Ekteskap:

5 vanlige myter om ekteskapet

«Hvis jeg velger riktig partner, går det av seg selv» ... eller?

MYE JOBB OG ANSVAR: - En veldig vanlig misoppfatning er at barn gjør par lykkeligere, sier psykologen. FOTO: NTB
MYE JOBB OG ANSVAR: - En veldig vanlig misoppfatning er at barn gjør par lykkeligere, sier psykologen. FOTO: NTB Vis mer
Publisert

Alle som er i eller har vært i langvarige forhold vet at forholdet vil gå litt opp og ned over tid. I perioder vil en eller begge være slitne, syke, triste eller oppleve annet som påvirker parforholdet. I andre perioder vil romantikken blomstre og følelsene bruse. Det kommer nok ikke som et sjokk på de fleste av oss, fordi alle mennesker har ulike behov, utvikler seg og blir påvirket av omgivelsene rundt seg.

Andre vanlige oppfatninger om ekteskap er derimot ikke like riktige. For visste du at barn ikke nødvendigvis gjør dere lykkeligere? Og visste du at selv om partneren din forelsker seg i noen andre, så betyr ikke det at forholdet deres ikke er riktig?

Barn er ingen quick fix

Noen tror også at alle blir mindre lykkelige i et langvarig ekteskap, men til tross for at skilsmissetallene er høye i Norge, er det mange par som er stabilt lykkelige gjennom ekteskapet.

Det er heller ikke slik at selv om dere er skikkelig forelsket og lykkelige, så vil dere aldri møte utfordringer eller ha behov for tilpasninger.

Så hva er de vanligste misoppfattelsene om ekteskap?

- Den største misoppfatningen jeg ser blant par er at barn gjør dem lykkelige, og at barn ordner alle problemer. Det vet vi ikke stemmer, og likevel er det noe mange par tyr til som en måte å redde forholdet, sier sexolog og parterapeut Tone Haldorsen til KK.

Hun ser også at de som sliter i sexlivet fyller på med sexleketøy og lignende i stedet for å finne ut hva problemet er, og det hjelper heller ikke.

NEDPRIORITERER FORHOLDET: - Barn binder dere sammen, gir dere en opplevelse av mening, og er fint, flott og krevende på en gang. Men selve forholdet blir utmagret og ofte nedprioritert, sier Tryti. FOTO: NTB
NEDPRIORITERER FORHOLDET: - Barn binder dere sammen, gir dere en opplevelse av mening, og er fint, flott og krevende på en gang. Men selve forholdet blir utmagret og ofte nedprioritert, sier Tryti. FOTO: NTB Vis mer

5 vanlige misoppfatninger

Psykolog og parterapeut Eva Tryti sier til KK at følgende misoppfatninger om ekteskapet er veldig vanlige:

1. Hvis jeg velger riktig partner, går det av seg selv

En vanlig misoppfatning blant mange er at hvis de velger riktig partner, går forholdet av seg selv. Det stemmer ikke.

- Ryggraden i et ekteskap er vennskapet, og det er det som bærer et forhold videre og gjør det bra. Å snakke sammen og gjøre ting sammen, trene på å løse konflikter og jobbe med sexlivet er viktig i alle forhold, sier Tryti.

Sexlivet er noe dere bygger sammen og må jobbe med, og dere må ta aktivt tak i det etter fødsler eller vanskelige perioder. Dere må sette av tid og prioritere hverandre, for det er feil å tenke at det skal gå av seg selv.

2. Hvis den ene forelsker seg i noen andre, er ikke forholdet riktig

- Mange tror at hvis den ene i ekteskapet er utro eller forelsker seg i en annen, så er forholdet til elskeren eller elskerinnen viktigere og mer riktig. Noen tenker også at hvis de får sterke følelser for noen andre, så bør de følge disse følelsene. Men følelser kan fort gå over og sier egentlig ingenting, det er begjær, forklarer Tryti.

Enten du er forelsket i noen andre eller partneren din er det, så betyr ikke det at forholdet deres ikke er riktig.

- En forelskelse kan skje alle, og det betyr ikke annet enn at du er et normalt menneske. Det viktigste er å ikke fyre opp bålet, men heller jobbe med å reparere og komme seg bort fra den andre personen, råder hun.

3. Barn gjør par lykkeligere

- En veldig vanlig misoppfatning er at barn gjør par lykkeligere. Barn binder dere sammen, gir dere en opplevelse av mening, og er fint, flott og krevende på en gang. Men selve forholdet blir utmagret og ofte nedprioritert, sier Tryti.

