Få råd fra psykolog Eva Tryti, som har skrevet boken Eva Trytis beste råd for par.
Få råd fra psykolog Eva Tryti, som har skrevet boken Eva Trytis beste råd for par. Vis mer

Når mor og far er uenige

Publisert

Psykolog Eva Tryti har skrevet en bok med råd til par, få hennes beste tips til løsninger når mamma og pappa er uenige om barneoppdragelsen.

 

Å få barn er kanskje det største man opplever i løpet av livet. Samtidig er det ofte noe av det mest utfordrende man går gjennom som par. Nattevåk, babyskrik og ulike oppfatninger om hvordan man best oppdrar barnet, kan skape krangler og gnisninger som tærer på forholdet og går utover de små.  

– Mange kulturforskjeller

Eva Tryti, spesialist i psykologi og parterapeut har nylig gitt ut boken «Eva Trytis beste råd til par». Hun mener at mors og fars erfaringer fra oppvekst og små kulturforskjeller mellom dem, er blant de viktigste årsakene til uenigheter om hva som er best for barna. Et vanlig scenario er at far gjerne er den som tenker at et par skrammer ikke skader, mens mor er den som gjerne er redd; ofte med god grunn.

– «Tøff far» og «pysete» mor er en klassiker, men kan dreie seg om ulike ting gjennom oppveksten til barna. Man har lett for å gjøre det man selv opplevde i barndommen; noen var vant til å få ukepenger og sitte på sofaen, mens andre måtte gå med avisen for å få lommepenger. Det er mange kulturforskjeller når det gjelder oppdragelse. Nesten alt vi gjør som vi ikke har et bevisst forhold til, det bare gjør vi og tenker ikke på det. Det er mange små kulturforskjeller som skaper konflikt, forteller Tryti til Mammanett. 

SAMLIVSRÅD:: Psykolog Eva Tryti har gitt ut bok med sine beste råd til par.
SAMLIVSRÅD:: Psykolog Eva Tryti har gitt ut bok med sine beste råd til par. Vis mer

LES OGSÅ: Barneoppdragelse - 10 vanlige utfordringer 

Finn et kompromiss 

Hun mener det også har med kjønnsroller å gjøre; Menn er oppdratt til å være tøffere, kvinner er oppdratt til å være mer forsiktige og omsorgsfulle. Dette får konsekvenser i familier som er enten kvinne- eller mannsdominerte.

– Av og til når barn vokser opp med bare hønemor (enten de ikke har en far eller far er fraværende), så kan de bli litt overbeskyttet. Barna blir lett engstelige, gir seg for lett, får litt dårlige selvtillitt og mestrer ikke. Og motsatt kan det i mannsdominerte familier gå ganske vilt for seg. Her havner folk mye på legevakten! Jeg har møtt fedre som begeistret forteller at de har sønner som står brett fra Holmenkollen og ned til sentrum. Det er ikke bare flott.

Jeg tror den sunne barneoppdragelsen ligger et sted i mellom, sier Tryti.

Mange foreldre er rette for å diskutere uenigheter seg i mellom foran barna. Dette mener psykologen man ikke trenger å være så redd for. 

– At man er uenige foran barna av og til gjør ikke noe. Men merker man at man er uenige om samme ting over tid, så ta diskusjonen på et rolig tidspunkt. Ikke ta «den store diskusjonen» når man står midt i situasjonen. Prinsippet er uansett å finne et kompromiss. Det høres fint ut på papiret, men er selvsagt utfordrende; for det betyr at begge må trene på å gi seg litt, er rådet fra Tryti.

Bra om de trekker litt i hver retning

Hun forteller at det kan være ganske angstfylt for en forsiktig mor å se at barna klatrer i trær eller gjør andre utfordrende ting.

– Man trenger tilvenning, og man må puste dypt. På motsatt side kan far irritere seg grønn når han ser at barnet blir stoppet fra å gjøre noe utfordrende. Man må gang på gang roe seg ned til man har vennet seg til det kompromisset. Den dristige vil være irritert og utålmodig, den forsiktige vil være redd, sier Tryti.

Men selv om kompromisset alltid er best for barnet, mener eksperten at det er bra for de små om man har en foreldre som trekker litt og en som holder igjen.

– Da kan barnet gå litt i begge retninger ,- lene seg henholdsvis mot mamma og pappa, være litt dristig en dag og litt tilbakeholden på den andre, sier hun, men legger til at det ikke alltid kjønnsbestemt hvem som er den dristige og hvem som er den tilbakeholdne.

Ingen unnskyldning  

De minste barna kan være en stor utfordring. Kanskje må den ammende moren opp flerfoldige ganger om natten, mens far sover natten gjennom uten å merke noe som helst. Når mor så har ”hovedansvaret” også på dagtid med far kanskje ute på jobb hele dagen, vil hun sikkert i mange tilfeller forvente at han stiller opp mer den tiden han faktisk er hjemme,- mens han kanskje er sliten etter en lang arbeidsdag han også,- og alt han vil er å legge seg på sofaen når han kommer hjem. Hva vil eksperten si til disse parene?

– Den første mammaperidoen er den tøffeste. Særlig de første tre månedene er veldig viktig. De tre månedene bruker barnet til å regulere seg i forhold til fordøyelse og søvn. Og det er veldig slitsomt for den som passer. Perioden etterpå blir bedre for mange. Jeg synes at i moderne tid er det ingen unnskyldning for pappaer som legger seg på sofaen. Er han utslitt når han kommer kan ha ta seg et kvarter, men så må han være der for full maskin. En vanlig jobb er ingenting i forhold til det å holde på døgnet rundt med et spedbarn, sier Tryti, og legger til at det er en opphopning av skilsmisser i løpet av første barns første leveår. 

– Det er jo ikke et tidspunkt hvor folk ønsker å skille seg, så dette er kriseskilsmisser. Det er nitrist når folk går fra hverandre i den perioden. Slitenhet og nattevåk er viktige faktorer, sier hun.

Barn lim for parforholdet 

Første barn er den største omveltningen i hele livet. Man har gjerne idylliske forestilinger om hva det er. Det er fint, men de første månedene er ikke de fineste sånn sett. At barnet sover gjennom hele natten er ikke vanlig! Man er hormonell, man er psykisk sårbar, forteller Tryti.

– Slik sett er barn den største trusselen for parforholdet, fordi barnet endrer alt, og tar så mye tid og krefter. Men samtidig er barn det viktigste limet i parforhold, altså det som holder oss sammen når vi først har fått barn, sier hun.

Lag avtaler - og hold dem

Men har man først gått fra hverandre og etablert nye forhold på hver sin side, kan andre utfordringer stå i kø. Stemor og stefar har sine meninger, og kanskje får man nye barn med ny partner. Hvordan lager man regler som funker for alle? Hvordan får barna til å høre på steforeldre? Og hva hvis far gir lov til noe og mor sier nei?

– Dette er kjempevanskelige ting. Et av tre ekteskap går i stykker. To av tre gjengifte parsekteskap ryker. Det er stygge tall. Man tror man har funnet den rette, men det er jo ikke bare det det er snakk om. Det viktigste er at man skjønner at det er krise i starten. At man ikke tror at bare barna får eget rom så kommer alt til å gå fint. Man må ikke ha store forventinger til at barna skal ha supert forhold til steforeldre. I tillegg står gjerne slektninger og venner begge sider i konflikten, og det kan bli en stille krig. Da kan man ikke forvente mye. Dette er noe av det vi møter oftest på famliekontorer og hos parterapeuter, sier hun.

Tryti anbefaler at man har klare avtaler og overholder dem, både når det gjelder ferier, økonomi og samvær! Det må være på plass. Det er første bud.

– Man må ha små forventninger til idyll. Når det er sagt tror jeg man må innse at man som steforelder kommer i annen rekke. Det er lettere om begge har barn fra før, men kommer det inn ung stemor uten egne barn blir det ofte problemer. Hun kan bli sjalu på barna og såret over at de tilsynelatende ikke blir glad i henne. 

– Det kan være slik at en av steforeldrene ønsker å ha stor innflytelse på hvordan den andres barn oppdras. Men her bør man ligge litt lavt,- ta prinsipielle diskusjoner på et rolig tidspunkt, kompromisse om mulig. Og ha som utgangspunkt at foreldrene har siste ord. 

LES OGSÅ: Slik hjelper dere barna ved samlivsbrudd 

Et par aldri bare et par 

Hun mener man må huske på at selv de mest positive parforhold har mange faktorer rundt; enten det er kulturforskjeller, arbeidssituasjon eller nattevåk. 

– Et par er aldri bare et par, ser man det klart er det lettere å i en rolig situasjon ta en diskusjon på det. Det er så lett å tenke at det er den andre som er håpløs, og det er litt av poenget med å skrive disse bøkene også; at folk skal få større mulighet til å leve sammen lenge og ha det bra. Ser vi på statistikken med gjengifte par, er det er ingen innertier å skille seg når man kunne overlevd sammen!

Her er Eva Trytis beste råd til foreldre som er uenige om barneoppdragelsen:

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer