Det er helt normalt å oppleve perioder med lite sexlyst eller såkalt sextørke. Men når sexen uteblir over lang tid, er det lurt å snakke om det og prøve å finne en løsning som fungerer for dere begge.
Vi kan starte med en liten trøst - lang sextørke er ikke ensbetydende med at forholdet er i fare:
- Etter vinter kommer vår! Det er naturlig å være bekymret for at det er begynnelsen på slutten når sextørke har vedvart over tid. For noen forhold er det også det, men langt ifra alle. For mange kan det også være starten på en ny vår sammen.
Det har parterapeut og familieterapeut hos Åpen Dialog i Sandnes, Kate Elin Søyland tidligere sagt til KK.
Påfallende mange forhold rammes av sextørke av ulike grunner, og det er ifølge parterapeuten langt vanligere enn mange tror.
Er du betatt av en annen enn kjæresten din?
Det er imidlertid ikke alltid så lett å sette fingeren på akkurat hva det er som gjør at sexen uteblir. Det kan være utallige årsaker som ligger bak, og dét har psykolog Barbara Greenberg skrevet en artikkel om.
Artikkelen er publisert i Psychology Today, i form av en liste over de 10 vanligste grunnene til at par slutter å ha sex.
Vi har oppsummert listen, og hørt med to sexologer og én samlivsterapeut om hvordan vi kan løse alle de ti problemene.
1. Redd for hva man vil høre
Selv om man ideelt sett skal kjenne seg helt trygg i et parforhold, er det ikke alle som føler det sånn. Noen kan bekymre seg over om partneren fortsatt synes de er attraktive. Andre kan være redd for at partneren er utro eller at de skal bli forlatt. Dette er vonde tanker å ha, som kan gå utover sexlivet.
- Ja, her er det mye frykt ute og går, sier sexolog og parterapeut Tone Haldorsen.
De fleste av oss har perioder der vi kjenner på usikkerhet. Vi kan være mindre fornøyd med utseendet vårt, kroppen vår eller personligheten vår.
- Da er det lett å projisere, altså å tenke at partneren har de samme tankene om en som en selv har. Om man er misfornøyd med sexlivet, er det alt for mange som velger å ikke si noe i frykt for at partneren skal bli såret eller sint. Mange tror at åpenhet og kommunikasjon forverrer situasjonen, men det stemmer kun om man kommuniserer på helt feil måte, forklarer Haldorsen.
Slik løser dere det:
Haldorsen har et klart råd til de som har mye bekymringer om egen kropp og om forholdet: ta en tur i parterapi eller egenterapi.
- Å få hjelp til å finne riktige verktøy til kommunikasjon og selvverd, er et godt steg på veien til et bedre sexliv. Om du mistenker at partneren er utro, ikke finner deg attraktiv lenger eller vurderer å gå fra deg, er det lurt å se innover, råder Haldorsen.
Tenk gjerne over dette: Hva gjør at du har disse tankene akkurat nå? Hva kan du selv gjøre for å bedre situasjonen? Hva kan partneren din gjøre for å trygge deg på at du ikke blir forlatt i nærmeste fremtid?
2. Paret har blitt «business-partnere», og setter ikke av tid til å pleie forholdet
Forholdet har rett og slett blitt et arbeidsprosjekt, der begge samarbeider for å opprettholde en livsstil de trenger eller ønsker. Penger blir diskutert, men ikke sex.
- Det er skremmende vanlig at par setter seg selv og forholdet til side, mens man innfrir egne og andres forventninger til hvordan familielivet skal fungere og livet skal leves.
Det forteller Trine Huseby, som er samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel og driver fagbloggen trinehuseby.no med teknikker og inspirasjon for par, til KK.
- Konsekvensene er gjerne savn, ensomhet og mangel på livskvalitet. På sikt rammes noen av dårlig psykisk og fysisk helse, utroskap, samlivsbrudd. Det som gjør det så komplisert, er at behovet for vedlikehold av parforholdet sammenlignet med andre ting, er så lite åpenbart og lite konkret, og at slitasjen kan gå over tid før det brått kan bli krise.
Samtidig trenger andre aktiviteter seg på, forklarer samlivsterapeuten; som å følge opp barn, sikre inntekt, holde hjemmet representativt og kroppen attraktiv og i tillegg være sosialt aktiv.
