Hvem: Katja (45) og Carl-Fredrik Eckbo Røøk (34). Gift, sammen i ni år.Familie: Hun har tvillinger (13) fra før. Sammen har de Sean-Fredrick (6).Bor: på Bekkestua i Bærum.Jobb: Han er yrkesoffiser, hun er snart ferdig coach.- Jeg har lært meg å velge mine kamper. Carl-Fredrik er sta, mener Katja. Han kaller det integritet. Sokker er en gjenganger. Blir ikke sokkene renere på vranga, undrer Carl-Fredrik.Han er ikke helt med på at sokker bør dra til vask på retten. Katja tviler på renhetseffekten av vrengte sokker. - Før gikk jeg inn i alle konfrontasjoner, men det funket dårlig, sier Katja og legger beina over hans i sofaen.- Nå sier jeg bare ifra dersom det er viktig for meg. Best lykkes vi når han tar opp noe.God kommunikasjon kommer gjerne etter felles opplevelser. Når de har trent sammen og sitter i sofaen med knekkebrød etterpå, for eksempel.- Eller når vi prater om verdier, holdninger, hvem vi vil være, smiler Katja.Han forsøker å se hennes side, prøver å jobbe med seg selv. - Mennesker er som de er. Jeg går ikke og venter på at Carl-Fredrik skal forandre seg, sier Katja.Huset er oppusset. Tente lys, blomster og familiebilder. Men bak det milde finnes et forhold mot mange odds. Katja ba om skilsmisse på en onsdag. Torsdag traff hun Carl-Fredrik. Hun hadde vært i forhold siden hun var 17, hadde tvillinger på fire og gledet seg til et nytt kapittel. Carl-Fredrik var 24 år og skulle bare ut for litt moro.- Da var det gjort. Vi møttes i kjemi og harmoni, sier han.Nå sitter de her med mosaikken av plikter og ønsker. Han er ikke i tvil om hva ved kona som er mest irriterende.- Når hun pirker. Hjemme skal du kunne slappe av, mener Carl-Fredrik og forteller hvordan de løser husarbeidet:- Katja gjør alt. Hun er flink til å lage mat og liker det bedre enn jeg.Men på ett punkt i husarbeidet er Carl-Fredrik en racer:- For meg er det terapi å stryke klær. LES OGSÅ: Kan man beholde gløden i ekteskapet?

Aldersforskjell merkes iblant

Hun omtaler ham som sta. Han kaller det integritet. Kommunikasjon er den største utfordringen, mener Carl-Fredrik.- Det er ikke alltid lett å se hverandre slik en bør. Vi har vært og er på forskjellige steder i livet.- Ja, til tider merker jeg aldersforskjellen. Jeg har 11 års forsprang, sier Katja.Carl-Fredrik blir irritert når hun blir irritert av årsaker han ikke skjønner.Kanskje fordi hun har laget mat fire dager på rad, undrer han. De smiler ertende til hverandre.- Jeg er blitt flinkere til å si unnskyld, sier Katja.- Og jeg er blitt flinkere til å si hva jeg vil, klarere på hva som er viktig for meg, sier Carl-Fredrik.Som i sommer, da de skulle ha vennebesøk fra USA. I siste liten fikk Carl-Fredrik en drømme-invitasjon fra seilerkompiser. Katja synes hun var både klok og edel da hun sa: «Dra du, jeg tar meg av gjestene. Men jeg skal ha hundrevis av stjerner i boka for det!»LES OGSÅ: Slik snakker dere bedre sammen

Ekspertens råd: Vær rause!

Ifølge parterapeut Nina Sontum handler irritasjon ofte om forventninger og ulikheter. - Når min godt utviklede «tante Sofie» går i duel med min manns frie kunstnersjel, kan mye skje, sier hun til KK.- Men etter hvert som vi fikk mer forståelse, kunne vi se kvaliteter hos hverandre. Sontum forteller videre at de vanligste parirritasjonene går ut på penger, oppdragelse og slike ting. - Syn på penger, oppdragelse, husarbeid, tidsforbruk, kontakt og intimitet. Farlig blir det når vi slutter å snakke sammen, da kommer tolkninger, maktkamp og avvisninger, sier hun: - Velg deg de viktigte kampene. Bruk selvransakelse for å avgjøre om de er viktige eller ei: Handler kritikken min om at jeg er sliten? At jeg har vært utydig? Har jeg urealistiske forventninger? Ser jeg min partners behov?- Samlivet blir destruktivt når kritikk blir kulturen. Det beste vi kan gjøre er å prioritere hverandre og by på ekte positive bekreftelser i hverdagen, sier Sontum.

Gode tips til par:

Du kan kun forandre deg: Du kan innse hva som er din del av det som ikke fungerer. Å se partneren som et forandringsprosjekt er nytteløst. Begge kan ha rett: Vi er ulike, men det betyr ikke at én tar feil. Forsøk å se den andres virkelighet som like viktig som din. Forståelse for mønstre og samspill: Ofte har konfliktstoff bakgrunn i innlæring fra langt tilbake. Når vi blir bevisste egne reaksjonsmønstre, kan jobben med positiv endring begynne. Bekreft hverandre: Vær oppmerksom på hva og hvordan du kommuniserer. Du kan få partneren til å slokne eller skinne. Se etter skattene, de er der! Vær raus med ekte bekreftelser. Finn tid for to, lytt med interesse og vis ved handling at partneren er viktig. Søk støtte om dere står fast: Parforhold kan repareres og forandres. Samlivsbrudd er dyrt, forebygging billig. Denne saken (i helhet) er opprinnelig publisert i KK 2, som kom i salg fredag 10. januar. Foto: Geir Dokken.LES OGSÅ: Slik unngår du krangler