Samliv:

Derfor sårer vi hverandre med vilje

- Ønsker å få en reaksjon og å oppnå kontakt.

SÅRENDE ORD: - Det er en myte at den som sårer kun er egoistisk og bare tenker på seg selv, sier eksperten. FOTO: NTB
SÅRENDE ORD: - Det er en myte at den som sårer kun er egoistisk og bare tenker på seg selv, sier eksperten. FOTO: NTB Vis mer
Publisert

Vi liker som regel å se det beste i oss selv og andre, og selv om det til tider kan være utløsende og befriende med en liten krangel, ser du neppe på deg selv som en som sårer andre med vilje. Vi ønsker å se på oss selv som rause, omsorgfulle og snille, både i vennskap og i kjærlighetsforhold.

Men vi mennesker har et komplekst og mangfoldig følelsesliv, og kan reagere uventet på situasjoner hvor vi føler oss glemt eller såret.

Se for deg at du kommer hjem fra frisøren og føler deg skikkelig fresh og fin, og venter på en reaksjon fra kjæresten. Du kaster litt ekstra på hårlokkene og smiler bedårende, men kjæresten bare smiler uvitende tilbake. Det kan oppleves frustrerende å ikke bli sett, og for å døve din egen sårbarhet er det fort gjort å skyte ut med «Du bør virkelig dra til frisøren snart, du ser ikke ut», eller «Hvis du ikke begynner å gi meg mer oppmerksomhet og komplimenter, så kan jeg finne en annen mann som virkelig setter pris på meg».

Kanskje ønsker du en reaksjon, kanskje ønsker du å gjøre kjæresten din bevisst på at du har fått en ny og fin frisyre eller kanskje du bare ønsker en bekreftelse på at kjæresten din ikke vil miste deg... Uansett hva som er motivet, så bruker du slemme og sårende ord mot noen du er glad i for å hevde deg selv.

Så hvorfor sårer vi mennesker vi er glad i med vilje?

SÅRENDE ORD: Håpet er jo at kjæresten skal respondere og vende seg mot deg, men ofte er resultatet det motsatte, nemlig mer avstand.
SÅRENDE ORD: Håpet er jo at kjæresten skal respondere og vende seg mot deg, men ofte er resultatet det motsatte, nemlig mer avstand. Vis mer

Ønsker en reaksjon

I en situasjon der man egentlig skulle snudd seg mot hverandre og kommunisert med hverandre, kan man i stedet reagere med å snu seg bort fra hverandre og kanskje til og med si sårende ting til hverandre.

- Noen ganger sårer vi ubevisst, mens andre ganger sårer vi bevisst. Ofte for å få en reaksjon og for å oppnå kontakt. Dessverre fører dette ofte til større avstand og man kan kjenne seg svært ensom i relasjonen. Håpet er jo at kjæresten skal respondere og vende seg mot deg, men ofte er resultatet det motsatte, nemlig mer avstand, sier Ingrid Blessom, som er psykolog og sexolog ved Institutt for klinisk sexologi og terapi, til KK.

Kanskje du har prøvd å kommunisere med partneren din uten at han har reagert på en god måte? Eller kanskje du har sagt noe som var viktig for deg, uten at kjæresten din responderte?

- Dersom man ikke kjenner seg forstått, sett og lyttet til kan konsekvensen være at man enten bevisst eller ubevisst «straffer» den andre og sårer med vilje, sier Blessom.

Kanskje har du også opplevd at partneren din har sagt noe slemt og sårende, og er usikker på hvordan du skal reagere.

- Rådet er å snakke rett fra hjertet og vise sårbarhet. Fortell partneren din hva det gjør med deg og hvordan det føles når han eller hun handler som de gjør, råder hun.