- Ikke rart man kan miste av syne hva som skjer med følelseslivet, når grunnleggende behov for emosjonell og fysisk kontakt, ikke blir ivaretatt.
Slik løser dere det:
Så hva kan man gjøre for å ikke glemme sexen? Huseby forteller at vi kan bruke noen av de samme strategiene som vi har for å ikke glemme vedlikehold av andre viktige ting, som bil, båt og bolig:
- Prioritering, planlegging, budsjettering. I tillegg kan man «rigge» for det, det vil si: finne egnede tidspunkt gjennom en uke og egnede weekender gjennom et år – og holde seg til planen, råder hun, og legger til:
- Et par burde ha minimum to weekender i året, hvor de reiser bort helt alene og har tid og for seg selv, med ro til å slappe av, kose seg, flørte, prate og ha sex.
3. Slitne
Hverdagen kan være tøff. Når mesteparten av energien går til jobb, familie og ansvar for hus, er det vanlig at sex havner langt nede på prioriteringslista. Man har rett og slett ikke energi til å ta initiativ til intimitet.
- Dette er et punkt alle småbarnsforeldre kan kjenne seg igjen i, men også de uten barn, bekrefter sexolog og pressesjef for Nytelse.no, Maria K. Ebbestad.
- Henting, levering, nistesmøring, legging og våkenetter oser ikke sex. Det samme gjelder når jobben krever mye og husarbeidet skal gjøres. Dette er veldig normalt, og det de fleste par krangler mest om er faktisk husarbeid og fordelingen av det.
Hun understreker at stress er drepen for sexlivet, så her må man bli flinkere på å kommunisere hva man trenger, for å få det til å fungere.
Lider sexlivet på grunn av stress?
Slik løser dere det:
- Mitt beste råd er å lage en liste med alle gjøremål, og fordele det sammen slik at begge vet hva man har ansvar for. På den måten minsker man irritasjon over forventningene man har til partneren sin. Når dere snakker om dette, så unngå å bruk ord som «aldri» eller «alltid», råder Ebbestad.
Sexologen tipser også om å vise at du legger merke til det partneren faktisk gjør, ikke bare det han eller hun ikke gjør.
- Vi mennesker har behov av å vite at det vi gjør blir anerkjent av vår partner og ikke bare tatt som en selvfølge. Når man klarer å se hverandre på denne måten gir det også mer gnist - som man trenger - spesielt når man er midt i en tøff småbarnsperiode.
Et eksempel på hvordan du kan se partneren din, kan være: Ser du at partneren er sliten etter jobb og står med oppvask og barn som er sultne, så hjelp til:
- Samarbeid om oppgavene slik at begge kan slappe av samtidig. Det vil gi mer overskudd og faktisk være ganske romantisk. Når dere endelig setter dere ned, så vær nær hverandre. Ikke nødvendigvis sex, men nærhet er viktig hver dag.
Det er også viktig å senke kravene til sexlivet i perioder, understreker Ebbestad. Selv om forholdet forandrer seg når man blir småbarnsforeldre, betyr ikke det at sexlivet er over. Dere må bare være mer kreative!
- Skaff sex-barnevakt. Ikke ha barnevakt bare når dere skal på julebord, men spør om noen kan ta en trilletur med barna en lørdag formiddag og ha sex helt til de kommer tilbake. Ta en kjappis. Husk at sex ikke alltid må være lenge og på soverommet. En kjappis ved kjøkkenbenken, mens barna ser på barne-TV, er helt lov. Ha på klær som gjør det enkelt, som skjørt og løse bukser.
Det viktigste er uansett å beholde nærheten. Kyss, ta på hverandre, gi en massasje og kil hverandre på ryggen, råder hun.
Slik vet du at partneren din ikke er riktig for deg
4. Negativt selvbilde
Det å føle seg ukomfortabel i egen kropp, skaper ikke akkurat økt sexlyst.
Haldorsen bekrefter at mange føler at de ikke lenger er attraktive, og at de da ikke er tiltrekkende for partneren. Men som regel er det noe litt annet som ligger bak å ikke tørre å ta initiativet til sex - for eksempel at man er redd for å bli avvist.
