FÅ BARN: For mange er baby-planer en helt naturlig ting å spørre om, men det er ikke alle det er like greit for. FOTO: NTB Scanpix
FÅ BARN: For mange er baby-planer en helt naturlig ting å spørre om, men det er ikke alle det er like greit for. FOTO: NTB Scanpix
Få barn:

Derfor skal du være forsiktig med baby-spørsmålet

- Tradisjonelt har det vært et stuerent spørsmål, men for noen par kan det nok bli litt vel privat

Er du i et seriøst forhold har du helt sikkert fått spørsmålet om når dere har tenkt til å få barn? Eller om du er singel; om du ikke skal slå deg ned og stifte familie? Det er imidlertid ikke alltid det passer seg eller er ønskelig å svare på det - kanskje har dere ingen ønsker om å få barn, kanskje prøver dere uten foreløpig hell, eller kanskje vet dere at dere ikke kan få barn, og dette er det ikke alltid man er klar for å dele.

- Å ha en åpen dialog betyr ikke at du har rett til å «snoke» i andres privatliv – tvert imot, sier Kate Elin Søyland, samlivsterapeut og daglig leder i privatpraksisen Åpen Dialog i Sandnes.

- Tradisjonelt har det nok vært et stuerent spørsmål men som par nok kan kjenne kan bli litt vel privat, og har man ikke lyst på barn, ikke tenkt tanken en gang, eller kanskje strever med å få barn om man har vært sammen en stund, kan slike spørsmål føles ubehagelige og vanskelige å håndtere, sier hun videre.

Og særlig kan de være vanskelig når det er litt fjernere familiemedlemmer, perifere venner eller kolleger som spør. Tone Bråten er familieterapeut og har spesialisert seg på veiledning for par som er ufrivillig barnløse. Hun forteller at det ofte ikke er de aller nærmeste stiller disse spørsmålene.

- Og det kan nok oppleves mer problematisk når det er tanter og onkler eller kolleger som spør. De nærmeste vennene kan ofte godt få vite om situasjonen, men det er såpass privat at det er ikke alltid en vil fortelle, sier hun.

LES OGSÅ: Ikke la deg presse til å bli gravid

Som et åpent sår

Ønsker man å få barn er ønsket gjerne svært sterkt, og det å ikke få det til er sårt og vanskelig. Spørsmålet om barn er vanlig og ofte er man likevel forberedt på at det kommer, men blir man spurt om dette i situasjoner der det slett ikke var forventet kan det kjennes voldsomt.

- Det å slite med å få barn er som et åpent sår. Da prøver man å finne måter å håndtere hverdagen på, som legger litt skorpe over det såret, men det blir dratt av igjen hver gang det er et tema. Spesielt om spørsmålet kommer uforberedt kan det være vanskelig. Du er kanskje forberedt når du skal i et familieselskap, men forventer ikke at det kommer fra en kollega på jobb, sier Bråten.

Selv spør hun aldri et par om deres eventuelle planer eller ønsker om å få barn, men hun mener ikke nødvendigvis at det er noe vi absolutt alltid skal unngå. Noen vil fortelle, og kanskje er det fint at spørsmålet kommer, men mange vil ha kontroll over når de skal fortelle selv.

- Jeg tenker at det er lurt å vurdere hvem du snakker med. Er dette en nær relasjon? Er det naturlig at de ville fortalt det til meg om de slet, sier hun.

LES OGSÅ: Jeanette (31) er ufrivillig barnløs: - Det er et ubeskrivelig savn

FORVENTNINGER: Når dere er etablert som par tar det ofte ikke lang tid før baby-spørsmålet kommer. FOTO: NTB Scanpix
FORVENTNINGER: Når dere er etablert som par tar det ofte ikke lang tid før baby-spørsmålet kommer. FOTO: NTB Scanpix Vis mer

«Du vil snart kjenne den biologiske klokken tikke»

Tove Ingebjørg Fjell er professor i kulturvitenskap ved Universitetet i Bergen, og har skrevet boka «Å si nei til meningen med livet? En kulturvitenskapelig analyse av barnfrihet» fra 2008. Hun forteller at blant kvinner hun har intervjuet i forbindelse med boken var det vanlig å oppleve at andre satt med en forventning om at de ønsket seg barn. I arbeidet med boken snakket hun med en gruppe kvinner i 60-årene og en gruppe kvinner i 40-årene, alle uten noe ønske om å få barn.

- Når det gjaldt kvinnene i den eldste aldersgruppen trodde mange at de var ufrivillig barnløse. Det er en kulturell forventning at alle skal få barn, og når det ikke skjer så begynner andre å lure, sier hun.

Om kvinnene var åpne om at de ikke ønsket seg barn begynte diskusjonen. Mange i kvinnenes omgivelser var forutintatte og mente kvinnene ikke forsto hva de egentlig ønsket seg.

- Det var ikke bare et enkelt og naivt spørsmål om når de skulle ha barn. Når kvinnene fortalte de var frivillig barnløse oppsto det ofte kjedelige situasjoner. Hos de yngre kvinnene kunne folk si at «du vet det bare ikke enda. Du vil snart kjenne den biologiske klokken tikke».

Og for å slippe unna denne diskusjonen var det flere kvinner som fortalte at de heller sa de ikke kunne få barn enn å si sannheten. Da stoppet diskusjonen tidligere, og for mange var det altså lettere å presentere en løgn.

LES OGSÅ: Derfor vil ikke barn redde forholdet

Et svært vanlig spørsmål

Fjell vil ikke si noe om hvorvidt det er greit å spørre andre om baby-planer, men påpeker at det nok kan være ganske lav terskel for å gjøre det.

- Det er noen spørsmål man lett slenger ut over middagsbordet, og dette med når man skal få kjæreste og barn er et av dem. Det kommer jo av forestillingen om hva som er det rette, normale og naturlige å gjøre, sier hun.

Hun poengterer at det er ti år siden hun gjorde disse intervjuene, men mener at selv om det skrives mer og er mer åpenhet rundt det å velge å ikke få barn i dag, er det fortsatt mange som mener dette rett og slett ikke er riktig. Noen går så langt som til å hevde det er enhver kvinnes ansvar å føre generasjoner videre.

- Det er jo bare å lese kommentarfeltene på slike artikler. Der er det noen som sier at dette må være et individuelt valg, mens andre helt tydelig mener at dette er «unormalt».

LES OGSÅ: - Er det en plikt å bli mamma?

Vurder relasjonen deres før du spør

Det er ofte kun et velmenende spørsmål, men for noen kan det altså være vanskelig om det dukker opp i tide og utide.

Samlivsterapeut Søyland mener det kan være lurt å tenke på at relasjonen deres er med på å avgjøre hvor mye et annet menneske vil dele med deg, og dessuten at det går an å stille spørsmål om fremtiden på en mer åpen måte. Hva er din venninne og hennes partners verdier og hva er viktig for dem som par?

Hun påpeker at i et nært vennskap vil din venninne ofte synes det er helt naturlig at du spør, men at i andre forhold er det ikke like naturlig å skulle forholde seg til spørsmålet.

- Det er et privat spørsmål. Da er mitt forslag at du heller deler noe fra ditt eget liv som er noe sensitivt, og så er det opp til din venninne om hun vil dele noe tilbake. Men ikke plag folk med slike spørsmål av privat art for å dekke egne behov. Vær heller en god venn, sier hun.

LES OGSÅ: Når den ene ikke er klar for å få barn

Til forsiden