Å få barn er en trussel for selve kjæresteforholdet, og dere må være ekstra påpasselige med å ta vare på hverandre og forholdet.

IKKE FORHAST DEG: - Hvis dere innser etter hvert at ulikhetene er for store, hjelper det ikke at dere var veldig forelsket i starten, sier eksperten. FOTO: NTB
IKKE FORHAST DEG: - Hvis dere innser etter hvert at ulikhetene er for store, hjelper det ikke at dere var veldig forelsket i starten, sier eksperten. FOTO: NTB Vis mer

4. Konteksten er ikke så viktig

Mange tenker at så lenge kommunikasjonen og sexen i forholdet fungerer, så er ikke konteksten rundt paret så viktig. Det stemmer ikke.

- Jeg prøver alltid å se på konteksten rundt paret, for eksempel rutiner, økonomi og fordeling av ansvaret for barna og arbeidet hjemme. For mange kan små justeringer i rutiner gjøre at de får det bra sammen, sier Tryti.

Endringer i økonomi, bosituasjon, arbeidssituasjon og å finne bedre løsninger for hvordan dere lever livet, kan hjelpe for mange.

- For en stund siden møtte jeg et par som følte at de jobbet seg i hjel og hadde mye gjeld. De valgte å flytte litt ut av byen og begge begynte å jobbe 80 prosent. De fikk mye mer tid til å kose seg sammen og pleie forholdet, og begge ble lykkeligere. Det var ikke noe med selve forholdet som måtte forbedres, men konteksten rundt dem, sier Tryti.

Det er lurt å se det større bildet, og av og til kan det hjelpe å gjøre noe med situasjonen dere står i. Dere må ikke følge oppskriften i samfunnet, med enebolig, dyr bil, fulle jobber og aktiv fritid, dere kan gjøre det på deres egen måte.

5. Følelser er det viktigste

- En misforståelse som jeg ofte møter er ideen om at hvis dere føler veldig sterkt for hverandre og er enige om hvordan dere vil leve livet, så gjør det ingenting om dere ikke har kjent hverandre så lenge før dere flytter sammen, gifter dere og får barn, sier Tryti.

Noen er gjerne godt voksne når de møtes og har det travelt fordi de ønsker barn, men Tryti sier at disse parene ofte sliter mer fordi de blir klistret sammen før de blir ordentlig kjent med hverandre.

- Hvis dere kan, vil jeg oppfordre til å vente to år før dere forplikter dere med hus og barn. Da har dere landet fra forelskelsen, hatt deres første krangel og sett flere sider av hverandre, råder hun.

I starten er dere preget av forelskelsen og kjenner ikke hverandre så godt, selv om det kanskje føles helt riktig i forelskelsesrusen. Men hvis dere innser etter hvert at ulikhetene er for store, hjelper det ikke at dere var veldig forelsket i starten.

IKKE ALLE BLIR MINDRE TILFREDS: Én av de vanligste misoppfatningene om ekteskap er at tilfredsheten alltid går ned over tid. FOTO: NTB
IKKE ALLE BLIR MINDRE TILFREDS: Én av de vanligste misoppfatningene om ekteskap er at tilfredsheten alltid går ned over tid. FOTO: NTB Vis mer

Andre vanlige misoppfatninger

Psykologer ved University of California, Los Angeles ønsket å undersøke om ekteskap fortsatt er en tilfredsstillende livsstil for de aller fleste par.

I en fersk artikkel publisert i Journal of Marriage and Family, gjennomgår de forskning som utfordrer tre vanlige antagelser om ekteskapet, skriver Psychology today.

De avviser tre vanlige oppfatninger om ekteskap:

1. Tilfredsheten faller uunngåelig over tid

Én av de vanligste oppfatningene er at tilfredsheten alltid går ned over tid i ekteskapet.

Tidligere studier som har målt tilfredsheten til par flere ganger over flere år, har sett en nedgående tilfredshet i forholdet. Hvis vi derimot sammenligner par som starter ekteskapet med et høyt nivå av tilfredsstillelse med dem som starter med et lavt nivå av tilfredsstillelse, ser vi et annet bilde.

De parene som er veldig tilfreds i starten av ekteskapet, har en tendens til å forbli tilfreds gjennom årene. De som derimot starter ekteskapet med lav grad av tilfredshet, har en tendens til å bli enda mindre fornøyd med tiden.