Slik løser dere det:
- Her kan det være veldig lurt å snakke med noen i egenterapi, så man får bygget opp selvbildet sitt igjen. Det hjelper ikke at en partner sier du er pen, sexy, vakker, snill og morsom, om du ikke tror på det selv. Da vil det bare føles som tomme ord, og du er like langt, sier Haldorsen.
Hun råder deg til å gå inn i deg selv og tenke ut hvordan du kan bli attraktiv for deg selv. Partneren din er sammen med deg for en grunn, understreker hun.
- Her er det faktisk flest unge som sliter. Særlig eldre kvinner er mye tryggere på sin egen kropp og sitt eget utseende, så her vil jeg si til yngre kvinner at det er mange måter å være tiltrekkende for en partner, og utseendet og kroppen er faktisk ikke det viktigste for mange menn.
Hun deler noen erfaringer fra terapirommet, som kanskje kan være til hjelp for deg som bekymrer deg for at du ikke er fin nok for kjæresten din:
- Mange som snakker med meg som terapeut, forteller om alle usikkerhetene sine, og så sitter partner ved siden av og forstår ikke hva de snakker om, sier hun, og fortsetter:
- Så i de fleste tilfeller vil ikke partneren din være enig med deg at du ikke er tiltrekkende for hen lenger. Om sexlivet stagnerer, er det ofte mange andre ting som er årsaken. Så bli glad i deg selv! Det er første steg på veien.
5. Smerte eller ubehag under sex
Mange kvinner kan oppleve ubehag eller smerte under sex. Dette kan det være flere grunner til, og noen synes dette er vanskelig å ta opp med en lege eller en gynekolog.
Slik løser dere det:
Haldorsens råd er klart: Om man opplever smerter og ubehag under sex, særlig samleie, skal man alltid kontakte lege eller gynekolog.
- Når somatiske årsaker er utelukket, og legen ikke kan gjøre noe mer selv om smertene fortsatt er der, bør man ta turen til en sexolog.
Noen sykdommer går igjen når det gjelder smerter under sex - for eksempel endometriose og adenomyose.
- Det er dessverre ikke så mye man kan gjøre for å fjerne smertene helt, men det er mye man kan gjøre for å dempe smertene og for å gjøre opplevelsen rundt sex bedre. Velg en sexolog med erfaring med endometriose og adenomyose, eller andre ting du sliter med, så får du skikkelig hjelp, råder Haldorsen.
Også vaginisme og vestibulitt kan skape smerter under sex. For disse sykdommene er det et lengre behandlingsforløp for mange, der samtaleterapi, bekkenbunnsøvelser og andre øvelser har vist seg å være effektivt, forklarer sexologen.
Hun understreker viktigheten av å ikke presse seg selv til å ha sex om det er smertefullt:
- Det vil bare gjøre situasjonen verre. Det finnes hjelp å få til de aller fleste kvinner som sliter med seksuelle smerter. Det viktigste for mange er å bli trodd, og der har helsevesenet en lang vei å gå, sier hun, og fortsetter:
- Jeg hører mange triste historier fra kvinnelige klienter som ikke har blitt tatt alvorlig, og der de har fått beskjed om at det ikke er noe å gjøre. Med riktig behandling, kan veldig mange få et veldig bra sexliv
6. Kjedsomhet
Par som opplever at sex har blitt rutine, kan miste lysten. De kan rett og slett oppleve at det er kjedelig å gjøre det samme om og om igjen.
- Det er veldig vanlig at sexlivet blir rutine for mange par. Det blir en slags dans som man kan så alt for godt, sier Ebbestad.
Slik løser dere det:
Ebbestad har mange råd til hvordan dere kan «spice opp» sexlivet.
Prøv nye stillinger, ha sex et nytt sted (eller i et nytt rom), overrask med sexy undertøy og prøv ut sexleketøy.
Hun legger til:
- At sexlivet blir rutine handler også mye om at andre ting blir rutine. Vær flinke til å reise på date, finn en felles hobby, svøm nakne i havet, spis middag nakne, gi hverandre erotisk massasje med varme sensuelle oljer, prøv rollespill eller bind for øynene. Husk at det er begge sitt ansvar at sexlivet er godt.
- Mannen min har hatt en hemmelig fetisj i 15 år
7. Tillitsproblemer etter utroskap
Par som har holdt sammen etter at én har vært utro, kan slite med tillitsproblemer. Det kan oppleves som vanskelig å være intim og vise sårbarhet med noen de kanskje ikke lenger stoler på.
Huseby forteller:
- Min erfaring er at en del får fart på sexlivet den første tiden etter avslørt utroskap; noen opplever økt lyst, og beskriver mer lidenskap og mer utforsking. Dette kan handle om flere ting, som konkurranseinstinkt, frykt for tap, eller oppvåkning og at man ser partneren i et nytt lys.
Men etter hvert kan det være problematisk å gi seg hen og være sårbar overfor en som har sviktet og påført stor smerte, og som man ikke vet om kan svikte igjen, forklarer Huseby.
Slik løser dere det:
Huseby forteller at det er ikke uvanlig å føle behov for å beskytte seg selv ved fysisk og emosjonell distanse.
- Noen beskriver følelser som straff og hevn, med påfølgende dårlig samvittighet. Hvis man kommer inn i en destruktiv spiral: søk hjelp.
- Jeg har ikke lyst på sex lenger, og det er jo ikke meg i det hele tatt
8. Manglende personlig hygiene
Hvis partneren din har sluttet å ta vare på seg selv, kan det absolutt gå utover sexlysten. Har han sluttet å dusje eller pusse tennene før han legger seg i senga? Det kan være avtennende, men det er også et sensitivt tema det kan være vanskelig å snakke om.
Når partneren slutter å ta vare på personlig hygiene oppstår det veldig ofte problemer, forklarer Ebbestad.
Slik løser dere det:
- Mitt råd er å finne ut hvorfor det er slik, kanskje er vedkommende deprimert for noe, eller sliter, sier Ebbestad.
Hvis du ikke har mistanke om at det er noe annet enn at partneren har blitt lat, kan du spørre om dere skal ta en dusj sammen.
- Det å være på badet sammen før man legger seg er veldig koselig. Gjør klar tannbørsten og dusj sammen før dere legger dere under dynen rene og pene. For vond lukt kan virkelig være avtennende, sier hun.
Disse forholdene klarer ikke terapeutene å redde
9. Sinne
Er du stadig sint på partneren din, sier det seg selv at sex ikke er på toppen av ønskelista. Et vedvarende sinne overfor partner kan påvirke mange områder av parforholdet.
Slik løser dere det:
- Her er det parterapi som er løsningen, sier Haldorsen.
- Sinne fører ikke noe godt med seg i et forhold, og går ofte hardt ut over sexlivet. Det er ikke akkurat «turn on» å være sint på noen.
Går dere til parterapi med et slikt problem, vil forholdet kartlegges slik at man kan komme til bunns i hvorfor den ene eller begge er så sint, forklarer sexologen.
- Så blir disse tingene forsøkt bearbeidet, og så må man se om forholdet er levedyktig eller ikke. Om man er sint på kjæresten, må man i alle tilfeller finne ut hva som gjør det, og hva som kan gjøres. Det er jo veldig individuelt fra person til person og par til par. Det viktigste her som med mye annet; kommunikasjon mellom partene.
10. Ulikt syn på oppdragelse
Én part er autoritær, og én part er mer medgjørlig overfor barna. Det kan gjøre at hele familien blir stresset, og det kan gå utover parforholdet. Hvis dere hele tiden krangler om hvordan barna skal oppdras, er det lite sannsynlig at dere har lyst på hverandre.
- Alle viktige temaer som fremkaller vanskelige følelser, kan ha påvirkning på samspill generelt og på sexlivet spesielt - med mindre man har lært seg hensiktsmessige strategier for å unngå det, forteller Huseby.
- Temaet «tilnærming til barna» er særlig utsatt fordi barna er så viktige, det er vondt å ikke forstå hverandre, å føle ansvar og ikke minst: å bli korrigert. Det kan skape avstand og bidra til en negativ innstilling som ingen egentlig ønsker eller er tjent med.
Slik løser dere det:
Huseby har sendt KK tre gode tips til hvordan vi kan unngå at krangling tar knekken på parforholdet - hentet fra trinehuseby.no:
Oppdag mer mote, livsstil og historier fra virkeligheten på KK.no
Kvinne (53): - Jeg har mer sexlyst enn mannen min
5 myter som hindrer deg i å ha god sex
