli, noe jeg også har sagt, men han velger iallefall å ikke gjøre noe av dette. Etter fødselen sa jeg også at en massasje kunne vært deilig, siden det var en ganske tøff fødsel vi gjennomgikk, men dette har det heller ikke blitt noe av. Kjenner meg egentlig bare trist og lei og vurderer å ikke få flere barn faktisk. Har du noe råd til oss?
    Gratulerer med gutten! Selv om han er rytmisk og ikke så krevende, er det en stor omstilling å bli foreldre, så jeg tror du kan sette mye av problemene på kontoen for tilpasning til en ny livssituasjon. Men så er selvfølgelig spørsmålet hvordan dere klarer denne omstillingen, nå som det begynner å ha gått litt tid. Jeg er selvfølgelig enig med deg i at mannen din bør ta like mye ansvar (minst) for hus og hjem. Han må heller ikke glemme å være en god kjæreste for deg, og for eksemple varte opp litt og massere deg. Det jeg lurer på er hvorfor han ikke gjør dette av seg selv. Kanskje han egentlig alltid har hatt frihet til å se bort fra slike ting, og ikke skjønner at det er andre boller nå? Kanskje forholdet deres bygger på en rollefordeling som ikke fungerer når dere har barn? Eller kanskje han er litt overveldet av det hele, og ikke vet hvordan han skal forholde seg til deg, nå som du er en mor, ikke bare en kjæreste? Jeg vil anbefale dere å snakke om disse tingene når dere ikke er midt oppe i en konflikt. Ta opp med ham at denne omstillingen ikke går så bra, og at du trenger noe mer. Prøv så godt du kan å ikke være for anklagende eller klandrende, da blir han bare defensiv, uansett om du har rett eller ei. Prøv heller å få i gang en prat om hva du ønsker deg og hva han ønsker seg, hva dere savner og hva dere kan gjøre sammen for ikke å gli fra hverandre.

    Klar for sex

    , innsendt av Jente 18
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0008.04.2011 / kFriday. 21:33
    Hei! Jeg er en jente som ikke har noe spesielt mye erfaring når det kommer til sex, og jeg lurer på når er man egentlig klar for å ha sex, når kan man helt klart vite det, på tidspunktet? Når jeg var sammen med eks kjæresten min hadde jeg lyst å ha sex med han, men når han ville ta steget ville jeg ikke fullføre det likevel. Jeg har ikke så veldig god selvtillit eller selvbilde, så jeg lurer på om det kan ha en sammenheng med dette? Og hvordan får man egentlig bedre forhold til sin egen kropp uten å ha alt for mange sexpartnere som gir deg bekreftelse? Synes det er vanskelig å forstå at dette skal være vanskelig for meg, når mange andre går ut og roter med andre personer i helgene, uten at det skulle være noe som helst problem. Hadde vært veldig fint hvis jeg hadde fått et grundig svar!! :)
    Tja, det finnes vel ikke noe sikkert tegn som betyr at man er klar for sex, det beste er nok å kjenne etter selv: hvis du kjenner at du har veldig lyst, og føler deg trygg på partneren, da er du kanskje klar. Når du kjente med eksen at du ikke hadde lyst, var det helt riktig å følge denne intuisjonen. Det er lettere å stole på sin egen intuisjon hvis man har et rimelig greit selvbilde, for da stoler man på sine egne følelser. Et godt selvbilde får man særlig når man opplever at andre kan være glad i deg akkurat sånn du er, og at du selv passer noenlunde greit inn i et sosialt fellesskap. Sex gir ikke nødvendigvis et bedre selvbilde, men det er godt å føle seg attraktiv og oppleve at andre synes du er fin. Så egentlig trenger du ikke en eneste sexpartner for å ha et godt selvbilde og kroppsbilde. Å få et godt forhold til sin egen kropp handler mye om å ha gode erfaringer med kroppen og å godta den som den er. Å trene, holde seg sunn og faktisk også å onanere hjelper mye på kroppsbildet, mens hard slanking eller å ha sex med en masse folk ikke gjør det. Så jeg vil ikke anbefale deg å rote rundt i helgene, mange som gjør det har et dårlig selvbilde som de prøver å "motbevise" ved å ha mye sex. Prøv heller å sette pris på deg selv og kroppen din, omgås med folk som liker deg som du er, og finn deg en partner som du kan gå veien med i et tempo som passer for deg.

    forhold/ sexkamerat

    , innsendt av susan
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0009.04.2011 / kSaturday. 16:52
    Vi er i et forhold der det dreier seg om bare sex, er vi enig om. Vi er "gal" etter hverandre, nyter sexen og savner hverandre. Er dette et skalkeskjul, der ingen vil innrømme virkeligheten ? Vi datet i begynnelsen,men han fikk "kalde føtter".Jeg er veldig tiltrukket av han men tørr ikke innrømme det overfor han.Er det bare spennende i en kjedelig hverdag.Voksne
    Ja, dette er nok et slags dobbeltspill, tenker jeg. Dere later som om dette er uforpliktende og greit, men du er ute etter noe mer. Og så kan du selvfølgelig ikke vite om det samme gjelder for ham. Kanskje han er godt fornøyd og ikke vil noe mer? Det får du ikke svar på før du spør om det, og det tør du kanskje ikke, i tilfelle han sier nei? Og slik går dagene... Du må bestemme selv om du vil ta sjansen på å be om noe mer, eller om du vil leve i håpet, men siden du spør: jeg tror det ville vært bedre for deg med en eller annen form for avklaring.

