Et råd er å begrense kritikken til én gang i uken, hvor begge gir og får. FOTO: NTB Scanpix
Et råd er å begrense kritikken til én gang i uken, hvor begge gir og får. FOTO: NTB Scanpix Vis mer

Derfor bør partnere kritisere hverandre (litt)

For å bli den beste versjonen av oss selv, trenger vi en partner som tør å klage litt innimellom.

Det å gi og ta imot kritikk er en viktigere del av forholdet enn du kanskje er klar over, skal vi tro filosof og forfatter Alain de Botton som har skrevet flere populære bøker om kjærlighet hvor noen er oversatt til svensk og dansk.

Han har merket seg at de fleste av oss har en rar idé om at i ekte kjærlighet så elsker kjæresten hele oss, så kritikk hører ikke hjemme i ekte kjærlighet. Men dette er feil, for partneren din prøver å gjøre deg til en bedre versjon av deg selv.

LES OGSÅ: Disse 8 temaene bør par snakke om jevnlig!

Kritikk er ikke å belære eller angripe

Psykologspesialist Anne Marie Fosse Teigen, som selv har utviklet det norske samlivskurset Bufferkurs for par, forsikrer at han ikke tar dette poenget ut av løse luften. Flere kjente familieterapeuter og forskere, deriblant verdens mest kjente parforskere, Dr. John Gottman og Dr. Julie Schwartz Gottman, kan fortelle at par som har det godt sammen over tid, har stor takhøyde for å si ifra til hverandre om det de blir såret av eller som de irriterer seg over i forholdet.

- Det er viktig å se på hvordan de Botton definerer kritikk. Han oppfordrer oss absolutt ikke til å prøve å belære partneren om hvordan partneren bør bli et bedre menneske, sier Fosse Teigen

- Tvert imot understreker han at ingen av oss liker å bli belært, så om kritikken kommer i en slik form, er det ingen som kommer til å ta den til seg. Vi vil heller ikke komme noen vei hvis vi angriper den andre med kritikk.

Hun ser mange fellestrekk mellom de Botton og Gottman. Gottman refererer gjerne til grunnleggeren av en av de tidlige familieterapiretningene, Salvador Minuchin, som sa det samme som de Botton, nemlig at «Alle parforhold er feilgrep». De er feilgrep, fordi vi aldri kan kjenne den andre fullt ut i begynnelsen av et forhold, og mye av det vi forestiller oss, vil være gjetninger.

Når vi i tillegg starter samlivet med forelskelse, baseres gjetningene på betydelige feilkilder: For det første blir vi under forelskelsen en usannsynlig god og fleksibel utgave av oss selv. For det andre bagatelliserer vi de forskjellene og utfordringene vi eventuelt skimter konturene av.

Gottmans forskning har funnet at 69 prosent av konflikter i varige parforhold ikke blir borte, fordi vi er og blir forskjellige. De parene som har det godt over tid, slutter aldri å arbeide med disse forskjellene.

- Så jeg opplever at de Botton og Gottman snakker om det samme. Når jeg har tillit til at partneren vil meg vel, og at vi begge etter beste evne arbeider med å bli en bedre partner for den andre, kan jeg tåle å få høre at jeg noen ganger gjør ting som sårer, irriterer eller plager partneren min, sier Fosse Teigen.

- Begge understreker at ingen av oss er perfekte, tvert imot er vi alle litt sprø og sære. Det vi likevel kan strekke oss etter, er å bli en god nok partner for kjæresten vår.

Kritikk tas godt imot hvis det er tillit i forholdet

KRITIKK: - Kommer kritikken klønete eller feil ut, kan vi bli såret eller sinte, men det er ikke farlig, sier eksperten. FOTO: NTB Scanpix
KRITIKK: - Kommer kritikken klønete eller feil ut, kan vi bli såret eller sinte, men det er ikke farlig, sier eksperten. FOTO: NTB Scanpix Vis mer

Men hvordan skal vi kritisere uten å belære eller angripe?

- Godt spørsmål! Ifølge Gottman er det ikke hvordan vi framfører kritikken, men grunnstemningen i forholdet - tilliten, som gjør at kritikk tas godt imot. Mangler tilliten, vil selv ikke den mest kjærlig formulerte kritikk bli tatt godt imot, mens hvis den er på plass, klarer vi å ta imot, sier Fosse Teigen.

- Kommer kritikken klønete eller feil ut, kan vi bli såret eller sinte, men det er ikke farlig. Når tilliten er på plass, kan nemlig misforståelser oppklares og forholdet repareres igjen.

Fosse Teigen opplever at både de Botton og Gottman prøver å få oss til å akseptere at vi kommer til å bli såret, skuffet og sinte for ting partneren sier eller gjør, og at dette i seg selv er en normal del av det å leve i et varig parforhold.

Slike følelser hjelper oss til å bli klar over hva vi reagerer på. Det er dermed ikke nødvendigvis de spontane følelsene hos mottakeren som er fasiten på hvorvidt vi har kritisert på «riktig» måte.

Reservere kritikken til én fast tid i uka

Skal psykologspesialisten gi noen råd, må det først sies at vi som regel ikke kan unngå å kjenne negative følelser når vi mottar kritikk. Vi kan som regel heller ikke unngå å kjenne negative følelser når vi er den som framfører kritikken og kanskje opplever at partneren blir lei seg, taus eller smeller tilbake med samme mynt.

I et godt forhold vil vi likevel hente oss relativt raskt inn, slik at vi kan oppleve at vi er på samme lag når vi arbeider videre med det kritikken handlet om.

- Om jeg likevel – med det foregående i mente – skulle gitt råd til dem som måtte være ekstra vare for kritikk, ville det være å reservere kritikken til én fast tid i uka, gjerne på det samme faste stedet i eller utenfor hjemmet, sier Fosse Teigen.

- Bruk denne lille stunden hver uke til å både innrømme noe du selv har gjort eller sagt siden sist, som du tror kan ha plaget den andre, og til å eventuelt ta opp noe du selv er blitt frustrert over, som partneren har sagt eller gjort.

Slik minner dere dere selv og hverandre på at ingen av dere er – eller kommer til å bli – perfekte, men at et godt alternativ er å arbeide jevnt og trutt for å være gode nok for hverandre.

Fokusere på deg selv og ditt eget bidrag

Psykolog Annicken Martinez Aasen ved Oslo Psykologklinikk kan underskrive på at det å leve sammen med andre både er givende og tidvis krevende.

- Kritikk er kanskje uunngåelig, men det er lett å gjøre feil. Så langt vi klarer, er det lurt å forsøke å si ifra om ting på en ivaretakende og omsorgsfull måte. For det er raskt at vi oppnår den motsatte effekten av hva vi ønsker, nemlig at partneren blir lei seg og utrygg på deg, forsvarer seg eller kritiserer tilbake, sier Martinez Aasen.

Men det er også noen som mener at det ikke finnes konstruktiv kritikk. Det er i alle fall veldig vanskelig å få til. Tenk gjennom selv, hvor mange ganger har du fått kritikk og tenkt ja, nå vet jeg hva jeg skal gjøre på en annen måte til neste gang?

- Det aller beste rådet er å fokusere på seg selv og eget bidrag inn i relasjonen, tenke at partneren din gjør så godt han eller hun kan og overse det du kan overse. Velg dine kamper og tenk at din kjære gjør sitt beste. Og ikke minst reparere når du har kritisert for mye, sier hun.

Kanskje er det lurere å se på hva som er grunnen til at du ønsker å kritisere partneren. Har du et følelsesmessig behov som ikke er dekket? Føler du deg oversett? Savner du kontakt med partneren? Er du egentlig lei deg eller frustrert over noe? Eller kanskje du bare er trøtt? Tolker du den irriterende tingen du vil si ifra om som et tegn på at han ikke elsker deg, eller ikke bryr seg om deg?

Dersom det er mye småkritikk kan det ofte handle om større underliggende temaer, i alle fall når det blir et mønster i samspillet mellom deg og partneren din.

Sjekk KKs kjærlighetshoroskop