I 90 prosent av tilfellene gjør kjærestepar et bra partnervalg når de forelsker seg i hverandre, mener den britiske samlivsterapauten og psykologen Andrew G. Marshall. Problemet er at vi etterhvert tar hverandre for gitt, og begynner å tro at vi kan forutse hva kjæresten vår tenker og føler.

- Blinde for hverandre

– Vi slutter å se hverandre, og dermed også å bekrefte hverandre. Til slutt ender det med at den ene partneren vil bryte ut av forholdet, sier Marshall, som i over 20 år har arbeidet som par- og familieterapaut. I hans nye bok «I Love You But I'm Not in Love With You», forteller briten hvordan du bedre kan forstå deg selv og styrke parforholdet.Ta testene:

Test deg selv: Er du sikker i sex?

Hvem er du i senga?

Hvor bra er sexlivet ditt?

Hvor bra er forholdet ditt?

Hvor flørteflink er du?

Kjærlighetens syv faser

Marshall deler parforhold inn i syv faser. Gjenkjenner du hvilken fase forholdet ditt er i nå, har du et bedre utgangspunkt når du møter utfordringer i samlivet:

1. Sammensmeltingen

En sterk lidenskap og tiltrekningskraft basert på lyst. Forholdet kan visne bort hvis dere ikke har noe annet til felles enn det at dere er tiltrukket av hverandre. Har dere mer til felles enn rent bejær, går relasjonen og sammensmeltingen videre til fase to. Vanlige problemer: Er du nyforelsket, unngår du krangling til enhver pris i redsel for å ikke få gjengjeldt kjærligheten. Den ene eller begge parter holder igjen følelser i redsel for å miste den andre. De eventuelle irritasjonene du føler holder du inni deg. Dermed bygger det seg gjerne opp. Lær dere å: Slippe taket og ikke legge lokk på følelsene.

Skremmer du ham bort?

Ta testen: Hvor sexsmart er du?

2. Redebyggingsfasen

Dere trives i hverandres selskap og bestemmer dere for å flytte sammen. Det frenetisk aktive sexlivet avtar og blir mer avbalansert. Igjen finner dere tid til venner og familie. Følelsene forsvinner ikke, men de forandrer seg. Dere lærer å tilgi hverandre, og slik blir også ulikhetene mellom dere mer tydelige.Vanlige problemer: Den ene parten er redd for å binde seg. Det som tidligere var sjarmerende ved å ha to ulike tenkesett og måter å oppføre seg på, begynner å føles som mer uoverstigelige forkjeller. Han drømmer kanskje om å kjøpe hus på landet, mens du vil kjøpe leilighet i byen. Tanker om hvorfor han er så ulik deg, melder seg. Lær dere å: Diskutere det dere er uenige om, også de små tingene. Gå igjennom ditt og partnerens syn på viktige ting som eksempel arbeidsfordeling og barneoppdragelse. Hvem skal gjøre hva hjemme? Ikke unnvik de små problemene og skyve dem under teppet til større problemer dukker opp.

Sextips for ferske foreldre

Kveler han deg?

3. Selvbekreftelse- og stabiliseringsfasen

Dere har nå vist at dere har forskjellig syn på ting. Samtidig har du sannsynligvis oppmuntret kjæresten din til å gjøre samme saker som deg. Kanskje har en av dere gitt opp en interesse, hobby eller jobb for å dyrke kjærligheten mellom dere. Nå bør dere kjenne dere såpass trygge på hverandre at dere også kan gjøre ting på egen hånd og tillate hverandre å gjøre det. Vanlige problemer: Den ene har dårlig selvbilde, og vil gjerne gjemme seg bak et «vi». Forholdet kan bli ubalansert dersom den ene parten tidligere enn den andre vil oppdage deler av sitt gamle liv. Lær dere å: Kompromissere. Forhandle om tid til deg selv, og sett av tid til å prate ordentlig sammen. Gjør det som kreves for at ingen av dere skal føle dere overkjørt eller sjalu.

Veien ut av sex-dvalen

Derfor bør du ikke gifte deg

4. Trygghet- og samarbeidsfasen

Dere bruker den tryggheten dere har gjennom forholdet og setter igang et prosjekt i eller utenfor hjemmet. Det kan være å få barn eller å begynne på et større oppussingsprosjekt. Dere støtter hverandre og kjenner trygghet. Vanlige problemer: Dere risikerer å ta hverandre for gitt. Den ene parten kan bli så involvert i saker utenfor hjemmet at den andre kjenner seg glemt. Om dere traff hverandre som unge, er det en risiko for at en av partene modner raskere enn den andre.Lær dere å: Være generøse. Mange som har vanskeligheter med å klare denne fasen har hatt det vanskelig allerede under selvbekreftelsesfasen. Det kan være vanskelig når den ene parten begynner på et nytt prosjekt eller en ny jobb, mens den andre parten ikke føler at han eller hun er med på lasset. Forholdet deres er avhengig at dere støtter hverandre og ikke overvåker hverandres personlige prosjekter med et sjalu falkeblikk.

Ta testen: Er han et ekte mannfolk?

Derfor blir han lat

5. «Han er vel bare sånn»-fasen

Her slutter de fleste å forsøke å omgjøre sin partner. Istedet tenker man at det ikke er noe poeng i å mase om din partners uvaner. Dere godtar hverandre som dere er. Dere er ganske fornøyde i forholdet deres og vennskap er viktig. Noen opplever det som vanskelig at barna flytter hjemmefra og ansvaret som følger med det å pleie sine aldrende foreldre. Vanlige problemer: Det kan være positivt å ikke ville omgjøre sin partner. Men det kan også gjøre deg deprimert. Kan være du tenker: «Skal livet mitt alltid være slik?». «Han kommer alltid til å gjøre slik» og «Han bryr seg ikke om meg lenger». Dødsfall i familien eller andre tragedier kan gjøre at den ene parten revurderer større deler av sitt liv og opplever en livskrise.Lær dere å: Lytte! Bry dere om hverandre selv om du mener at du har nok med dine egne problemer. Vær tilstede fysisk og mentalt når den andre vil prate. Ta hverandre på alvor og hjelp partneren din gjennom gjennom tapet og omveltningen som for eksempel sykdom eller dødsfall i nærmeste omgangskrets innebærer.

5 generaltabber du vil unngå

Slik bevarer du kjærligheten

6. Den gylne alderdomsfasen

Dere har begynt å høste fruktene av det dere har investert i forholdet, og kikker ikke etter nye eventyr utenfor deres eget forhold. Men par i denne fasen kan også oppleve en ny romantikk, nærhet og intimitet. De stoler på hverandre og elsker hverandre. Vanlige problemer: Helsen kan skrante og den nødvendige ekstra omsorgen og pleien kan oppleves som vanskelig å takle, for både deg og partneren din. Å ikke våge å si nei til for eksempel å sitte barnevakt for barnebarna eller å takke nei til å gjøre andre tjenester, kan også skape problemer. Lær dere å: Ha tålmodighet. Ifølge Marshall blir mange av oss nærmest karikturer av oss selv når vi blir eldre. Var du en person som før alltid var ute i god tid, møter du nå gjerne opp enda tidligere. Hadde du derimot vanskelig for å komme presis til møter før, kan det være du nå helt glemmer avtalene. Ha forståelse for dette, så du kan beholde tålmodigheten ovenfor partneren din.

Finnes varig kjærlighet?

- Jeg er ensom i forholdet

Trøblete bagasje

Ifølge Marshall handler også hele 80 prosent av det vi krangler om egentlig om ting vi bærer med oss fra oppveksten. Bare 20 prosent handler om problemer som bunner i det nåværende kjærlighetsforholdet. LES OGSÅ:

Den ultimate flørteguiden

Lær å snakke sexy

50 veier til hurra- orgasme

Dette er den perfekte aldersforskjellen

Slik tenner du ham

Dette ser vi etter i en kjæreste

Menn skjønner ikke flørting

9 sexlover du aldri burde hørt om?

Pornoavhengig kjæreste

Flørt med suksess

Supersex på en helg