    Komplisert forhold

    , innsendt av Sliten og oppgitt
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0009.04.2011 / kSaturday. 23:19
    Hei, Peder!Jeg har vært sammen med samme mann i 25 år, hvorav 23 år som samboere. Jeg er i 40-årene, han i begynnelsen av 50-årene. Vi har to tenåringsbarn sammen. De siste 15 årene har forholdet vårt bare vært et slags bofellesskap, dvs at vi ikke er kjærester, med alt det innebærer. Vi krangler mye, og jeg synes han hisser seg opp over bagateller. Han kjefter og smeller for alt, og har et fryktelig språk med mange kjønnsrelaterte banneord. Dette har jeg forsøkt å ta opp med ham utallige ganger, både fordi jeg finner det svært sårende og fordi vi har to døtre som ikke skal måtte behøve å høre slike ord fra faren sin. Ellers er han snill og grei mot dem. Penger og fordeling av husarbeid har alltid vært en kilde til krangling hos oss. I praksis betyr det at han aldri handler inn eller lager mat, han vasker aldri klær, gjør ingen ting i huset. Han bor rett og slett på hotell i sitt eget hjem. Han mener at jeg ikke har noen grunn til å klage, for jeg har da både vaskemaskin og støvsuger, dessuten har vi jo to døtre som han mener skal gjøre "hans" andel av husarbeidet siden de tross alt er jenter. Jeg har hele tiden ment at han også er et forbilde, og at han bør tenke gjennom hva slags signaler han sender ved å ikke bidra, men han mener at jeg ødelegger dem ved at jeg ikke krever mer av dem og at jeg derfor bare kan ha det så godt. Det betyr ikke at de ikke gjør noe hjemme, for det gjør de, men jeg ønsker at han skal komme på banen også.(Jeg må tilføye at begge har vært i fullt arbeid i alle år, men jeg har vært student de siste par årene, og skal begynne i ny jobb til høsten).Det han gjør hjemme, er å måke snø på vinteren og klippe gress på sommeren, punktum. Jeg får kjeft fordi jeg bruker for mye penger på mat, men hvordan kan han det når han aldri er på butikken og ikke aner hva mat koster? Den største kilden til kranglingen er imidlertid drikkevanene hans. Jeg mener at han har et alkoholproblem, fordi han drikker tett i helgene og i ferier. Det er snakk om store mengder alkohol, og han blir ordentlig full. Slik har han vært i alle år, også mens barna var små. Han kunne ikke en gang la være å drikke like før det eldste barnet vårt ble født, så han var beruset da vi måtte bestille drosje og reise til sykehuset. Jeg forsøkte å gå fra ham for mange år siden, men da ble jeg fortalt at jeg var "gal" og "sinnssyk" og at jeg var egoistisk som ikke tenkte på barna. Nå er barna store, og jeg orker snart ikke mer av dette. Ikke vil han prate om det som er vanskelig og samlivsterapi er i alle fall ikke aktuelt. Som han sier: "Jeg er ikke interessert i å vrenge sjela mi for Gud og hvermann". Jeg tror egentlig han er redd for å få "skylden", men det er ikke det det handler om. Poenget er å kunne snakke sammen på en konstruktiv måte.Jeg har gått hos psykolog for å få hjelp til å bearbeide og sette ord på det som er vanskelig, men kom ikke videre fordi min samboer ikke ville være med. Hvordan skal jeg klare å nå fram til ham med dette uten at det skal bli enda mer krangling? Jeg synes vi bare bedriver skyttergravspolitikk, der alt handler om å få inn flest mulig fulltreffere mot den andre, og det er ikke særlig konstruktivt. Jeg ser at dette forholdet ikke er liv laga, men jeg klarer altså ikke å nå fram til ham uten at det blir bråk ut av det. Hva bør jeg gjøre?
    Når jeg leser beskrivelsen din, klarer jeg ikke å fri meg fra en tanke: hvorfor finner du deg i dette? Hva får du ut av dette forholdet? Når vi velger å være i et forhold, trenger vi at det er en viss balanse i det. Vi gir avkall på noe, vi gir fra oss noe, vi håper på noe som vi ikke får, og på den annen side får vi noe, vi lærer noe, utvikler oss og føler oss elsket. Men i mange forhold er det vanskelig å skjønne at de to sidene er i balanse. Sånn ser ditt forhold ut. Det ser ut som om du får utrolig lite, og gir utrolig mye. Ærlig talt tror jeg ikke at han kommer til å forandre seg, uansett hva du sier og gjør. Han har jo vist tydelig i årevis hvordan han vil ha det, han nekter åpent å gjøre endringer, og er egentlig såre fornøyd. Så hva er det du får, som veier opp for alt dette? For meg ser det så magert ut at jeg har vanskelig for å forstå hvorfor du ikke bare avbryter forholdet, men hvis dette parforholdet fungerer for deg, hvis du opplever at det går i balanse, har verken jeg eller noen andre noe med å dømme om det. Men likevel: jeg tror du gjør en stor feil hvis det er håpet ditt om endring hos ham som holder deg gående, for det kommer ikke til å skje.

    Utålmodig i sengen

    , innsendt av MaddePadde
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0009.04.2011 / kSaturday. 04:57
    Hei :)Jeg har et spørsmål som jeg sliter litt med....Og det er at når jeg rir en gutt, og suger en gutt, så går det forholdsvis greit, men jeg blir så fort sliten og lei av å holde på at jeg ofte må bryte helt. Har du noen tips til hvordan jeg kan holde ut lengre? Gjør jeg noe eventuelt feil siden jeg føler det slik?
    Det er ikke så rart at du blir sliten, det du beskriver er ganske mye mer fysisk krevende enn det kan se ut til. Så det er absolutt ikke noe feil med deg! Tipset mitt er å ikke holde på så lenge. Det kan være spennende å bytte stilling og skifte på å gjøre ulike ting, og da er det ikke nødvendig å gjøre hver ting så lenge, særlig ikke hvis det blir slitsomt eller ubehagelig. Sex skal jo være godt, det er ikke en utholdenhetsidrett.

    vondt ved samleie

    , innsendt av jente21
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0010.04.2011 / kSunday. 00:31
    Hei. Jeg er en jente på 21 år som har vondt ved samleie. Jeg har hatt samme partner i fire år, og jeg hadde ingen problemer de tre første årene. Jeg har også gått på samme p-piller i fire år.Problemene startet for over et år siden, og jeg har vært hos gynekolog. Der fikk jeg en bedøvelseskrem som skulle påsmøres to ganger om dagen i to måneder, og jeg skulle ikke ha samleie i løpet av denne perioden. Jeg gjorde som jeg fikk beskjed om, men det gjorde fortsatt like vondt etter dette, og det blir bare værre. Av den grunn dro jeg tilbake til gynekolog for fire måneders tid siden, og fikk nok en gang beskjed om å gjenta samme behandling, noe jeg da gjorde. Det hele blir desverre egentlig bare værre og værre, og jeg lurer på om du har noen tips? Nå er det blitt så ille at jeg sliter med å sette i tamponger, og det hele resulterer i at jeg ikke har lyst på sex. Jeg har prøvd å ha samleie ved å ta på bedøvelseskrem først, men dette hjelper lite. Det er området rundt inngangen til skjeden og inne der det "støter" at de værste smertene er. Smertene varer gjerne i mange timer etterpå.Håper du kan hjelpe meg! Takk
    Jeg er ikke lege, så dette går utenfor mitt kompetanseområdet, men siden jeg så ofte får spørsmål om dette har jeg lett litt på nettet. Så vidt jeg kan forstå stemmer smertene dine med det som kalles vestibulitt. Man vet ikke så mye om årsaker til og behandling for vestibulitt, men psykiske faktorer ser ofte ut til å spille inn, da særlig spenninger og nervøsitet. Ut fra det jeg har lest får jeg ikke inntrykk av at bedøvende krem er en så god idé, fordi dette ikke gjør noe med årsaken, hva nå den måtte være. Jeg vil anbefale deg å lese deg opp litt om vestibulitt og så ta en tur til en annen gynekolog som kanskje har andre forslag.

    Trang forhud

    , innsendt av smurf
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0010.04.2011 / kSunday. 12:58
    hei :) Kjæresten min er nå 20 år og har et lite problem. forhuden hans kan ikke trekkes vekk fra penishodet da den er for stram, erdet noe han kan gjøre for at d skal bli bedre? dette setter en litt demper på sexen da man ikke kan ta seg en kjappis uten kondom eller glidemiddel.
    Dette er et veldig vanlig problem som i de aller fleste tilfeller kan ordnes med et bittelite kirurgisk snitt. Fint at du spør, for dette er det mange som synes er flaut å snakke om.

    forspill

    , innsendt av kvinne 28
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0010.04.2011 / kSunday. 16:48
    hei Peder!jeg tror svaret her er ganske enkelt, men jeg vil allikevel fortelle om dette. en fyr jeg hadde noe på gang med i noen mnd, rushet alltid med forspill. det var så ille at hvis jeg på forhånd (før et eventuelt forspil) var blitt våt, så bare kjørte han på. jeg forklarte han at jeg trenger litt kos før sexen. han svarte da at "jeg var jo allerede klar", og han var så kåt at det nesten gjorde vondt. han mente at jeg ikke burde "nærme meg" han ved å stryke og ta på han, for da ble han så kåt. han ville egentlig at jeg bare skulle si "vil du ha sex?" uten noen form for at jeg fysisk tok på ham.(ikke særlig sexy måte å hinte til sex på) dette har aldri vært noe problem med andre gutter, iallefall ikke så de har fortalt meg.men er dette et problem for dere? er den noe jeg bør spør min neste partner om? jeg kan legge til at han fyren jeg forteller om bare har hatt sex med en person før meg.men nå føler jeg at hele forspill metoden min er "feil"....han forstod heller ikke at jeg feks. på morgenen kunne "prøve meg" uten at jeg allerede var 100% kåt. jeg forklarte han at sexen somregel starter i hodet først.burde han fyren her rett å slett lært seg tålmodighet, både i form av å gi meg forspill, og å vente på selve penetreringen?
    Slapp av - det du har opplevd er ikke det vanlige, han var nok i overkant utålmodig. Veldig mange kvinner trenger ganske riktig mer stimulering og mer tid enn menn, men også menn vil vanligvis helst ha god tid og noe mer enn bare et raskt samleie. Noen har det fryktelig travelt, men du bør absolutt kunne forvente (og gjerne be om) mye mer. Så ikke ta dette på deg selv, ikke tenk at det er metoden din som er feil.

    Tips til forelskelse

    , innsendt av Dina
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0010.04.2011 / kSunday. 17:31
    Hei!Jeg er ei jente på 18 år og trenger et par tips fra deg! Nå har jeg kommet så langt at jeg ikke vet hva jeg skal gjøre lenger. Det har seg sånn at jeg er forelska i en gutt som er par år yngre enn meg. Vi er begge sjenerte egentlig, men henger sammen for det. Jeg tror han liker meg litt men synes det er vanskelig å gå frem, og jeg har bestemt meg for at jeg skal gjøre det. Men hvordan og hva skal jeg gjøre? Hvordan skal jeg si det? Jeg tenker på han hele tiden, og er nesten blitt forelska. Jeg blir veldig såra om han skulle funnet seg en annen jente nå, derfor må jeg gjøre noe før det blir for sent:(
    Nå er jo dere veldig unge, hvis han er et par år yngre enn deg er han sannsynligvis ganske uerfaren, så det er ikke så rart at det er vanskelig å vite hvordan dere skal gå fram. Du kan godt prøve å si det til ham som det er - at du er forelsket og tenker på ham hele tiden. Hvis det er vanskelig å få sagt det, kan du skrive brev eller sms. Og så er det fint å gjøre noe hyggelig sammen, gå på kino eller en tur eller noe, så dere kan bli godt kjent og få snakket sammen. Lykke til!

    Bekymret

    , innsendt av galen
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0010.04.2011 / kSunday. 18:42
    Jeg er en voksen dame som er sammen med en mann som er like gammel. Jeg/vi har ett problem. Nesten hver gang vi har hatt sex så får han veldig store smerter i pungen. Han har vært hos legen sin og tatt alle slags prøver, også på ultralyd. Det ble ikke funnet noe. Bortsett fra at den ene "steinen" er større enn den andre, ellers så alt normalt ut. De sjekket absolutt alt. Han fikk piller for infeksjon men det hjalp ikke. Nå vil han ikke til legen for han sier at de fant ingenting og da er han helt frisk ifølge han sjøl. Men jeg er veldig bekymret, han kan også få smerter uten at vi har hatt sex også. Hva kan dette være? Han vil helst ikke snakke og det. Vi har det helt topp på alle måter også når vi har sex, men jeg synes det legger en demper for jeg er så redd for at han skal få vondt etterpå. Han sier jeg ikke skal tenke på det for det går nok over, men det har vart i ca 9 måneder nå. Tror han må til legen igjen men vet ikke hvordan jeg skal få overtalt han.
    Han er sikkert redd for hva legen vil finne ut, at det skal skje noe dramatisk, at det skal være noe alvorlig, og kanskje synes han også at undersøkelsen er ubehagelig og skamfull i seg selv. Det beste du kan gjøre er å støtte ham og prøve å forstå hvordan dette er for ham, samtidig som du forklarer hvordan det er for deg - at du blir redd, at det blir vanskelig, sannsynligvis også på andre måter enn bare seksuelt. Er du for eksempel redd for hva det kan være, at han skal bli alvorlig syk eller noe? Hvis dere får til å snakke om dette, håper jeg at han etter hvert bestemmer seg for å la seg undersøke igjen.

    viagra

    , innsendt av kate
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0010.04.2011 / kSunday. 20:30
    Hei!Jeg er en dame på 38 år som er kjæreste med en mann på 33 år. VI har det veldig bra sammen også sexuellt. Han har vært en del frampå når det kommer til sex og er veldig oppmerksom og hensynsfull. I det siste så har han vært litt mere tilbakeholden og jeg føler at jeg har hatt mer lyst enn han. Han sier han er glad i meg og gir meg komplimenter. Men en dag for en stund siden så jeg at det lå en viagratablett i toalettmappa hans. Den sto åpen. Jeg har ikke sagt noe om dette til han, for jeg er litt usikker. Han har til tider slitt litt med at han har vansker med å holde ereksjonen.Og han har sagt at han får litt prestasjonsangst og da begynner han å tenke og så ja da mister han ereksjonen.Jeg fant også ut i høst at han hadde tatt amfetamin og konfronterte han med dette. Han innrømmet bruk og lovet meg å kutte dette ut. Jeg har ikke sett noe tegn på at han har brukt dette etterpå. Men er jo usikker..Det jeg lurer på er har han begynnt med viagra fordi han fremdeles bruker amfetamin?Har lest at menn kan få potensproblemer av det, eller er det fordi han har problemer med å holde ereksjonen på prestasjonsangs?Er så usikker på om jeg skal fortelle han om at jeg har sett at han har hatt viagra?Taknemmlig for svar:)
    Jeg vet ikke noe særlig om amfetaminbruk og sexdrift, men å misbruke amfetamin er faktisk et alvorlig rusmisbruk som han må ta tak i uansett. Når det gjelder Viagra er det veldig synd hvis han tar dette i smug, og ikke bare kan fortelle deg åpent at han har et ereksjonsproblem, hvis det er sånn det er. Uansett synes jeg rusmisbruket må være førsteprioritet her. Begynn med å fortelle ham alt du vet, har sett og lurer på, og hør med ham hva han har tenkt å gjøre med misbruket sitt. Selv ville jeg vært skeptisk til at det er så lett å bare "kutte det ut" uten hjelp.

    Våt sex

    , innsendt av Sofie
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0010.04.2011 / kSunday. 22:39
    Hei!Dette er kanskje et problem som mange har, og som mage kanskje allerede har en løsning på - men det har ikke jeg!Når jeg har sex blir det alltid litt søl etter på. Litt vått i senga, noe som jeg synes er litt urenslig, samtidig som det er ubehagelig. Hva gjør jeg med det problemet, og er det egenlig normalt? Vi har løst det med og av og til ha et håndklede liggende klart eller at jeg skynder med på do rett etter sexen, men begge deler ødelegger så mye av stemningen synes jeg. Har du noen andre tips? Eller er det sånn at kanskje alle bare lever med litt "søl"?
    Dette er helt normalt - det er jo en del kliss med i bildet når dere har sex, så det må dere nesten tåle. Et håndkle er en grei, praktisk løsning. Jeg synes det er synd hvis dette skal ødelegge stemningen, for det er en naturlig del av sexen, selv om det ikke vises i romantiske filmer, der sæden bare forsvinner på magisk vis og ingen lukter annet enn såpe.

    Noe snilt...

    , innsendt av Karoline
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0011.04.2011 / kMonday. 01:42
    Hei Peder!Jeg vil gjerne gjøre noe snilt for kjæresten min (seksuelt) noen tips?takk ellers for flotte råd!!
    Et godt spørsmål med hundre ulike svar! Å gjøre noe snilt for ham vil jo bety at du gjør noe han liker, så det greieste er nok å spørre ham selv. Men selv om du vil gjøre noe godt for ham, er det ikke lurt å gjøre noe du selv ikke liker. Det er jo mye bedre for ham at det er godt for deg, også.

    Vekslende sexlyst

    , innsendt av Jenta 19
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0012.04.2011 / kTuesday. 14:28
    Hei! Jeg er ei jente på 19 som bor sammen med kjæresten min. Vi har vært sammen i litt over ett år, og har det veldig fint sammen. I starten av forholdet hadde vi sex hver dag, og det skulle veldig lite til før han fikk lyst. I starten hadde jeg ikke så veldig stort utbytte av sex´en annet enn nærheten og gleden av at han hadde det godt. Dette var fordi jeg hadde vært i et usunt forhold tidligere og aldri hatt et godt og trygt forhold til sex. Etterhvert som jeg ble tryggere på kjæresten min ble det bedre og bedre med sexen, også for min del, jeg har gått fra å ikke kjenne noe til å få orgasme nesten hver gang. Dette er jo kjempebra og deilig. Men det som er problemet er at etter at det ble så godt, har jeg fått mye større lyst på sex enn tidligere, mens kjæresten min har mye sjeldnere lyst på sex. Dette er til tider svært frustrerende for meg. Han sier, og jeg vet at han har det godt under sex, og vi har veldig god kjemi når vi har sex. Jeg føler at han kan få meg til å ha lyst på sex umiddelbart, de gangene han vil, men hvis jeg har lyst, så blir det ikke noe... Jeg spør han om ikke han kan vise meg hva som tenner han, men han sier at jeg gjør alt rett og at han får lyst på sex, men at han ikke vil ha det. Hva betyr det? At han kun har fysisk lyst på sex? Vi har sex kanskje tre ganger i uka, pluss, minus, men da er det gjerne tre dager på rad, etterfulgt av fire dager uten. Han har rett og slett svært vekslende lyst og det frustrerer meg. Det er også veldig vekslende hvor kosete han er ellers også. Det føles bare litt som jeg er den typiske "gutten" i forholdet, på den måten at jeg har lyst nesten hele tiden, mens han er "jenta" med vondt i hodet. Hehe. Dette ble langt. Har du noen tips til meg? (jeg har erfart at å mase om sex og mine behov virker mot sin hensikt)Takk for svar :-)
    Å mase om sex virker, som du sier, nesten alltid mot sin hensikt, og her tror jeg kanskje det ligger noe: har det blitt slik at han føler at han ikke klarer å tilfredsstille deg? Da han ville og du var tilbakeholden, var han på en måte sikker på suksess. Men nå, når du vil så ofte, blir han kanskje redd for at han ikke dekker behovet ditt? Det kan også hende at han blir så lite kosete fordi han blir redd for at kosen skal utløse en forventning om sex. Du har helt rett i at det ofte er motsatt, at det er kvinnen som synes mannen maser, men det er slett ikke uvanlig at menn føler det samme. Dette snakker man bare ikke om, for myten sier jo at menn alltid kan og vil... Når han sier at han har fysisk lyst, men ikke vil, tror jeg dette er hans måte å si at han er redd for å ikke få det til. Tipset mitt vil være å finne måter å ha sex (og kos) på som ikke nødvendigvis skaper prestasjonspress. Veldig mange menn orker ikke sex oftere enn tre ganger i uka, hvis det betyr at de da forventes å ha ereksjon kjempelenge og ejakulere flere ganger. Men kanskje dere kan ha kjappere sex av og til, eller kanskje han bare kan gi deg oralsex eller onanere deg, kanskje du kan onanere mens han ser på, eller dere kan bruke en vibrator eller noe? Prøv dere fram, og husk at sex ikke alltid trenger å foregå på samme måte.

    tillittsbrudd

    , innsendt av hufsa
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0011.04.2011 / kMonday. 12:51
    jeg har en kjæreste som jeg er veldig glad i , men i helgen klinte jeg med en annen. Vet man ikke kan skylde på fylla, men jeg husker det ikke, og ikke vet jeg hvem det var... Har sagt det til kjæresten min, men det store problemet mitt nå er hvordan jeg skal få ham til å stole på meg igjen, og hvordan skal jeg kunne stole på meg selv? vil ikke ha noen andre enn ham!!!
    Det store spørsmålet er jo hva denne episoden betydde. Hvis du ikke husker hva du gjorde og med hvem, er det vel tvilsomt om dette var en viktig hendelse som sier noe om deg og parforholdet ditt, men det er lurt å stille seg selv spørsmålet helt ærlig: hva betyr dette? Er du egentlig ikke klar for å binde deg? Er du ikke helt fornøyd? Er du åpen for en annen? Eller var det, som du sier, bare en fyllegreie som det er best for alle at du bare legger bak deg? Når du kjenner deg selv og betydningen av det du gjør, kan du stole på deg selv, og andre kan også stole på deg.

    Svie i underliv etter sex

    , innsendt av Becky
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0011.04.2011 / kMonday. 16:33
    Hei! jeg pleier å kjenne litt sviende følelse nedentil etter sex, jeg pleier å gå inn i dusjen å skylle godt nesten hver gang. Men det fortsetter å svi resten av kvelden? Ingen av oss har klamydia eller har hatt det ?
    Det skal ikke svi sånn, så dette synes jeg du skal ta opp med fastlegen eller gynekologen. Det er en mulighet at du dusjer for godt, og at slimhinnene tørker ut og dermed klør eller svir, men dette bør du sjekke ut hos noen som vet mer om sånt.

    Vil få orgasme oftere!

    , innsendt av Lisa N.
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0011.04.2011 / kMonday. 16:38
    Hei Peder!Jeg har en venn jeg har sex med i blandt og dette fungerer ganske fint. Det eneste jeg savner er at jeg kommer litt oftere. De gangene jeg har kommet har vært med med oralsex. Jeg er derimot litt tilbakeholden med å spørre ham om å gjøre det, fordi jeg tenker at han ville tatt intiativ selv om han virkelig likte å slikke. Han vet jo at jeg liker det.. Selv suger jeg jo han ofte, fordi det også tenner meg. Å bruke fingre under sex er jo også en lur ting, men da er jeg igjen avhengig av glidemiddel eller noe. Og dette vet jeg igjen ikke hvordan jeg skal naturlig smette inn/ eller ta opp. Så what to do?
    Dette er vel ikke det rådet du helst vil ha, men likevel: jeg synes godt at du kan be ham om å gi deg oralsex. Hvis han ikke vil eller orker, er jo det en ærlig sak, men det kan han jo godt si fra om selv. Jeg synes du er litt overdrevent hensynsfull hvis du ikke vil be ham om det med mindre han ber om det selv...Det samme gjelder glidemiddel. Ikke vent på en naturlig anledning - bare ta det opp. Si at du liker det, at du har lyst, at det er deilig for deg, eller hva du vil! Jeg gjetter at han uansett vil synes det er kult.

    Noe pågang

    , innsendt av Zoe
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0011.04.2011 / kMonday. 22:57
    Hei!Jeg har fått følelser for en jeg jobbet med, men da vi fikk ny vaktplan jobbet jeg ikke lengre samme dag som han! Så da innså jeg at for å opprettholde kontakten med han måtte jeg jo ta intiativ til å holde kontakten...så sendte han ei melding, og fra første melding fløt samtalen uten problemer og han sendte lange meldinger og virket interessert! Vi er begge veldig opptatte og har alltid mye og gjøre, men de siste dagene har meldingene ikke vært like hyppige-det har ikke vært noe! Og nå er jeg engstelig for at jeg mister kontakten....hva kan jeg gjøre for å få gjenopprettet kontakten med han? Og så vil jeg gjerne ut av det stadiet vi er nå, som kun egentlig bare er å sende meldinger om hverdagslige ting, (men på måten han skriver på merker ejg han er interessert!) og jeg vil gjerne ta det et skritt videre! Gjerne møte han eller noe slikt! Men hvordan kan jeg gjøre det på best mulig måte, for jeg vil ikke virke for pågående og lignende...men har jo skjønt at jeg må opprettholde kontakten for å ikke miste all kontakt med han! Hadde vært supert om du hadde hatt noen tips om hva jeg kunne gjort for å gjerne komme ut av dette stadiet og videre! På forhånd takk :)Hilsen Zoe
    Et helt generelt tips: ikke vær redd for å være pågående. Veldig mange blir gående lenge med en uavklart av-og-på-kontakt som det aldri blir noe mer ut av, fordi ingen tar initiativ til å gå til neste base. Ofte er det jenta som blir gående og vente på hans initiativ. Jeg vil ganske enkelt foreslå at du inviterer ham med på ett eller annet som betyr at dere går litt videre. Foreslå at dere møtes ett eller annet sted, spiser middag eller jogger sammen eller tar en øl eller hva som helst. Ikke vent på at han skal gjøre det - gjør det selv. Hvis han da ikke gir noen respons, vet du at du ikke trenger å kaste bort tid med å vente på ham. Hvis han gir respons, er dere på vei til neste stadium. Spennende, ikke sant? Lykke til!

    Om frieri som drøyer

    , innsendt av Megigjen
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0012.04.2011 / kTuesday. 09:05
    Når noen har vært sammen i 4 år og hatt et godt og kjærlig samliv den tiden(bortsett fra en sliten småbarnsperiode). Og jenta har gitt signal om at hun synes det er riktig å gifte seg når en har vært så lenge sammen og har det godt sammen... Betyr det da at han tviler hvis han ikke frir? Vi er forresten voksne mennesker i starten av trettiårene. Jeg føler meg så utrygg over dette. Hva om han tviler på oss? Jeg ser på denne drøyingen som et indirekte tegn på tvil. Og det gjør så vondt når jeg begynner å tenke på det. Jeg har investert mye i dette forholdet. Flyttet mange mil bort fra familien og mitt gamle hjemsted. Og det er ikke snakk om noe storbryllup. Her er det snakk om å love troskap til hverandre med kun de aller nærmeste. Så det er ikke ståheien rundt bryllupet han kan gru seg til. Tusen takk hvis du rekker mitt spørsmål.
    Godt spørsmål! Det er vanskelig å tolke det andre gjør, for vi kan ikke alltid vite akkurat hva de selv legger i handlingene sine. Enda vanskeligere kan det være å tolke noe andre IKKE gjør... Spørsmålet her er hva dette med å gifte seg betyr for ham. Kanskje han bare synes at det er et tomt rituale som dere ikke trenger? Kanskje han egentlig ikke har tenkt noe særlig på det? Det er slett ikke sikkert at han "drøyer", det kan hende at han bare ikke tenker at dette er viktig for ham. Den eneste måten å finne ut av dette på er å spørre ham. Du kan fortelle ham at du ville synes det var hyggelig og betydningsfullt å gifte dere, og høre med ham hva han synes om det. Du har riktig nok gitt ham signaler tidligere, men kanskje du må være tydeligere?

    Åpen om sex

    , innsendt av Isabel
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0012.04.2011 / kTuesday. 12:28
    Jeg bare lurer på ditt råd om hvordan man håndterer en manns følelser slik at han åpner seg helt ærlig på på det og sexen... Sliter veldig med det er veldig ustabil på det han sier. Altså ting kommer ut forskjellig slik at jeg blir usikker på hva han egentlig mener og hva han egentlig vil jeg skal gjøre. Kort å enkelt, sliter med å vite om han egentlig har følelser for meg eller om han er litt ødelagt pga gammel kjærlighetsorg..? blir fort avvisende hvis jeg snakker om følelser. Og innen sex`n er han veldig ustabil på hva han egentlig vil, om jeg skal gi oralsex eller ikke. Tuller ofte om det, men sier heller vil gi meg for det tenner ham mer enn nok.vært sammen i snart 5 år så føler ikke strekker nok til uannsett om jeg er tålmodig og venter for å la HAM åpne seg, men sier jo bare forkjellige ting hver gang.
    Når dere har vært sammen såpass lenge, er jeg enig i at dere godt kunne ha kommet lenger i åpenheten med hverandre. Når han stadig skifter mening, og gjerne tuller om ting han kanskje egentlig mener alvorlig, gjetter jeg at han er usikker på om du kan ta ham imot sånn han er. På en måte tester han ut om han kan si at han ønsker seg det ene eller andre, men holder muligheten åpen for å trekke seg. Ulempen med dette er at det blir veldig utydelig for deg. Han burde strengt tatt løse dette selv ved å våge å være mer åpen mot deg, men hvis du skal bidra med noe, vil jeg anbefale at du prøver så godt du kan å vise ham at du tar ham på alvor og gjerne vil vite hva han virkelig tenker og føler. Ikke press ham, men si til ham hvordan det oppleves for deg at han sier det han gjør - si at du blir usikker på hva han egentlig vil og at dette går ut over selvfølelsen din. Jeg håper at han da kan ta imot invitasjonen din og tørre å være åpen!

    Tillit

    , innsendt av Mina
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0012.04.2011 / kTuesday. 13:43
    Hei!Jeg er en jente på 21 år som sliter litt med å stole på kjæresten, særlig når han drikker.Han har ikke gjort noe for å fortjene dette, men jeg har blitt såret og sviktet av andre før ham.Vi har snakket om det, men det har gått utover forholdet. Det er veldig slitsomt å gå rundt og være nervøs og sur for noe jeg egentlig ikke trenger å bekymre meg så mye for (noe jeg først innser en stund senere), og ikke minst urettferdig ovenfor han. Har du noen tips til hva jeg kan gjøre for å bedre dette?
    Det er fint at du er så klar over at dette har med dine tidligere erfaringer å gjøre, og at det sånn sett ikke er hans skyld, og heller ikke hans ansvar. Da kan du rydde opp i dine egne følelser uten at han skal bli nødt til å tilpasse seg på overdrevne måter. Det beste du kan gjøre i forholdet til ham er å bli så godt kjent med ham at du ser ham for den han er, og ikke trekker konklusjoner om ham ut fra erfaringer med andre. Snakk mye sammen, både om store, viktige ting og alt mulig småtteri. Vær mye sammen. Snakk om de erfaringene og verdiene dere har med dere. På den måten blir han tryggere og mer forutsigbar for deg, og da kan du slappe mer av.

    OVERREAGERER JEG....

    , innsendt av Undrer
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0012.04.2011 / kTuesday. 13:52
    Min mann og jeg er begge gift for 2. gang og bor i nabolaget med våre ekser. Dette har ikke vært konfliktfritt opp gjennom årene, og forholdet er så som så.... Noe som har ført til gjentatte diskusjoner mellom meg og min mann, men vi har det fint sammen på tross av dette.Mitt spørsmål handler ikke om vårt samliv, men om mitt forhold til min beste venninne gjennom mange, mange år. Hun reiste på ferie sammen med min manns eks-kone (som jeg har et meeeget anstrengt forhold til...), det var ikke bare de to - en gruppe på 6 personer. Jeg reagerte kraftig på dette, syntes hun krysset en grense for hva man gjør mot sin bestevenninne.... Hun skjønner ikke problemet... Er det jeg som overreagerer? Jeg er så utrolig skuffet og dypt såra!
    Hmmmm, vanskelig å svare på, siden det tydeligvis er mange ukjente faktorer her, men i utgangspunktet tenker jeg vel at du kanskje overreagerer. Du krever ganske mye av venninnen din hvis hun skal være lojal mot deg ved å droppe en ferie med en gruppe der du har et vanskelig forhold til den ene. Du blir nok nødt til å tåle at de to har sitt forhold til hverandre uavhengig av hvilket forhold du har til den ene av dem. Tenk om din manns ekskone skulle kreve en lignende lojalitet, og forventet at venninnen din droppet deg av hensyn til henne? Jeg håper vennskapet mellom deg og venninnen din tåler at hun har en annen venninne som du har trøbbel med.

    Eksen..

    , innsendt av kvinne 28
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0012.04.2011 / kTuesday. 14:35
    Hei!Kjæresten min gjorde det slutt med meg for en stund siden. Vi hadde et kort (ca en måned), men bra forhold. Grunnen han oppga var at han ikke følte det samme lenger, noe jeg ikke kan forstå, da det skjedde fra ei uke til ei annen og sånt rett og slett ikke skjer med meg.Vi følte oss trygge på hverandre, og alt stemte mellom oss. Du kan derfor trygt si at det kom som lyn fra klar himmel for min del. Kan det være at vi gikk for fort fram?Vi har ikke hatt problemer med krangling el lign i ettertid (vi jobber på samme sted, så må omgås hverandre).Pga at alt virket så bra og at jeg ikke helt vet hvorfor det ble slutt klarer jeg ikke helt å slippe tanken på han selv om jeg sikkert burde.Har du noen tanker om hva som kan ha gått galt, og hva jeg bør gjøre videre?
    Ut fra det du skriver er det ikke lett å gjette hva som gikk galt, men jeg tror nok at du har rett i at slikt ikke skjer så fort. Han har sikkert tenkt en del for seg selv før han sa til deg at det måtte bli et brudd. Jeg skjønner godt at du lurer på hva som gikk galt, for det hadde jo vært kjekt å unngå noe lignende i framtiden, men jeg tror likevel ikke at du bruker energien din riktig når du tenker mye på dette. Det er fint å lære av erfaring, men du oppnår ikke så mye med å holde fast på tanken om at det kanskje kunne blitt dere, hvis bare ett eller annet hadde vært annerledes. Prøv heller å rette blikket utover igjen, i stedet for å tenke på eksen. Møt noen nye folk. Gå ut sammen med gamle venner. Reis bort en tur - gjør ett eller annet som ikke handler om eksen din og hva som gjorde at dere ikke er sammen mer.

    Blir ikke våt

    , innsendt av Jente 17 ..
    Dato: 01.02.2013 / kl.13:0012.04.2011 / kTuesday. 14:47
    hei Peder :) Jeg har en problem og har hatt det lenge nå, vartfall i 1år.Jeg blir ikke våt når jeg skal ha sex, uansett forspill eller ikke. Har hatt samme partner i 4år. gått på samme p-piller hele tiden. Er alltid ubehagelig å ha sex vis jeg ikke bruker glidemiddel. er så flaut at jeg alltid må ha glidemiddel eller litt spytt sellom jeg har veldig lyst.. Håper du kan hjelpe meg med dette :)
    Dette høres litt uvanlig ut, men p-piller kan ha en slik virkning. Kanskje du kan prøve å bytte merke? Ellers er det ikke egentlig forspillet i seg selv som gjør mest for at du blir våt, det er hva du føler som er viktigst. Hvis du ikke føler deg skikkelig seksuelt opphisset, blir du heller ikke ordentlig våt. Dessverre kan faktisk p-piller også sette ned lysten, så også dette gir grunn til å prøve noen andre. Ellers synes jeg selvfølgelig ikke det bør være flaut å bruke glidemiddel, men jeg skjønner jo at det hadde vært mye bedre å slippe. Lykke til!


    Peder Kjøs er spesialist i klinisk voksenpsykologi og driver egen praksis i Asker. Han er samlivsekspert på kk.no. Har du spørsmål om sex og kjærlighet kan du sende Peder en e-post: peder@kk.no(Foto: Astri Waller) Foto: Astrid Waller
    Peder Kjøs er spesialist i klinisk voksenpsykologi og driver egen praksis i Asker. Han er samlivsekspert på kk.no. Har du spørsmål om sex og kjærlighet kan du sende Peder en e-post: peder@kk.no(Foto: Astri Waller) Foto: Astrid Waller Vis mer

    Vi bryr oss om ditt personvern

    kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

    Les mer