Foto: Per Ervland
Foto: Per ErvlandVis mer

Påskeferie

Hashtag glad påsk!

Den eneste påskefeiringen vi ikke ser noe til – verken til fjells, på svenskegrensa eller på instagram - er den kristne.

«Blir det bypåske på dere, eller?» 

Spørsmålet er sikkert stilt noe sånt som 50 millioner ganger i Norge i løpet av den siste uken. Den som svarer ja, følger gjerne raskt opp med å unnskylde den uhørte avgjørelsen: «Vi har hangla litt hele gjengen, så vi må holde oss hjemme og bli friske», «jeg får besøk av en venninne fra København som skal bo hos meg, så jeg må dessverre bli i byen» eller «jeg har en del jobb å ta igjen, så jeg må nok innom kontoret et par ganger i løpet av påsken». Jeg vil påstå at minst halvparten av de som blir hjemme i påsken, ikke må noe som helst. De har lyst til å bli hjemme. Jeg skjønner dem godt. 

Når nordmenn reiser på påskeferie, er det ofte ikke så mye som minner om ferie. Der man i sommerferien og juleferien slapper av og ligger henholdsvis på brygga med en bok eller på sofaen med en seriemaraton, er påskeferien en ferie med så mange forutbestemte ingredienser at det er vanskelig å trekke pusten mellom slaga. 

LES OGSÅ: Sommerfuggel i hytteland -om å ikke passe inn i fjellpåsken

For de – unnskyld - oss forfengelige og fasadeorienterte, starter moroa allerede fra vi setter oss inn i bilen akkurat i tide til å havne midt i rushet ut av byen på onsdag. Selv om vi allerede er sent ute, for det er vi alltid, må vi handle på veien. Ikke hvor som helst, men et sted der utvalget er godt. De må i hvert fall ha nyslaktet lammelår, fersk hvitløk, fyldige rosmarinplanter og smågodt til å fylle påskeeggene med. Og Kvikk Lunsj! Eller i det minste sånn melkesjokolade med biter av Kvikk Lunsj inni. Om de er utsolgt på den butikken der lammet og smågodtet handles, er det bare å lete etter en ny. Er det ikke en Coop Obs der ved Ikea, da?  Det er sjokolade i smågodtet, sier du? Sjokolade er sjokolade, sier du? Å ja, du hater kanskje påsken, du da? Hvis du ikke gjør det, vet du nok at det ikke blir påske uten Kvikk Lunsj fra Freia. Skulle tatt seg ut om hyttenaboen kom på besøk og du serverte Stratos til kaffen.

Når den obligatoriske sjokoladen endelig er funnet og pakket ned, ropes det panisk: POLET ER STENGT! Vi har jo bare med oss pappvin og øl, og det kan vi jo ikke drikke på påskeaften. Vi er da vel ikke barbarer. Ingen med vettet i behold legger ut bilde av Hellstrøms langsomme lam på insta - med pappvin på bordet! Heldigvis kommer vi på at polet holder åpent på påskeaften i år Puh! Da får vi håpe de ikke er utsolgt for rødvinen DN anbefaler til påskelammet. 

Klar til påskevisning

Vel fremme på hytta, er det ingen tid å miste. Det er bare å brette opp ermene og sette i gang med å gjøre klart til visning. Påskevisning. Ta frem tulipanene - tre buketter hvite og en bukett gule - og plassere dem pent rundt på alle bord. Smile lettet for oss selv over å ha kjøpt inn tulipaner på vei hjem fra jobb i går og satt dem mørkt og kaldt over natta. På butikken der de de var utsolgt for Kvikk Lunsj hadde de nemlig – grøss og gru – bare noen buketter med tulipaner i BLANDEDE farger.

Med hytta varmet opp, blomstene på plass og nikkersen på, kan «ferien» endelig starte. Nå skal det gås på ski og det skal fortelles om det. Alt fra hvilken farge det er på stiften du smører skiene med til eksakt rute du tok fra hytta og frem til stedet du snudde og den litt endrede ruten hjem igjen skal formidles til absolutt alle du treffer de neste dagene. Mye å huske på, men vi har heldigvis sosiale medier der vi kan loggføre begivenhetene. Er det et par minusgrader, fylles feeden med bilder av solbrente fjes og hashtag #blåswix! De som er i god nok form til å ha kavet seg opp fem hundre høydemeter over tregrensa, legger ut bilder av seg selv der de sitter selvtilfredse i solveggen med hashtag #1400moh.

Om du, som meg, synes det holder med en skitur eller to – bortover, ikke oppover - i løpet av påsken, får du derfor ta del i herligheten enten du titter ned i mobilen eller opp på familiemedlemmer og nære og fjerne hyttenaboer som med snørr hengende ut av nesa og 2000-kroners-karbonstaver hengende rundt håndleddet, puster og peser mens de forteller hvor de har gått i minste detalj.

Ja, nå er det deilig ute, sier de mens fjesene deres sier noe helt annet. Jeg som sitter der i solveggen med lydbok og en øl føler meg der og da som verdens lateste og dummeste menneske. Yte før nyte, vet du. 

Nye påsketradisjoner

Nordmenn har også andre påsketradisjoner, det vet jeg fordi jeg ser dem på insta og Facebook. Verdens beste jenter er for eksempel sjelden på påskefjellet sammen med familien. Nei, de er i Geilo og Stryn. Der sprader de oversminket rundt på svære hytter med bikini og Moonboots, med goggles på hodet og en Smirnoff Ice i hånden. Bombarderer insta med duckface, fake tan og #gladpåsk.

En annen tradisjonsrik påskefeiring, som noen av gutta fra hjembygda mi sverger til, er fylletur til Strømstad. Da fyller de bilene til randen med drita folk, mens en enslig stakkar sitter edru bak rattet. Så kjører de i kolonne, spiller obskøn musikk på full guffe og tuter og herjer til politiet arresterer noen av dem og det hele kommer på Dagsrevyen, som vi hører på radioen mens vi spiser rosmarinbefengt lam og nipper til en bordeaux med god fruktighet. 

Den eneste påskefeiringen vi ikke ser noe til – verken til fjells, på svenskegrensa eller på instagram - er den kristne. De som faktisk tror på han som døde i påsken og som strengt tatt er de få som har noen grunn til å markere denne høytiden. Det eneste ved den gjengse norske påskefeiringen som ligner på noe religiøst, er selvpiskingen – katolikker pisker seg selv for å minnes den ultimate lidelse, vi pisker oss selv for å vise vår ultimate nytelse.

God påske! 

LES OGSÅ: På tide med en alvorsprat med deg selv?

 

Sjekk KKs kjærlighetshoroskop

Saker spesielt utvalgt for deg: