Hva er det viktigste i et parforhold? Sex og intimitet har kanskje en tendens til å i det minste havne på topp fem. Men hvorfor går de alltid hånd i hånd - er de så tett knyttet opp mot hverandre som man tror?
Sex uten intimitet er opplagt nok. Det kjenner de fleste til - om ikke fra egne erfaringer med one night stands eller uforpliktende forhold, så i det minste fra eksempelvis film og serier. Men hva med intimitet uten sex?
Parterapeut og sexolog Anna Sigridsdatter Heen sier at sex og intimitet er noe av det vanligste par sliter med. Hun mener at sex ikke nødvendigvis innebærer intimitet. Mangel på intimitet i et forhold, både fysisk og psykisk nærhet, kan skyldes dårlig kommunikasjon og redsel.
- Sex kan du godt ha uten å legge sjela di i det. Det kan være en kjedelig og rituell øvelse - eller dyrisk, gøy og selvtilfredstillende, sier Heen til KK og fortsetter:
- Jeg oppfatter at intimiteten er det vanskelige. Det er nærheten vi ofte rygger tilbake for, der vi må være modige. Vi tør ikke stole på at noen egentlig vil ha oss.
- Par ligger sammen i seks minutter mellom 22.30 og 22.45
Oppdag mer mote, livsstil og historier fra virkeligheten på KK.no
- Intimitet innebærer nærhet og gjensidighet. Da må følelsene være skrudd på, man må våge litt, ikke være redd for å gi av seg selv og vise seg selv fram. Mange har erfaringer med at dette ikke alltid blir tatt godt imot, og det frykter vi. Derfor kan vi komme til å heller trekke oss unna, forteller hun.
- Jeg har ikke lyst på sex lenger, og det er jo ikke meg i det hele tatt
- Distansering er naturlig
Sex og intimitet kan ha en viktig sammenheng. Men dette forandrer seg gjerne noe med tiden. I en forelskelse er det ofte mye intimitet, forklarer Heen.
- I en relasjon ligger det mye følelser, og det også der intimiteten ligger. Når du er forelsket er du ganske rusa, altså! Du ser bare det positive, du er så opptatt av det andre mennesket – du vil ha alt.
- Og du er så åpen som du aldri er ellers i livet, forklarer Heen.
Hun kaller en forelskelse for noe av det mest fantastiske man opplever av store øyeblikk som menneske. Forelskelse, seksualitet og intimitet er tett knyttet sammen på denne måten. Derimot er denne fasen av et forhold gjerne noe som endres med tiden.
- Undersøkelser har vist at de fleste av oss har et håp eller en drøm om å treffe et menneske som passer oss helt perfekt, en som er som skapt for deg og at forholdet skal vare livet ut. Noe som er urealistisk i verdenen vår, sier Heen.
Når man «møter hverdagen», er det mye som skjer på det kommunikative planet. Det kan fort gå utover intimiteten i forholdet.
- Man krangler oftere, blir sure, misforstår hverandre, ser forskjeller i verdier og reaksjoner. Det kan bli mye vi skal romme, og det kan føre til at man trekker seg tilbake og ikke klarer å gi like mye av seg selv, forteller Heen.
Denne fasen er derimot ikke noe å bli redd for - det er helt naturlig. Det er noe Heen ofte møter som parterapeut. Da snakker de gjerne om kunsten å vende seg mot hverandre igjen.
- Distanseringen er en naturlig ting. Men hvis man bare vender seg vekk fra hverandre, så har man bare et bofellesskap og ikke et faktisk samliv.
For å unngå å bli det hun kaller «intime fremmede» som bare lever ved siden av hverandre, er det avgjørende å gå inn for å gjøre noe med det.
- Det å ta initiativ til å reparere, å vende seg mot hverandre igjen, det er det som er kunsten. Da må man ta tak og be den andre om at man skal gjøre noe med det sammen.
Menn tiltrekkes av damer som gjør disse fire tingene
Heen ser hvordan samfunnets fokus på sex uten følelser og forpliktelser, bidrar til å gjøre oss redde for nærhet.
- I samfunnet vårt er det litt den rå sexen som ikke handler om følelser som tar stor plass. Det handler om flest mulig erfaringer, skilte med ligg - det er bekreftelse på at man får det til, at man er attraktiv. Men da gir du ikke noe av deg selv.
- Du kan for all del være en utmerket sexpartner, men modnes man litt så slår man seg ikke til ro med gode sexstillinger og spill. Det er jo en større nærhet vi søker.
Parterapeut oppfordrer kvinner: - Slutt å ta på dere skylda
- Still opp for hverandre, også i sex
Å ta hverandres behov for fysisk nærhet er også viktig. Det er heller ikke til å stikke under stol at partene i et forhold gjerne har ulike behov når det kommer til mengden sex man trenger. Stereotypisk og generaliserende sett, er det menn som har mest behov for sex.
For kvinner handler sex gjerne om mer enn bare sex - for eksempel om å ha det bra i relasjonen, og ikke leve med konflikter. En annen av flere viktige faktorer er om man er tilfreds med seg selv eller ikke.
- Man har kanskje fått barn, og kroppen har forandret seg. Eller kanskje har man gått opp i vekt fordi man har spist mer under korona, for eksempel? Når du ikke har selvtillit, virker det inn på lysten din. Det er lettere om man ser på seg som en gave til mannen, ikke sant!
Nettopp fordi man her typisk har forskjellige behov, understreker Heen viktigheten av å snakke om det.
- Snakk for deg selv! Gå til partneren og ta det opp.
- Jeg tror menn kunne blitt flinkere her, for det er jo faktisk ofte de som lider mest av fravær av sex. Han kan si at det er for lite sex, og hun kan svare: «Jeg vet det, jeg skjønner det, men jeg orker ikke nå».
Hun foreslår også at man tenker på det å strekke seg for noe som er viktig for partneren.
- Du skal selvsagt ikke ha sex mot din vilje! Men på samme måte som du blir med han på golfbanen selv om du egentlig ikke bryr deg, handler det om å stille litt opp for hverandre også når det gjelder sex, forklarer Heen.
- Prøv også å fortelle om hva som er hindringene dine. Hvorfor har du ikke lyst - hva skyldes partneren, og hva skyldes deg selv?
Denne oppvasken er viktig for å kunne komme seg videre. Heen ønsker at vi skal grave litt for å komme til bunnen og forstå hvorfor. Det vil også antageligvis påvirke sexlysten. Er det vanskelig, søk veiledning i parterapi.
- Sex er et overskuddsfenomen for de aller fleste. Det er noe du gjør når det er en del ting som er på plass. Som for eksempel at du synes du selv er ganske grei, du er fornøyd med livet, du ser at partneren har lyst. Da er det gøy, og da gjør vi det mye.
Seks kvinner forteller: Slik visste vi at forholdet var over
Mye uttrygghet som skyldes sosiale medier
Heen ser også at sosiale medier-bruken i dagens samfunn har sin negative påvirkning på intimiteten i et forhold. Dette fører til en uttrygghet det er viktig å være åpen om.
- Det er mye uttrygghet i parforhold i dag. Dette kan skyldes på sosiale medier – det er jo nesten så vi dater mobiltelefonen vår. Vi bruker masse tid på den, og sender alltid skråblikk på telefonen selv om vi er med partneren vår.
- Det kan føre til tanker som: hva gjør du egentlig der inne? Kan jeg være trygg på at du ikke har noen affærer nå?
Heen forteller at sosiale medier er en veldig vanlig grunn til usikkerhet blant parene som kommer til henne i terapi.
- Det er fryktelig synd. Man konkurrerer jo med alt.
Heen ser også at sosiale medier ofte har en forstyrrende effekt på kommunikasjonen i forholdet.
- Det er jo det der med å være tilstede. Å opprettholde en kommunikasjon som gjør at man tør å være naken for hverandre, både i fysisk og overført betydning. Å ha tid, uten forstyrrelser av noe slag, sier hun.
Hun forteller at hun definitivt slår et slag for å legge bort mobilene ofte. Slå de av innimellom. Ikke la de være med inn på soverommet. Det kan ha positiv effekt på sexen!
- Du må gjøre noe aktivt for å gi gunstige rammebetingelser for denne gode kommunikasjonen. Det krever noe av deg selv å oppnå nærhet, du må tørre det – og det krever også en partner som tør å respondere på det og gi tilsvarende tilbake.
- God sex og intimitet er for de avanserte!, sier Heen.