Prøv å være ærlig og si hvordan det kjennes for deg: «Jeg blir såret og får helt vondt når du overser meg», eller «Jeg ønsker at vi to skal ha det fint sammen og blir så fortvilet og lei meg når vi har det slik som vi har det nå». Prøv å kommuniser hvordan det føles for deg, og snakk i jeg-form.

BAGATELLER KAN BLI STORE: - Hvis dere er dårlige til å snakke om følelser hjemme, er det ikke uvanlig å få en skyllebøtte for en liten bagatell, for eksempel at du ikke har vasket av kjøkkenbenken eller går inn på sko igjen, sier Søyland. FOTO: NTB
BAGATELLER KAN BLI STORE: - Hvis dere er dårlige til å snakke om følelser hjemme, er det ikke uvanlig å få en skyllebøtte for en liten bagatell, for eksempel at du ikke har vasket av kjøkkenbenken eller går inn på sko igjen, sier Søyland. FOTO: NTB Vis mer

Lite sex og oppmerksomhet kan ha skylden

- Hva er grunnen til at normale mennesker sårer hverandre med vilje?

- Det kan det være flere forklaringer på, men det er menneskelig å ikke alltid klare å være den såkalte drømmekjæresten. Det kan handle om en ubalanse i det emosjonelle «regnskapet». For eksempel hvis dere har gått flere uker uten sex, kan en såre den andre med vilje for å prøve å vekke partneren.

Det sier parterapeut og familieterapeut hos Åpen Dialog i Sandnes, Kate Elin Søyland til KK.

I ettertid kan du ofte se at du burde gjort det på en helt annen måte, for eksempel ved å ta opp temaet sextørke i en rolig dialog.

- Hvem som gjør hva i forholdet kan variere. Dersom begge føler seg på minussiden på «kjærestekontoen», kan begge si og gjøre ting som kan skade den andre og forholdet. Det kan også handle om hevn, vanskelige følelser, udekkede behov eller mangel på trygghet. Usikkerhet kan også gjøre at du ikke føler deg helt som deg selv, sier Søyland.

ÅPEN DIALOG: - Gå i dialog med din partner og start en reparasjonsprosess. Sammen kan dere gi forholdet en ny vår ved å studere det vanskelige samspillet.
ÅPEN DIALOG: - Gå i dialog med din partner og start en reparasjonsprosess. Sammen kan dere gi forholdet en ny vår ved å studere det vanskelige samspillet. Vis mer

«Betyr jeg noe for deg?»

Hvis du sårer kjæresten din med vilje, kan det være et desperat forsøk på å spørre din kjære «betyr jeg noe for deg?» Den pedagogikken er nok ikke den beste, men det skjer likevel ofte.

- Det kan også handle om eksternt press, for eksempel at du har en krevende jobb. Hvis dere er dårlige til å snakke om følelser hjemme, er det ikke uvanlig å få en skyllebøtte for en liten bagatell, for eksempel at du ikke har vasket av kjøkkenbenken eller går inn på sko nå igjen, sier Søyland.

I parterapi jobber man for å komme ut av slike usunne, destruktive mønster.

Betyr ikke at du er egoistisk

- Det er en myte at den som sårer kun er egoistisk og bare tenker på seg selv. Det er ofte en fortvilet person som har noen udekkede behov i relasjonen. Ikke være redd for å såre, vær heller redd for å ikke ta relasjonen på alvor, råder Søyland.

Å bli lei deg, såret og kanskje krenket må aldri bli et mønster, da det er usunt, men den vonde hendelsen kan faktisk føre til en god og sunn reparasjonsprosess der dere begge åpner opp i stedet for å bare "skyte fra hofta» og gjøre alt vondt verre.

- Gå i dialog med din partner og start en reparasjonsprosess. Sammen kan dere gi forholdet en ny vår ved å studere det vanskelige samspillet. Om dere ser lenger enn selve kjeftingen da, sier hun.

Følg på Instagram Abonner på KK magasinet

Vi bryr oss om ditt personvern

kk er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer