Slik samarbeider du med eksen om barna (selv om dere hater hverandre!)

- Se på ekspartneren som en kollega, sier eksperten. 

VANSKELIG BRUDD: Hvordan skal man klare å samarbeide som foreldre når man misliker hverandre så sterkt? Foto: NTB Scanpix / Shutterstock
VANSKELIG BRUDD: Hvordan skal man klare å samarbeide som foreldre når man misliker hverandre så sterkt? Foto: NTB Scanpix / Shutterstock Vis mer
Publisert

Nyheten om at Brad Pitt og Angelina Jolie skal skilles har vakt stor oppmerksomhet, spesielt fordi det tidligere paret har hele seks barn sammen.

Allerede nå ser vi omrisset av noe som etter alt og dømme vil bli en opprivende og skitten skilsmisse, med beskyldninger om vold og kamp om omsorgsretten for barna

Det å hate eksen sin blir utvilsomt ekstra vanskelig når man har barn sammen. For hvordan skal man klare å samarbeide som foreldre, når man misliker hverandre så sterkt?

Bør være et større fokus

Synne Bræin Gigstad er psykolog og jobber som parterapeut ved Familievernkontoret Christiania Torv i Oslo.

Hun synes samfunnet burde fokusere mye mer på hvordan foreldre samarbeider med hverandre etter et brudd.

– Vi trenger å snakke mer om dette i dag når skilsmisser er så utbredt. Forskning viser at relasjonen mellom voksne har veldig mye å si for hvordan bruddet blir og at mange barn lider veldig når foreldrene står fast i en dårlig relasjon, sier hun. 

Kurs for å få foreldre til å samarbeide

Som terapeut ved kurset «Fortsatt foreldre» treffer hun mange foreldre som sliter med et vanskelig forhold til sin ekspartner. Kurset arrangeres av familievernkontor over hele landet og skal hjelpe foreldre som ønsker å skape foreldresamarbeid med ekspartner etter samlivsbrudd

HOLDER KURS FOR FORELDRE: Psykolog og parterapeut Synne Bræin Gigstad mener det burde være større fokus på foreldrenes relasjon etter et samlivsbrudd. Foto: Privat
HOLDER KURS FOR FORELDRE: Psykolog og parterapeut Synne Bræin Gigstad mener det burde være større fokus på foreldrenes relasjon etter et samlivsbrudd. Foto: Privat Vis mer

Dette er ikke et partilbud, men gruppesamtaler hvor man en og en møter andre skilte foreldre. Her får man hjelp til å møte konflikter på en konstruktiv og løsningsorientert måte og mulighet til å reflektere over sin egen rolle som forelder og samarbeidspartner. 

I tillegg til disse kursene, tilbyr familievernkontorene frivillige samtaler for foreldre som strever med relasjonen og samarbeidet. En kan også her møte alene hvis ikke ekspartner vil være med. 

Beskyldninger og mistanker

Dersom man har hatt det veldig trøblete i samlivet, er det ifølge Bræin Gigstad ikke uvanlig at man drar det med seg inn i samarbeidet som foreldre etter bruddet. 

– Man kan for eksempel mistenke hverandre for å ikke være omsorgsfull nok eller at den andre ikke er en god nok forelder. Samtidig kan foreldrene oppleve barna veldig forskjellig fordi barn ofte tilpasser seg den de er hos.

– Barn kan godt være litt annerledes hos mamma og pappa. Når den ene forelderen ikke kjenner igjen barnet i den andres beskrivelser, kan det oppstå beskyldninger om manipulasjon og styrke mistanker mot den andre, sier hun.

Typiske konflikter mellom foreldre etter et brudd kan ifølge psykologen være uenighet om hvor barnet skal bo eller andre forhold rundt selve omsorgssituasjonen. 

– Mitt inntrykk er at det kan være noen kjønnsforskjeller. Kvinner ønsker generelt sett mer oversikt over barnets omsorgssituasjon og vil dele mye informasjon. Menn kan ofte ønske å begrense litt av kontakten med mor, da de tror at ekspartneren prøver å kontrollere samværet. Svekket tillit hos begge er ofte en kilde til konflikter, sier hun.

LES OGSÅ: Ti gode råd som gir barna en fin sommerferie etter skilsmissen

Viktig å huske for foreldre etter et samlivsbrudd:

  • Barnas barndom er nå. De har ikke tid til å vente på at uenigheter mellom foreldre skal gå over.
  • Dere er modeller for barnas måter å løse konflikter på
  • Barna trenger å vite hvor de skal bo og hvor de skal være.
  • Alle familier er ulike. Avtalene om barnas tid med foreldrene varierer.

Kilde: Bufdir

Foreldre bør se ting fra barnas perspektiv

Kirsti Ramfjord Haaland er spesialist i klinisk psykologi med familiepsykologi og har skrevet en rekke bøker om hvordan barn opplever skilsmisse og etablering av nye familieformer. 

Hennes ønske er at skilte foreldre i mye større grad greier å sette seg inn i barnets perspektiv. Hun mener det er noe av det viktigste foreldre kan gjøre for å unngå at den vanskelige konflikten rammer barna. 

– Det er ikke uvanlig at godt fungerende foreldre i kjernefamilien blir kjempende par etter skilsmissen, sier hun.

– Det er i denne konflikten de mister evnen til å se ting fra barnets perspektiv. Ofte ser vi at det er barnet som må passe på tilknytningen til foreldrene og ikke motsatt. Det vil si at barnet blir ivrig på å beholde sin relasjon til foreldene, mens foreldrene er mest opptatt av sin egen konflikt, sier hun.

RAMMER BARNA: - Forsøk å se situasjonen fra barnets perspektiv, råder Kirsti Ramfjord Haaland, spesialist i klinisk psykologi med familiepsykologi. Foto: NTB Scanpix
RAMMER BARNA: - Forsøk å se situasjonen fra barnets perspektiv, råder Kirsti Ramfjord Haaland, spesialist i klinisk psykologi med familiepsykologi. Foto: NTB Scanpix Vis mer

Samtalegrupper for barn i skole og barnehage

Mange av disse problemstillingene tar hun opp i barneboken «Even og skilsmissen» som hun har skrevet sammen med Inger Landsem. Boken inngår i et gruppetilbud for barn med skilte foreldre i barnehager og skoler. Dette er samtalegrupper for barn som har behov for å sette ord på ting de opplever som vanskelig etter foreldrenes skilsmisse. 

Ifølge Ramfjord Haaland kan barnet ofte forandre oppførsel i et forsøk på å beholde den voksnes oppmerksomhet. 

– Barnet kan bli veldig grei og veldig stille, eller bli veldig utagerende og «umulig» for å tiltrekke seg foreldrenes oppmerksomhet. Dette skyldes at barnet blir urolig på sin posisjon i forhold til mor og far, sier hun.

– Som psykolog har jeg sett en god del skilsmissebarn komme inn i hjelpeapparatet fordi det plutselig er mistanke om for eksempel ADHD. Det er fort å bli veldig opptatt av symptomene, men jeg tenker at dette er ting barn gjør for å beholde sine relasjoner. For barna er dette en storm hvor de bare forsøker å holde båten flytende. 

Bør behandle hverandre respektfullt

Psykolog Synne Bræin Gigstad mener at det å ønske å ha en god relasjon, ikke nødvendigvis trenger å bety at man må ha så mye omgang med hverandre.

– Det er en liten «misforståelse» det der. Noen pålegger seg å skulle tilbringe middager og julaftener sammen. Det synes jeg høres krevende ut når man har en skadeskutt relasjon. Det viktigste er at man behandler hverandre respektfullt, som man ville gjort med en kollega som man ikke liker alle sidene ved.

LES OGSÅ: - Man kan få inntrykk av at det er så mye lykke rundt omkring

VARE PÅ KONFLIKTER: Ifølge Bræin Gigstad fanger barn veldig lett opp konflikter mellom foreldrene, selv om de ikke krangler åpenlyst. Foto: NTB Scanpix / Shutterstock
VARE PÅ KONFLIKTER: Ifølge Bræin Gigstad fanger barn veldig lett opp konflikter mellom foreldrene, selv om de ikke krangler åpenlyst. Foto: NTB Scanpix / Shutterstock Vis mer

Vær forsiktig med tekstmeldinger

Når kommunikasjonen er svært vanskelig og man rett og slett ikke ønsker å snakke sammen, tyr mange til tekstmeldinger eller email. Mens dette kan fungere bra for noen, kan det ifølge Bræin Gigstad også være en kilde til nye konflikter. 

– Det kan være skummelt med utstrakt bruk av mail og tekstmeldinger. Dersom det er uenigheter er det fort gjort at man forstår ting i verste mening. 

– Noe av essensen i kursene våre er at man skal være varsom og fokusere på sitt eget bidrag. Du får uansett ikke gjort noe med den andre parten, kun deg selv. Dersom du har fått en provoserende mail eller sms, bør du telle til ti eller vente til neste dag før du svarer. Kanskje også få en god venn til å lese over mailen før du sender den – det er viktig å ikke bære ved til bålet, sier hun.

Barna fanger opp konflikten

Ifølge Bræin Gigstad er det ingen tvil om at mange barn lider på grunn av konflikter mellom foreldre etter bruddet – selv også i tilfeller hvor foreldrene er oppmerksomme på at dette kan skje. 

– Nesten alle møter sier at de ikke snakker stygt om ekspartneren sin ovenfor barna og jeg tror på at de aller fleste bestreber seg på å unngå åpne konflikter ovenfor barna. 

– Men hvis foreldrene har det veldig trøblete, fanger barna det lett opp allikevel. De kan overhøre telefonsamtaler eller bare se at foreldrenes kroppsspråk og ansiktsuttrykk lekker frustrasjon ovenfor den andre. Dette er vanskelig, uansett hvor proffe foreldrene er.

– Det er ikke bra å stå fast i mye aggresjon ovenfor ekspartneren, uansett om man har en god grunn til det eller ikke.  Det er derfor viktig å ta tak i det og komme seg videre – både for din og ditt barns skyld. 

LES OGSÅ: Et godt parforhold gir bedre psykisk helse

Følg på Instagram Abonner på KK magasinet

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Vil du vite mer om hvordan du kan endre dine innstillinger, gå til personverninnstillinger

Les mer