Mange parforhold blir annerledes over tid, men ikke nødvendigvis dårligere.

- Om du lener deg tilbake og tenker at «nå har vi vært sammen 10 år, så det er naturlig at forholdet ikke er bra», så vil det ofte ende med brudd. Om du heller er med på endringene som skjer, tar de takene som må gjøres for å opprettholder den gode kvaliteten i forholdet og satser på hverandre som par, er det mindre sannsynlig at dere vil gå fra hverandre, sier Haldorsen.

2. Dårlig kommunikasjon fører til et ulykkelig ekteskap

Det er en generell oppfatning at negative kommunikasjonsstiler er roten til mange ulykkelige ekteskap. Derfor er det mange terapeuter som prøver å lære par mer effektive kommunikasjonsstiler.

Ifølge psykologene ved University of California utfordrer imidlertid ferske forskningsresultater denne antagelsen.

For det første fører ikke negative kommunikasjonsstiler alltid til ekteskapsproblemer. Noen ganger kommer andre problemer først, og dårlig kommunikasjon skyldes frustrerte forsøk på å løse dette problemet.

Andre ganger kan negative kommunikasjonsmønstre være til nytte for par i det lange løp, selv om det er forbundet med problemer på kort sikt. Dette gjelder spesielt for par som har store problemer, som for eksempel rusmisbruk.

Selv om det finnes mange bevis på at par kan lære å bruke positive kommunikasjonsstiler, viser oppfølgingsstudier at de fleste par går tilbake til sine gamle vaner innen måneder eller år.

Dette stemmer imidlertid ikke for alle.

- Kommunikasjon er viktig i et forhold, uansett hvilke problemer paret har. Om det gjelder økonomi, familie, tid sammen, jobb eller aktiviteter, så er måten man kommuniserer på en viktig del av om paret har det bra sammen eller ikke, sier Haldorsen.

Man kan ha et stressende liv, dårlig økonomi, labert sexliv eller utfordringer med barn uten at det går ut over forholdet, om man har de riktige verktøyene.

- Man må huske at paret er ikke én organisme, men to enkeltindivider som bidrar til at parforholdet fungerer eller ikke fungerer, sier hun.

3. Forskningsfunn gjelder for alle forhold

I løpet av det siste halve århundret har forhold blitt studert vitenskapelig, og nesten alle forskningsdeltakere har vært hvite, velutdannede, middelklasse, heterofile par.

Eksperter vet nå mye om dynamikken i slike relasjoner og hvordan de kan hjelpe slike par i nød. Man må imidlertid være forsiktig med å anta at det man har lært av disse parene kan brukes på minoritets- eller lavinntektspar.

Psykologene ved University of California viser til at sosioøkonomisk status påvirker forhold betydelig. De kan for eksempel oppleve flere ytre påkjenninger i livet.

DÅRLIG KOMMUNIKASJON: Det er en generell oppfatning at negative kommunikasjonsstiler er roten til mange ulykkelige ekteskap. FOTO: NTB
DÅRLIG KOMMUNIKASJON: Det er en generell oppfatning at negative kommunikasjonsstiler er roten til mange ulykkelige ekteskap. FOTO: NTB Vis mer

Sex er ikke alt

- En av de største misoppfatningene jeg ser i terapirommet er at sex er alfa og omega for et velfungerende parforhold. Det er en sannhet med modifikasjoner. Sexlivet blir påvirket av hvordan hver enkelt har det personlig, og ytre faktorer som hvordan man blir behandlet av partneren, sier Haldorsen.

Det er normalt at sexlivet og sexlysten varierer i løpet av et langt forhold, særlig når man har små barn, men mange tror at forholdet har problemer så snart sexen dabber av.

- Det er også mange som glemmer å bli kjent med sin egen og partners seksualitet gjennom parforholdet. Seksualiteten vår er flytende, og den endrer seg etter hvert som man blir eldre og får mer livserfaring. Da er det mange som gir opp, i stedet for å oppsøke noen som kan hjelpe dem med å bli kjent på nytt, sier hun.

Mange tror at de må ha sex hver uke for å være lykkelige, men så lenge det er et velfungerende sexliv for begge, spiller ikke mengden sex noen rolle. Kvalitet over kvantitet.

Oppdag mer mote, livsstil og historier fra virkeligheten på KK.no

Følg på Instagram Abonner på KK magasinet
Mer om

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer